SportSport.ba

OTNYS_YNWA je napisao/la:Normala.

Zadao se ja jednom, silovao pornografske stranice... Nikoga u kući, ja sam. Stavio slušalice, pojačao skoro do kraja da se uživim maksimalno, i baš pred kraj... Nagnem se dovoljno da mi spadne jedna sa uha, kad čujem otvaraju se vrata od kuće.. A moja soba odmah sa desne strane, par metara od ulaznih vrata. Šta ću ja, u punoj snazi, nisam imao dovoljno vremena za nešto drugo, okrenem se i po ćilimu ga "suknem". Bacim se na to, skoro pa gol, kad proviri mama iza ćoška. Šta to radiš? Radim sklekove, rekoh. Ustanem, sve bijelo po meni, jedva se nekako pokrijem i trknem do wc-a.

A što se tiče toga, naravno da najviše moje djece ima po tastaturi i ćilimu.

to se traži..

daj još.. znam da imaš

sad se sjeti druga od rodjaka koji je htio da proba koliko puta moze drrkati:) kaze on jednom dvaput ko od sale a kad je doso do petog puta kaze on ja ga navlacim zadnjim atomima snage kad od jedan put jaja krenuse gore prema stomaku kaze ja ih uhvati nedaj drzi ih i nije pustio pola sata i reko je nikad vise pet puta samo jednom

OTNYS_YNWA je napisao/la:Normala.

Zadao se ja jednom, silovao pornografske stranice... Nikoga u kući, ja sam. Stavio slušalice, pojačao skoro do kraja da se uživim maksimalno, i baš pred kraj... Nagnem se dovoljno da mi spadne jedna sa uha, kad čujem otvaraju se vrata od kuće.. A moja soba odmah sa desne strane, par metara od ulaznih vrata. Šta ću ja, u punoj snazi, nisam imao dovoljno vremena za nešto drugo, okrenem se i po ćilimu ga "suknem". Bacim se na to, skoro pa gol, kad proviri mama iza ćoška. Šta to radiš? Radim sklekove, rekoh. Ustanem, sve bijelo po meni, jedva se nekako pokrijem i trknem do wc-a.

A što se tiče toga, naravno da najviše moje djece ima po tastaturi i ćilimu.

hahahaah kralj si !

guber je napisao/la:sad se sjeti druga od rodjaka koji je htio da proba koliko puta moze drrkati:) kaze on jednom dvaput ko od sale a kad je doso do petog puta kaze on ja ga navlacim zadnjim atomima snage kad od jedan put jaja krenuse gore prema stomaku kaze ja ih uhvati nedaj drzi ih i nije pustio pola sata i reko je nikad vise pet puta samo jednom

Pita jednog momka profesor ''koja je mjerna jedinica za provodnost'' (Siemens)..Kaze on Samsung..Popadali smo od smijeha..
---
Bili mi na casu historije i sad profesor uvjek kasni,radi u dvije skole,pa dok stigne u nasu skolu.Dosao ti on,a nije ponio dnevnik iz zbornice i kaze ovom jednom ludjaku da mu donese dnevnik.Hajd on ode,al' nema njeg 7-8 min ,kad otvara vrata nogom i nosi sve dnevnike iz zbornice. Hajd sto mi umiremo od smijeha,al' i profesor.
---
U 5-6. razredu odgovara jedan matematiku i pitala ga nastavnica koje je slovo za dijagonalu (valjda je to bilo nezz sad)i lik napise slovo D.Kaze ona njemu malo d.On obrise ono i napise samo manje slovo D,opet veliko napisao.

don_burza je napisao/la:U prvom razredu srednje izasao jedan haver na tablu i radi neke zadatke iz matematike
Radi on to nekako jedva i dodje i na dio gdje mora da pomnozi 8x8 i lik zablokiro ni tam ni vam .
Profa ne moze da vjeruje poce galamit kako te nije sramota srednja skola ovo ono i okremu se jednom Milanu ( bio je malo zaostao ) i govori .
Vidi sad kako Milan zna! Milane koliko je 8x8 a Milance ko iz topa 32.....tad kad nisam umro od smijeha necu nikad

mi u 7. razredu i imamo čas kod najzeznutijeg profesora u školi.I mi znamo da on svaki čas pita dvoje-troje.I svi se bacili na odmoru učiti,a svaki čas je jedan učenik nadgledao zbornicu da nam javi kad odlazi.I ušao je nastavnik jeste li učili...,a onaj se još nije vratio.Kad nakon 5 min. ulazi on i dere se "eto ga čuje se"(misleći na nastavnika da dolazi jer mu čuje glas)

