SportSport.ba

Koliko ljudi govori kako su izbacili klupu nakon "Zadnja klupa napolje"..

_____

U osmom osnovne, dao meni profesor keca iz Bosanskog, ja nakon nastave do njegovog žutog golfa, I, i izvadim retrovizor. Sutradan, on ulazi u razred i pita "Ko je prilazio autu juče?" . Ja se javim. Kaže, kada ćeš vratiti retrovizor... Kada mi ispravite keca kojeg ste mi nepošteno upisali, rekoh. I par dana je trajalo dok nije ispravio, poslije sam vratio stvari na svoje mjesto.

_____

Dogovorili se mi u II srednje da svi pohvalimo novi džemper profesora. To smo i uradili.. Čovjek ga dva mjeseca nije skidao.

_____

Par anegdotica, ne moraju samo ofiraže.

Evo jedne pricice od prije dvije godine:

Došla nova profesorica u školu i potrefi se da baš mom razredu predaje. I hajd mi nešto radili na računaru (a inače je informatika u pitanju) i javi se jedan lik da ne zna raditi na računaru tj. da ga nema kući. Lik je inače iz Hrasnice (naselje blizu Ilidže, a Ilidža je blizu Sarajeva ), ali nije klasični ljakse i fakat zna raditi na računaru, normala lik. U početku je počeo s pitanjima "Profesorice, gdje se pali kompjuter" i slično, dok je na kraju počeo kucati samo s jednim prstom jedne ruke, profesorica se počela znojiti, baš joj neugodno bilo, a mi crkavali od smijeha.
Nije toliko smješno preko tastature koliko je bilo uživo.

Drudi razred srednje skole..cas kod profesora vjeronauke,legenda covjek...Kontrolni imali i samo jedna djevojka imala svesku...streber neki..samo ona pisala na casovima..citav razred se okupio oko nje,nas gotovo 30 i pisemo,a ona nam diktira,aa profesor sve gleda..nece covjek nista..Jednom jaranu mrsko bilo pisati i iskine dvolisnicu iz sveske iz Ekonomike preduzeca i preda..tamo nesto o preduzecima i opet dobio 5...
A najsmjesnije kad daje grupe na tablu..napise
GRUPA A
1.Vjerovanje u Bozije meleke
2.vjerovanje u Bozije poslanike
GRUPA B
1.Vjerovanje u Bozije poslanike
2.Vjerovanje u Bozije meleke
Samo okrene lekcije

OTNYS_YNWA je napisao/la:Koliko ljudi govori kako su izbacili klupu nakon "Zadnja klupa napolje"..

_____

U osmom osnovne, dao meni profesor keca iz Bosanskog, ja nakon nastave do njegovog žutog golfa, I, i izvadim retrovizor. Sutradan, on ulazi u razred i pita "Ko je prilazio autu juče?" . Ja se javim. Kaže, kada ćeš vratiti retrovizor... Kada mi ispravite keca kojeg ste mi nepošteno upisali, rekoh. I par dana je trajalo dok nije ispravio, poslije sam vratio stvari na svoje mjesto.

_____

Dogovorili se mi u II srednje da svi pohvalimo novi džemper profesora. To smo i uradili.. Čovjek ga dva mjeseca nije skidao.

_____

Par anegdotica, ne moraju samo ofiraže.

90%
50% je to stvarno radilo.

Nije se to desilo u mom razredu nikad , ali sam bio s jednim pacijentom koji je mrtav ozbiljan zvao profesora na hodnik da se pobiju 1 na 1 uz psovanje sve po spisku. I nije ovaj smio izaći, kasnije se pravio kao da se ništa nije desilo, samo ispravio ocjenu.

Svaka cast za temu, oplako sam pravo. Ev i od mene nesto.

Sjedimo ja i jaran kod mene kuci i sad on pusi cigarete, al ono bas jednu iza druge. Posto sam ja sportski tip (nepusac) od silnog dima pocnem kasljati. Pita on mene:"Sta ti je?". Kazem ja:"Ma skode mi te cigarre", a on ko i z topa "pa kupuj neke druge"...

Bio sam 7. razred i sad imamo mi fiziku kod nastavnika. Ucili mjernu jedinicu "OM" (jbga sad ne znam za sta je to mjerna jedinica). Kaze on nama:"Ajd ko pogodi od kojeg velikog fizicara su inicijali O.M., dobit ce odmah 5". Mi svi gledamo, jbga ipak 5 iz fizike je velika stvar. Trazimo po knjizi, ali nema nigdje fizicara ciji su inicijali O.M.. Tako nas je par casova zezao i stalno povecavao nagradu, p je na kraju bila zaklucna 5 iz fizike. Jedno 10 casova smo mi tu temu redovno otvarali, ali niko nije znao. Kaze lik:"nista onda od nagrade, a necu vam reci koji je fizicar". Tek smo pred kraj razreda shvatili da se nas nastavnik zove Osmanovic Muzafer.

