Vicevi

[Slobodas]

Nije vic, kaže mi ova što mi je pričala da je istina, ali je dobra fora...

Bila cura iz Britanije u nekoj humanitarnoj organizaciji. I bila u ratu u Hercegovini. Sprijateljila se sa jednom familijom i pomagala im kad god je mogla.

Uglavnom ostanu u kontaktu i nakon rata. Valjda je i dolazila kod njih. Pravo se pazili.

Iz ove familije se ozeni sin i dobije kcerkicu. Maloj dadnu ime Tea.

Ovi iz familije predloze sinu da ovoj strankinji ponude da maloj bude kuma. I on pristane.

I sad došla ona, bila maloj kuma, sve fino prošlo.

Jedino joj bilo čudno ime djeteta. Sve kaže mogu kod vas skontati, ali što ste maloj dali ime ČAJ

Tema je vicevi a ne debilne price , ovo je na nivou fazona iz LZN

[kraljttbvb]

Nije vic, kaže mi ova što mi je pričala da je istina, ali je dobra fora...

Bila cura iz Britanije u nekoj humanitarnoj organizaciji. I bila u ratu u Hercegovini. Sprijateljila se sa jednom familijom i pomagala im kad god je mogla.

Uglavnom ostanu u kontaktu i nakon rata. Valjda je i dolazila kod njih. Pravo se pazili.

Iz ove familije se ozeni sin i dobije kcerkicu. Maloj dadnu ime Tea.

Ovi iz familije predloze sinu da ovoj strankinji ponude da maloj bude kuma. I on pristane.

I sad došla ona, bila maloj kuma, sve fino prošlo.

Jedino joj bilo čudno ime djeteta. Sve kaže mogu kod vas skontati, ali što ste maloj dali ime ČAJ

Tema je vicevi a ne debilne price , ovo je na nivou fazona iz LZN

[Tracy3McGrady]

Evo jedan crnjak, ko ne voli neka ne cita.


Koncentracioni logor u Ausvi.cu...
Hitler: Ajmo svi u red, sada cete biti svi streljani.
Djecak jevrej: Cika Hitler, ja bi volio da malo duze zivim.
Hitler: Nije nikakav problem, stani na kraj reda

[alex1991]

Evo jedan crnjak, ko ne voli neka ne cita.


Koncentracioni logor u Ausvi.cu...
Hitler: Ajmo svi u red, sada cete biti svi streljani.
Djecak jevrej: Cika Hitler, ja bi volio da malo duze zivim.
Hitler: Nije nikakav problem, stani na kraj reda

[HarisZe]

Ulazi Mario Gomez sa zenom u kafanu, krcato cigo pjeva ludnica, ugleda ga cigo te im pridje da se pozdravi pa rece Mario , moze jedna pjesma za tebe i damu.Naravno Gomez odusevljen pa jos izvadi 500 Eura. Uze cigo mikrofon " A sad specijalno 1.2.3 Znao sam da si udata al nisam Mario za to

[Zundo]

Ulazi Mario Gomez sa zenom u kafanu, krcato cigo pjeva ludnica, ugleda ga cigo te im pridje da se pozdravi pa rece Mario , moze jedna pjesma za tebe i damu.Naravno Gomez odusevljen pa jos izvadi 500 Eura. Uze cigo mikrofon " A sad specijalno 1.2.3 Znao sam da si udata al nisam Mario za to

[leorey]

Vic smo mi od 95. Kud ces bolji. Hehe.

[Derdiyok]

Sedi devojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se svidela. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloži:
- Ajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba!
On je poslušao... Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući. Kad iz kuće istrčava njena majka, i počinje da grli dečka!
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu ...

[Goosman]

Pobijedio Željo na Grbavici.

[kraljttbvb]

Pobijedio Željo na Grbavici.

Dobar

[Derdiyok]

Dva lovca iz Nju Džersija idu šumom i jedan od njih se sruši. Čini se da ne diše i njegov prijatelj pozove hitnu. “Mislim da mi je prijatelj mrtav. Šta da radim?”, pita on, a operater mu odgovara: “Smirite se, pomoći ću vam. Prvo se uverite da je zaista mrtav.” Zatim nastupi tišina nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac se vraća do telefona i kaže: “OK, i šta sad?”