u 4. ili 3. osnovne nastavnica jednog vako pita (eneglesk je bio,mi radili odjeću)"Do you wear bikini"(Da li ti nosiš bikini).Lik pojma nema šta znači i ja mu šapnem reci "Yes".I sad on razmišlja ,zna dameni ide engleski i kaže "Yes".Mi pocrkali

mi na vjeronauci kad neki lik donio nastavniku CD da mu presnimi ilahije neke.I nastavnik donio laptop i pita ga jel CD prazan.Ovvaj kaež jes.Kad nastavnik otvori ,a ono gole žene i muškarci plešu,pjevaju... još na vjeronauku

danin je napisao/la:Pitam konobara u jednom kaficu brate mozes mi samo sifru za vailes odgovori on meni pitaj konobar, sada mi nista nije jasno vidim i on radi tu a tako mi odgovora.Zovem drugog konobara i govorimu samo sifru za vailes mozes mi reci i isto ovaj mene odgov pitaj konobara, sada ja sav ozbiljan njemu koga vi ovdje zajbvate ma brate ne zajebavm te samo kucaj tako, i onda nastaje oplakivanje do suza

Gdje je kafic?

Evo jedna s faksa.
Imali smo hemiju, i profesorica normalno predaje. Prije pocetka predavanja nas je upozorila da ko bude pricao da ce dobiti seminarski da uradi.
I tako vidje ona jednog lika da prica i kaze ''kolega ustanite''. Dade mu seminarski, tema alkoholi.
Kad dize se lik do njega i kaze: ''Profesorice, mozel' meni meze, pa da nam seminarski bude kompletan''.

___________________________________________________________________________________


Ulazimo ja i jaran u kafic i sjedamo za stol.
Normala dolazi konobar i pita sta cemo pit'. Ja narucim i sad treba ovaj jaran.
Pita on konobara: ''Posto je kap jegera''.
Konobar ono iznenadjen, kaze ''ma dzaba''.
Kaze jaran: ''Ajd' onda nakapaj mi jednu casu tog Jegera''. Ja i konobar popadali od smijeha.

E'o jedna friška
Jutros u 08:00 moram ja na teren u planinu. Na radnom mjestu se trebam snaći za vozilo koje nije ni kod koga zaduženo za danas. Snađem se kod jednog predpostavljenog za Ladu Nivu. Nalog, fazoni sve... javim ekipi koja gore čeka da idem...
Ja u Lajku upalim i vrlo brzo nakon par kilometara ustanovim da sistem hlađenja nije uredu (nisu izvršili mehaničari zamjenu amntifriza, krenula da se grije nenormalno a napolju -13) mene uhvati huja, znajući kako je ovaj pretpostavljeni aljkav kad je održavanja vozila u pitanju, vraćam se bronzam, gunđam, ljutit..ovo ono..
Ostavim ključeve kad mi jedna službenica govori kako njihova Felicia Škoda je slobodna i da niko neće sa njom danas ići...
Uzimam ključeve sad od Škode, kontam kako će sad gore biti ''derneka'' vrlet, snijeg, tješi me činjenica da ide bager ispred pa ću već nekako moći po ''vagašima'', zovu ovi što su već na terenu kasnim, frka trka...

Neće Škoda da se otključa... ama baš nikako.. smrzle brave malo je reći.. neće da se otključa nema šanse... huknem jednom, dva, deset puta.. ma ni makac... Huja raste do neslućenih granica najradije bih otresao i predmet i Škodu i sistem i sve u vraga.. raja gleda na prozorima šta se to dole dešava...

Trčim unutra, policajac me pita ''Šta je kako neće?''... ljutito mu nešto odbrusim, upadam u kancelariju uzimam džezvu, idem po vrelu vodu... dođem tamo zalijem... ma ni makac... Policajac koji je dežurni mi pomaže... ali neće nema teorije...

Dok sam kretao ponovo u zgradu po još jednu džezvu vrele vode pogled mi padne na parking i uočim činjenicu da dvije bijele Škode Felicie stoje jedna do druge...
Jedna od NN vlasnika, a druga naša....
Naravno benevrek je pokušavao da otključa ovu prvu....
...i policajac koji mi uporno govori ''Ma neće ni ova druga jarane!''


Lupio sam se po vugla kao Đura iz TLN - do mene, do mene, do mene

E evo sad malo provala iz škole !

U mene jaran , sad mi treči srednje ova godina u prvom polugištu . Fizika , talič lik nas nemoze organski i sad govori on oznaka malo f za neko tamo njesra ko kad mi neide fizika pa neznam . Kad prolazi on i zabaciva pogleda u kavazovu svesu i uze onu svesku lupi ga po glavi . Kaže kale šta je , što me udari . Pita ga on šta sam ja maloprije rekao za oznaku . Kaže kavaz pa malo f. Ja i , hajd izadzi na tablu i napisi to . Izadze kavaz sad on vazan ko zna isfurat če ga . Kad piše on jedno po jedno ono štampano . Malo F ! Al riječ malo pa slovo f da me ne skontate pogrešno .Mi se povaljali od smijeha i talič več se smije a kavaz pa šta se smijete poludio on energetičan onako jel neštto smiješno ovo ono ja kralja !