Ovo se nije desilo meni vec jednom mom drugu-poznaniku. Bio je drugi razred srednje skole, al bas ono "padavicar" pravi. NIje imao pojma o gradivu, a skoro nikad nije dolazio u skolu. I vec pred kraj prvog polugodista imao dovoljno izostanaka za izbacenje iz skole. Kaze on"bgmi se moram popravit, izbacit ce me iz skole. Ja cu fino da odem do pedagogice (inace prekrasna gospodja) i da joj kupim neki poklon i lijepo se izvinem i obecam da necu vise pravit probleme". Ajd mi kontamo on se zeza. Za koji dan pukne prica on izbacen iz skole, nadjem ga ja i pitam ga sta je bilo. Kaze on:"Ma odem ti ja neki dan odmah s prvog casa da popijem kafu pa cu kod pedagogice da joj se izvineme i sjednem sa svojom klapom i tako piva po piva i zapijemo se. Negdje oko podne(pocetak zadnjeg casa) sjetim se ja da trebam ici kod pedagogice i odem ja, udjem fino sve, a kod nje vruce u kancelariji samo tako. Od te vrucine meni dodje muka i pocne mi se nesvjestit. Uhvatim se ja za stol, al samo povucem stolnjak i sve joj zgrnem sa stola, razbijem se od pod ko budala". Jel treba reci da je bio "pijan mortus"

Ja u sobi imam jedan ćup i kada drkam svršim na maramicu,papir i samo zguzvam i ubacim u ćup. I tu se zna nakupit po 10 papira tih i kad sam sam izadjem i bacim tae papire napolje. I ja sad sjedim za računarom kad mama čisti sobu i uze onaj ćup i pogleda papire one, ja se zacrvenioo granam u sebi,sabijam sve. Ona uze otvori onaj papir kad ugleda nesto vlazno i smrdi. Ona me samo pogleda, vrati onaj papir u ćup i nastavi čistit. AAAAAAAAAAAAA jest me stidd jbtt

IlPrincipe je napisao/la:Ja u sobi imam jedan ćup i kada drkam svršim na maramicu,papir i samo zguzvam i ubacim u ćup. I tu se zna nakupit po 10 papira tih i kad sam sam izadjem i bacim tae papire napolje. I ja sad sjedim za računarom kad mama čisti sobu i uze onaj ćup i pogleda papire one, ja se zacrvenioo granam u sebi,sabijam sve. Ona uze otvori onaj papir kad ugleda nesto vlazno i smrdi. Ona me samo pogleda, vrati onaj papir u ćup i nastavi čistit. AAAAAAAAAAAAA jest me stidd jbtt

kako ces joj vise pogledat u oci

ma dobro siguran sam da ovo nije prvi put posto je neko stavio kesu na vrh cupa garant se usmrdilo bilo pa da im ne smrdi, buraz il neko drugi

Jadan ti, tebi će se ćupovi po kući igrati. Ti k'o jedan moj poznanik. On briše očevom trenerkom.

Evo i od mene nešto.

Bi to na ljeto, 2011. Mjesto dogadjaja: Tuzla, trgovina Bingo.

Bili moj rodjak, njegova žena , njihovo dijete i ja u trgovini. Kontali, ajde prvo u trgovinu, pa do njih ,pa onda ajmo do mene, malo na sijelo. I naravno, ja sam im rek'o men' dajte dijete, a vi idite kupovati šta hoćete. Nebitno je to što sam sa njim odma' otiš'o gledati one ženske stvari, always i tako to.

No dodjosmo mi na kasu nakon svega. I oni čekaju u redu, a ja se sa malim igram ispred kase. I ima ona kutija, više je polukrug, gdje se ubacuje po marka, dvije, pet u dobrotvorne svrhe. Popnem ja njega na tu kutiju i kažem mu "uči, uči! Da znaš ubuduće gdje se pare nalaze." A on naravno, k'o dijete, počne lupati po toj kutiji. Nemalo zatim pridje nama onaj iz sekjuritija ,da me upozori. A ja autmatski, bez razmišljanja hop i njem dijete u ruke. Čovjek nije ni razmišlj'o, odmah primi dijete. I ja njem kao "vidi kako je sladak".

Roditelji su mu se skamenili u mjesto, pojma nisu imali šta j' budali naumpalo.

//
Druga pričica.

