Vicevi

[BigBigBang]

Dosao Romario na sistematski, pitao ga doktor kakva mu je stolica on rekao kožna.

[D10S]

Kraaaaalju

[Papastathopoulos]

Učiteljica: Ko zna brojati do 10 na španskom?
Javi se Perica.
Perica: uno dos tres kvatro..
Učiteljica: bravo nastavi.
Perica: I know you want me...



-----------------------------------------------------------------------------

Kaze "cura je lijepa iznutra"...pa jbt, 'ta necu je vodat' naizvrat

[Unica_Liverpool_]

[Penaltik]

Dogovorila se dva ludjaka da bjeze iz ludnice i prebiju oni cuvara,odvale vrata i pocnu bjezat,nakon 20 metara jedan rece super,proba je uspjela,sutra bjezimo

[Saurman]

Vidjeh slučajno kod nekog lika na fb

‎- Halo, jel' to vodovod!?
- Pogriješili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
- Nema veze, **** i vama mater!!

[bagrcavi]

Dogovorila se dva ludjaka da bjeze iz ludnice i prebiju oni cuvara,odvale vrata i pocnu bjezat,nakon 20 metara jedan rece super,proba je uspjela,sutra bjezimo

[RedDevilS]

Dogovorila se dva ludjaka da bjeze iz ludnice i prebiju oni cuvara,odvale vrata i pocnu bjezat,nakon 20 metara jedan rece super,proba je uspjela,sutra bjezimo

Jak nema sta

[Henry]

Dosao Romario na sistematski, pitao ga doktor kakva mu je stolica on rekao kožna.

Oj ne vjerujem.

[majestic24]

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako slučajno takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
- "U redu", reče mladić, i uđe unutra.
Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa.
Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela.
Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno.
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na
grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

[majestic24]

Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut ko ris i kaze:
- "Ko je imao seks sa mojim Fatom?!"
Sa nekog stola čuje glas:
- "Nemaš ti toliko metaka jarane!"

[gambleSarajevo]

Budi se dijete ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muskarac zaviruje
u hladnjak.
-Zdravo, ti si novi baby sitter?
-Ne, ja sam novi mother fucker!

[bagrcavi]

Nikad ne dozvoli da ti se punica zove Nada,jer nada poslednja umire

[Virtu4l]

Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut ko ris i kaze:
- "Ko je imao seks sa mojim Fatom?!"
Sa nekog stola čuje glas:
- "Nemaš ti toliko metaka jarane!"

Dogovorila se dva ludjaka da bjeze iz ludnice i prebiju oni cuvara,odvale vrata i pocnu bjezat,nakon 20 metara jedan rece super,proba je uspjela,sutra bjezimo

[jasmin10]

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta stapom po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose obadva jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja !

[Hass]

...A vi djevojke na fejsu, sa velikim sisama,ponesite ih nekad i u skolu...

[HZ_ilidzaa]

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta stapom po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose obadva jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja !

[OTNYS_YNWA]

- Šta je diplomata?
- Čovjek koji će ti reći da ideš u pi*du materinu i to na takav način što ćeš poželjeti da putovanje odmah počne!

_____

Otišli Mujo i Haso na Ibrinu svadbu, i nakon cjelonoćne pijanke pred jutro se vraćaju kući. Vozi Mujo, pijan kao majka, krivuda autom s jedne strane ceste na drugu, a Haso spava kao top. Zaustavi ih policija ...

- Dobro jutro! - reče policajac Muji koji je spustio prozor.
- Jutro ... hik! - odvrati Mujo.

- Dokumente molim! - zatraži policajac.
- Izvol'te ...hik! - odgovori Mujo pružajući dokumente.

- Jeste li što pili? - upita policajac.
- Pivu ... jednu .. hik! - odgovori Mujo nesigurno.

Haso se odmah trgne na suvozačkom sjedalu i, budeći se, promrsi:
- I meni jednu, al' da nije jako hladna ..hik!

_____

U ordinaciji uglednog psihijatra pacijent leži na krevetu i iznosi svoj problem:
-"Doktore, svaku noć sanjam isti san. Naime, sanjam kako ležim u nekoj vili u jakuziju okružen sa mnogo poznatih manekenki, pjevačica, voditeljki... Zgodne konobarice u toplesu toče nam najbolji šampanjac i poslužuju najskuplji kavijar. Kada nam na zlatnom poslužavniku donesu kokain za ušmrkavanje to je znak da orgije mogu početi. Tad se svjetlo malo priguši i .."
Psihijatar ga prekide:
-"Izvinite,napravite malu pauzu. Pomjerite se malo da prilegnem pored vas!"

______

Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:

- Da li si udata?
- Da, udata sam za jednog doktora!

Momak je ponovo pita:

- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

[OTNYS_YNWA]

Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj sveta!
Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav onde i ostao?

_____

Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?

Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...

Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?

Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

_____

Došao Mujo u posjetu kod brata u Francusku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel, gleda Mujo kupatilo,masažna kada, džakuzi ,sve se sija, prosto mami ,pa veli:
- "Eh što nije nedjelja da se okupam''

_____

Pita učiteljica Pericu:
-Perice navedi mi jednu slučajnost?
Perica:
-Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!!

_____

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
- Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!

_____

Stanovali Mujo i Haso u susjednim zgradama, i svaki put kad trebaju nešto dovikuju se u svako doba dana i noći:

- HASOOOOO, DOĐI NA KAFUUUUU
- ETO ME MUJOOOOO!

Dosadilo okolnim stanarima njihova vika i odluče da im uvedu telefone. Plate im pretplatu i uvedu telefone, kad se prvo jutro u 5 sati Mujo razdere kroz prozor:

- HASOOOOOO, HASOOOOOOO

Dere se Mujo sve dok nije probudio cijelo susjedstvo, pa i Hasu. Izađe Haso na prozor i prodere se iz sveg glasa:
- ŠTAAA JEEEEEE ??

Mujo odvrati iz sveg glasa:
- BUDI NA TELEFONUUUUUUUUU, SAD ĆU TE NAZVATIIIII!

_____

Bračni par hoće da kupi zamak. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
- Da nema slučajno duhova?
- Budite bez brige, ja ovde živim već 600 godina i nisam video nijednog.

_____

Došao Mujo u ljekarnu i traži dvije viagre.
Ljekarnik: - "Što će vam dvije, dovoljna je jedna."
Mujo: - "Trebam dvije."
Ljekarnik: - "Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna."
Mujo: - "Ali ja trebam dvije."
Ljekarnik: - "Pa dobro što će vam dvije?"
Mjuo: - "Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljit."
Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet
Mujo došao u ljekarnu ulazi i trlja ruke,
Ljekarnik: - "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?"
Mujo: - "Dajte mi brzo melem za ruke!"
Ljekarnik: - "Zašto, što se dogodilo?"
Mujo: - "Ma ni jedna nije došla!"

[Penaltik]

Kaze cura momku ,ja nisam lijepa ovako ali jesam iznutra,kaze momak ma necu ja tebe na izvrat vodat,aj ti kuci