Ja neke "ofiraze" sto moje sto tudje ne smem ni da pisem ali neke mogu da podelim,uglavnom "bezazlene"

- Pre 10-tak godina u naselju Banjica u Beogradu,opsta tuca izmedju Delija i UF ,ulete murija ,bezanija svih na sve strane,lik trci pored solitera i pandur ga saplice i hvata i pita kao pun sebe " A gde si ti to care krenuo? " - ovaj lik ko budala " Pa krenuo sam ovde u soliter tetki lek da odnesem " -a pandur samouveren onako " Jel ti mislis da ja nisam gledao " Ko to tamo peva" "

....................................................................

-U osnovnoj skoli igramo odbojku u fiskulturnoj sali,ja serviram, tresnem onu loptu koliko god sam mogao,ona ode u pm i pravo nastavnika fizickog u vugla i spadose mu naocare,lik tad imao oko 60 godina jos alkos,iznervira se maximalno " Ko me je pogodio,ko me je pogodio" ,ja se javim, lik mi zalepi samarcinu pred celim razredom,sline mi otisle oko glave

....................................................................

Pisacu jos ,nemam vremena sad.

Sjedim jednom na klupi u parku prije skole i prazan park potpuno i jedan lik hoda 40-50 godina i sjede do mene i sutim ja suti on,kad babo rece a drkas li ga ti mali gledam ja u njega ne znma bih li se smijao ili bi ga puko sa kamenom u glavu,uglavnom ustao ja i udaljio se uz par socnih psovki

..

kad smo kod tih filmova to je bilo mislim2001 ak se ko sjeca tada je posle ponoci BN pusto pornice a drugu se gledalo ali bio je problem sto je spavao sa mamom u istoj sobi u izbjeglickom kampu i on se sjeti da razapne carsas kao da mati moze da spava dok on gleda a i nije imo daljinski pa je moro cjelu noc da drzi noge na dugmetu za prebacivanje pa cim mu se mati mrdne on prebaci tako da u jutro kad treba da ustane nemoze na noge od upale misica

Evo jedna koja mi se upravo desi...
Slusam ja muziku na kompu, a stavio slusalice na usi, zvicnike iskljucio. Prije toga sam izlazio iz sobe, i zaboravio zatvoriti vrata. I, slusam ja muziku, kad vidjo, vrata otvorena. Reko "skocit cu, nabrzaka", ono samo da ih gurnem, da se zatvore. Kad ono, i kuciste krenu za mnom (vrata podaleko od kompa, a kabal slusalica nije dovoljno dug -do vrata). Slusalice se ono razvukose, ali i dalje su bile na glavi. Pogledah, je li sve uredu, kad jest.

Jedno jutro vracam se ja sa jaranima iz kafane kad odjednom kraj nas proleti auto nekih 80 km/h i udari jednom stranom od potporni zid i onda se odbi ma i drugom stranom od nekakvu ogradu. Sroko se ono da valja . Trcimo mi prema autu da vidimo jel neko treba pomoc kad izlazi lik iz auta i poce psovati bogove crkve svetce i sta sve i pogleda u auto i onda govori nama " Eto vidis sta je baksuzluk . ja jutros kreno i u dvoristu mi crna macka predje preko puta ja dzaba pu pu pu triput pljunem opet vidis udari hebo joj ja majku i macku "

ja nisam mogao vjerovati sta covjek prica

Dosla kasnije policija lik nije okusi ni kap alkohola bio

Sjetih se osnovne opet

Engleski jezik, i osnove se učile naravno, kao npr. brojanje, boje itd...
I nakon izvjesnog vremena nastavnica nam zadala test, koji je naravno bio mačiji kašalj ( osnovci jbg )

I naravno u testu je trebalo napisati brojeve slovima

jedna inteligetna djevojčica je na mjestu šestice napisala naravno sex

I onda kažu da su nama samo perverzije na umu

oni su bili najludji razred koji je osnovna skola ikad imala.Ali ovo nikad necu zaboraviti sto su uradili.
To se desilo kad su bili 8.razred.Sjede dvojica najludjih u razredu u zadnjoj klupi i raspricali se oni,a usred časa.
I nastavnica ce njima:"Ajmo zadnja klupa,napolje!!!"
A momci za klupu i iznesoše je u hodnik.
To je samo jedna od njihovih budalastina,bilo je toga još,znam da su jednom nastavniku auto okrenuli ...
Pisat cu još dok nađem vremena,vjerujte da imam materijala