Ovo je bilo u Kladnju. Otišli mati i ja u trgovinu ,naravno da ona kupi neke stvari , bla ,bla ,bla. I dok je ona razgledala, naravno meni dosadno. I šta ću, od svojih jboguzica (k'o što jedna moja komšinica kaže ) naumpadne mi ime Matea. Nadjem nekakve hulahopke (šta li je već) i k'o malo dijete idem iza nje i molim "Ajmo ovo kupiti Matei?". Al' ja sam toliko na glas molio, da su me svi okolo čuli i ono...svi zastanu i gledaju u tebe ,čudno im. No nije to bilo ništa. Ponio sam ja to u rukama na kasu. I sad ,ona na kasi računa ono što je smo kupili i ja nju pripupitam "Znaš, ja nemam para. Bi l' mi mogla ovo dati džabe , da poklonim curi?" Naravno, prasunla je u smijeh, šta će drugo jadna.

//
Treća priča.

Ova priča se odvila u Neumu. Bili ja i moj brat malo u (pred)večernjoj šetnji po gradiću. Možda oko 6 sati ljeti (ostaćemo mi i duže). Naravno, ogromno raje, ogromno cura, djah naših, djah njihovih. I odemo mi gledati neku djecu, kako igraju vaterpolo (u vodi ). I kad ono, neko dijete, momak, štatijaznam ,dade gol. I ja onako u onoj gužvi izderem se :"Pa jbo ga ti, kakav go' ,iz aviona se vidi da je ofsajd". A brat meni: "Sjedi, svi te gledaju."

Ima još pričica, istinitih , al' dosta tri zasad.

Ovo se desilo proslo polugodiste ... Pitam ja profesora mogu li do wc-a , kaze on hajde idi ...i ja sam otisao do wc-a i vratio se u ucionicu i otisao sjeo u zadnju klupu i spustio glavu ( nesto mi je muka bila )kad ja cujem razred se smije kad sam ja digao glavu swe nepoznate face i tek sam onda skontao da sam pogrijesio ucionicu !!

Bio kući već 10-i dan, (cvijet mladosti) na jednom takmičenju slomio dva rebra i iščašio skočni zglob, mirovanje, fazoni, obloge, led, mirovanje opet...
Dnevnu sobu zauzeo bila neka tekma igrali Bayern i još neko, ne sjećam se ko. Da li je bila prvenstvena ili kup tekma ne'am pojma znam da sam simpatisao Bayu zbog Salihamidžića, u vrhu napada igrao Roque Santa Cruz..

U neka doba bahnula mama kući sa ženskim društvom, tv mi bio pokvaren u drugoj sobi tako da nisam htio napustiti gledanje tekme, njima nije smetalo a bila ih pozamašna cifra : dvije tetke, strina, komšinica sa djetetom malim, dainice dvije...
I hajd dovoljna mi kazna što tako moram ležati i gledati tekmu a žene se ''raskokodakale'' priče, pričice, trač ovaj trač onaj, daljinski nije bio kod mene tako da nisam mogao pojačati ton a ovo spomenuto dijete se dočepalo raskopalo ono daljinski izvadilo baterije, ja ''kuham'' u sebi al' hajd' .....

I sad ide scena, neki odbrambeni je ščepao Santa Kruza u duelu i svukao mu šorc (i gaće naravno), ispala belegija i 'aja sve na gotovs... i prođe ta scena, neko je primjetio, neko nije, one se malo kao ušutiše... kad ide ponovo al' usporeni snimak... meni fakat bilo neprijatno pored tolikih rodica tu... usporeni nikad proći a ''nauružanje'' Santa Kruza tarlaha u nedogled ... a onaj mali viče ''Joooooj vidi mu cuneeeeeeeeeeeee''.... , žene se crvene, a usporeni snimak opet... neki šaljivdžija bio reditelj

Moj rođak se mlad oženio, i on i supruga rade, uzeli stan pod kiriju, laganini, lijepo fino, oboje malo ''slobodniji'' raja, hoće i popiti pokoju više, vole druženja, izlaske...
Da ne dužim jednu noć nisu izlazili, ostali kući, popili koju više, kao bračni par naravno ispunjavali bračne obaveze, usput se i slikali, ona njega, on nju, zajedno jedno drugo i tako...

Nakon nekog vremena ženio nam se tetić, bili na svadbi svi, slikanje, fazoni, svadba k'o svadba što bi Đole rekao ''parada pijanstva i kiča''..
Vratili se oni kući, nakon par dana došli mu na ''prelo'' punac, punica, dvojica šura sa ženama, njihova djeca, svastika sa mužem i djecom.. i tako oni da pogledaju slike sa svadbe...

..prva scena on i žena goli, druga slika, žena ''raskrečenih'' nogu sa cigarom u ustima i muževljevom alatkom u ruci, i tako par slika... on i žena jedno na drugo galamu ''Što nisi pobrisao/la, ja mislio/la da si ti to uradio/la i tako dalje i tako bliže.....