[Tracy3McGrady]

Varala Fata Muju sa Hasom. Kad god Mujo ode na posao dođe Haso i sa Fatom “radi posao”. Jedanput kad je Fata ispratila Muju, a Haso po običaju odmah došao i započeli “akciju” zatim čuju oni neko zvoni na vrata.

Jadna Fata šta će, kud će, te otjera Hasu u ormar. Otvari vrata, a Mujo ko iz topa pravo prema ormaru:

– “Fato, zaboravih onu moju…”, kad ugleda Hasu. Odmah upita:

– “Sta je ovo Fato”, a Fata neznajući šta da kaže, brzo odgovori:

– “Robot! Ja kupila robota!”

– “Pa go?”, veli Mujo.

– “GO”, odgovara Fata.

– “Pa isti Haso”, ponovo ce Mujo.

– “Isti”, kaže Fata..

– “Hej Fato, šta misliš dok je on ovako go da ja njega “mahnem”?”

Fata ne odgovara samo sliježe ramenima i trese se. Kreno Mujo Na Hasu, a Haso se ukocio, stisno guzu, ni da mrdne. Veli Mujo:

– “Ne može ovo ovako, ne ide. Deder Fato, daj mi bušilicu!”

Donese Fata bušilicu pa je Mujo uključi…a Haso sav u znoju poče:

– “NE BU-ŠI-TI, PO-NO-VO PRO-BA-TI!!!”

[forza_juve]

Varala Fata Muju sa Hasom. Kad god Mujo ode na posao dođe Haso i sa Fatom “radi posao”. Jedanput kad je Fata ispratila Muju, a Haso po običaju odmah došao i započeli “akciju” zatim čuju oni neko zvoni na vrata.

Jadna Fata šta će, kud će, te otjera Hasu u ormar. Otvari vrata, a Mujo ko iz topa pravo prema ormaru:

– “Fato, zaboravih onu moju…”, kad ugleda Hasu. Odmah upita:

– “Sta je ovo Fato”, a Fata neznajući šta da kaže, brzo odgovori:

– “Robot! Ja kupila robota!”

– “Pa go?”, veli Mujo.

– “GO”, odgovara Fata.

– “Pa isti Haso”, ponovo ce Mujo.

– “Isti”, kaže Fata..

– “Hej Fato, šta misliš dok je on ovako go da ja njega “mahnem”?”

Fata ne odgovara samo sliježe ramenima i trese se. Kreno Mujo Na Hasu, a Haso se ukocio, stisno guzu, ni da mrdne. Veli Mujo:

– “Ne može ovo ovako, ne ide. Deder Fato, daj mi bušilicu!”

Donese Fata bušilicu pa je Mujo uključi…a Haso sav u znoju poče:

– “NE BU-ŠI-TI, PO-NO-VO PRO-BA-TI!!!”

Zali Boze sekunde sto sam odvojio da procitam ovu glupost

[bombaysaphire]

Varala Fata Muju sa Hasom. Kad god Mujo ode na posao dođe Haso i sa Fatom “radi posao”. Jedanput kad je Fata ispratila Muju, a Haso po običaju odmah došao i započeli “akciju” zatim čuju oni neko zvoni na vrata.

Jadna Fata šta će, kud će, te otjera Hasu u ormar. Otvari vrata, a Mujo ko iz topa pravo prema ormaru:

– “Fato, zaboravih onu moju…”, kad ugleda Hasu. Odmah upita:

– “Sta je ovo Fato”, a Fata neznajući šta da kaže, brzo odgovori:

– “Robot! Ja kupila robota!”

– “Pa go?”, veli Mujo.

– “GO”, odgovara Fata.

– “Pa isti Haso”, ponovo ce Mujo.

– “Isti”, kaže Fata..

– “Hej Fato, šta misliš dok je on ovako go da ja njega “mahnem”?”

Fata ne odgovara samo sliježe ramenima i trese se. Kreno Mujo Na Hasu, a Haso se ukocio, stisno guzu, ni da mrdne. Veli Mujo:

– “Ne može ovo ovako, ne ide. Deder Fato, daj mi bušilicu!”