Naravno njih dvoje zaboravili pobrisati ''akcije'' od prije, kabal, aparat, računar... a porodica (pogotovo punac i punica ostali izvaljenih vilica)
Kaže nije ih mogao dugo u oči pogledati kao ni kćerka im....

U Osnovnoj skoli prozove nastavnik Engleskoj j. mog jarana da odgovara.( inace kod njega smo uvijek pricali a on se nije obazirao na to). I poceo on da odgovara prvo citanje pa prevod, i pita on njega sta znaci join (pridruziti). Moj jaran se pravio da ga pita sta znaci joint. Kaze nastavnice to vam je kad uzmete rizlu (izvadi je on iz dzepa i smrvi kredu) i zamislite da je ova kreda marihuana i pocnite je ovako motati. Mi oplakali kaze profesor ma nije ti to to haj ti na mjesto

wozdra raja,ja sam novi na forumu,malo sam cito ove ofiraze,oplako od smijeha,pa reko da i ja nesto napisem

sad otisli ja i par jarana u jedan kafic da igramo bilijara(inace tu nema nikoga,pa haj da za koju marku povecamo konobaru pazar ) i sad igrali mi nekoliko partija,i igramo predzadnju partiju.Jedan jaran(inace moj dobar prijatelj ) treba da puca,i "šteli" se on tako,ja stao iza stola da on ne razbije staklo(degen svaki put izbaci kuglu sa stola).i kad je opalio,zavali kugla mene u kuk .ono dvoje-troje ljudi sto je bilo,povaljalo se od smijeha,aa tek ovi sto su igrali sa nama,reko sam,nikad vise necu zaigrat

Dobrodošao @caki.

Evo jedna moja, u osnovnoj školi - dok sam bio relativno mali, o meni se brinula moja nana. Roditelji su uvijek bili preokupirani poslom. Zima, upek'o minus k`o zagorela tava. Došlo vrijeme da krenem u školu, druga smjena. Snijeg desetak santima. Kao i obično, nana je bila zadužena za moj stajling. Ne znam da li ju je neki čudan prenos opalio, ili je bila ultra-mega senilna... Uglavnom, u tankim čarapicama i sandalama me je poslala u školu. Nisam ni slutio da mi se učiteljica duboko zadubila u sandale iz tog razloga, prokuražio sam se misleći kako im se naprosto divila.

OTNYS_YNWA je napisao/la:Dobrodošao @caki.

Evo jedna moja, u osnovnoj školi - dok sam bio relativno mali, o meni se brinula moja nana. Roditelji su uvijek bili preokupirani poslom. Zima, upek'o minus k`o zagorela tava. Došlo vrijeme da krenem u školu, druga smjena. Snijeg desetak santima. Kao i obično, nana je bila zadužena za moj stajling. Ne znam da li ju je neki čudan prenos opalio, ili je bila ultra-mega senilna... Uglavnom, u tankim čarapicama i sandalama me je poslala u školu. Nisam ni slutio da mi se učiteljica duboko zadubila u sandale iz tog razloga, prokuražio sam se misleći kako im se naprosto divila.

OTNYS_YNWA je napisao/la:Dobrodošao @caki.

Evo jedna moja, u osnovnoj školi - dok sam bio relativno mali, o meni se brinula moja nana. Roditelji su uvijek bili preokupirani poslom. Zima, upek'o minus k`o zagorela tava. Došlo vrijeme da krenem u školu, druga smjena. Snijeg desetak santima. Kao i obično, nana je bila zadužena za moj stajling. Ne znam da li ju je neki čudan prenos opalio, ili je bila ultra-mega senilna... Uglavnom, u tankim čarapicama i sandalama me je poslala u školu. Nisam ni slutio da mi se učiteljica duboko zadubila u sandale iz tog razloga, prokuražio sam se misleći kako im se naprosto divila.

Laz.

Sarajlijc@ je napisao/la:

OTNYS_YNWA je napisao/la:Dobrodošao @caki.

Evo jedna moja, u osnovnoj školi - dok sam bio relativno mali, o meni se brinula moja nana. Roditelji su uvijek bili preokupirani poslom. Zima, upek'o minus k`o zagorela tava. Došlo vrijeme da krenem u školu, druga smjena. Snijeg desetak santima. Kao i obično, nana je bila zadužena za moj stajling. Ne znam da li ju je neki čudan prenos opalio, ili je bila ultra-mega senilna... Uglavnom, u tankim čarapicama i sandalama me je poslala u školu. Nisam ni slutio da mi se učiteljica duboko zadubila u sandale iz tog razloga, prokuražio sam se misleći kako im se naprosto divila.

Laz.

k'o da je jedina pa vise od pola ovoga sto pisu je laz. cast izuzecima

Onda sam ponosan na sebe i veličini IQ-a.