Donese Fata bušilicu pa je Mujo uključi…a Haso sav u znoju poče:

– “NE BU-ŠI-TI, PO-NO-VO PRO-BA-TI!!!”

Dobar ocam

[Tracy3McGrady]

Varala Fata Muju sa Hasom. Kad god Mujo ode na posao dođe Haso i sa Fatom “radi posao”. Jedanput kad je Fata ispratila Muju, a Haso po običaju odmah došao i započeli “akciju” zatim čuju oni neko zvoni na vrata.

Jadna Fata šta će, kud će, te otjera Hasu u ormar. Otvari vrata, a Mujo ko iz topa pravo prema ormaru:

– “Fato, zaboravih onu moju…”, kad ugleda Hasu. Odmah upita:

– “Sta je ovo Fato”, a Fata neznajući šta da kaže, brzo odgovori:

– “Robot! Ja kupila robota!”

– “Pa go?”, veli Mujo.

– “GO”, odgovara Fata.

– “Pa isti Haso”, ponovo ce Mujo.

– “Isti”, kaže Fata..

– “Hej Fato, šta misliš dok je on ovako go da ja njega “mahnem”?”

Fata ne odgovara samo sliježe ramenima i trese se. Kreno Mujo Na Hasu, a Haso se ukocio, stisno guzu, ni da mrdne. Veli Mujo:

– “Ne može ovo ovako, ne ide. Deder Fato, daj mi bušilicu!”

Donese Fata bušilicu pa je Mujo uključi…a Haso sav u znoju poče:

– “NE BU-ŠI-TI, PO-NO-VO PRO-BA-TI!!!”

Dobar ocam

Nije loš

[alex1991]

Varala Fata Muju sa Hasom. Kad god Mujo ode na posao dođe Haso i sa Fatom “radi posao”. Jedanput kad je Fata ispratila Muju, a Haso po običaju odmah došao i započeli “akciju” zatim čuju oni neko zvoni na vrata.

Jadna Fata šta će, kud će, te otjera Hasu u ormar. Otvari vrata, a Mujo ko iz topa pravo prema ormaru:

– “Fato, zaboravih onu moju…”, kad ugleda Hasu. Odmah upita:

– “Sta je ovo Fato”, a Fata neznajući šta da kaže, brzo odgovori:

– “Robot! Ja kupila robota!”

– “Pa go?”, veli Mujo.

– “GO”, odgovara Fata.

– “Pa isti Haso”, ponovo ce Mujo.

– “Isti”, kaže Fata..

– “Hej Fato, šta misliš dok je on ovako go da ja njega “mahnem”?”

Fata ne odgovara samo sliježe ramenima i trese se. Kreno Mujo Na Hasu, a Haso se ukocio, stisno guzu, ni da mrdne. Veli Mujo:

– “Ne može ovo ovako, ne ide. Deder Fato, daj mi bušilicu!”

Donese Fata bušilicu pa je Mujo uključi…a Haso sav u znoju poče:

– “NE BU-ŠI-TI, PO-NO-VO PRO-BA-TI!!!”

[Derdiyok]

Zaspao Fočak dok je gledao TV, te mu prilazi sin, skida naočale i kaže mami:
"Da ne troši dioptriju.

[Napapijri]

Dva lovca iz Nju Džersija idu šumom i jedan od njih se sruši. Čini se da ne diše i njegov prijatelj pozove hitnu. “Mislim da mi je prijatelj mrtav. Šta da radim?”, pita on, a operater mu odgovara: “Smirite se, pomoći ću vam. Prvo se uverite da je zaista mrtav.” Zatim nastupi tišina nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac se vraća do telefona i kaže: “OK, i šta sad?”

Ovo je navodno najbolja sala ikada, tj.najbolji vic. Smijesno jeste, ali ne i pretjerano.

[redbull93]

Zamisli imas kokošku koju nazoveš Džambo. I odeš do nje da pokupiš jaja i ona nije snela jaje i ti kažeš:" A jaje koko Džambo, a jaje?"

[slusalica]

Zamisli imas kokošku koju nazoveš Džambo. I odeš do nje da pokupiš jaja i ona nije snela jaje i ti kažeš:" A jaje koko Džambo, a jaje?"

pobjedniče