SportSport.ba

AVNOJ je napisao/la:

ramiral je napisao/la:Moj komšo ima tri sina, svi popunjeni i vole dobro pojesti. Kaže im otac ''Ona moja trojica kad zasjednu za stol pometu sve, žena iznese pitu iz rerne, nije se ona para iz pite ni popela do plafona oni nju sliste''.

Kaže mu srednji sin (osmi razred a ima oko 110 kg), pitao ga efendija na vjeronauci ''Koji su mubarek dani?'' a ovaj odgovorio ''Utorak i srijeda, zato što je Liga prvaka i babo donese keksa i kole''

A dobar imam i ka jednog komsu svi su mu masala kaze jednom umene kad zena napravi hljeb ko 16-ka guma


Postano kroz Forum SportSport.ba app.

joj i ja meljem brate, a ima me šta, slabo zvacem, lijevo-desno pa niz grlo, ko galeb jednom na zajednickom rucku imo sam osjecaj da svi gledaju u mene, kako brzo jedem. Svi ono zalogaj, pa nesto pricaju, ja pojedem kilu mesa, pa onda progovorim, u stilu dodaj mi hljeba il nesto slicno jednom sa biznismenom sjedim jednim, kupimo po sok u prodfavnici, kaze joj sto je hladan, a fakat led ledeni, ja ga popijem skoro na eks, zedan ba, gleda lik u mene, ne trepće, kaze evo ti i ovaj moj

Dok sam isao u srednju skolu gotovo svaki dan sam sa dvojicom jarana isao poslije nastave na ovu pijacu pored bivseg Merkatora.Tamo je bio jedan dedo koji je drzao bruku onih bezobraznih filmova .I njih dvojica su gotovo svaki dan tamo uzimali po neki film a ja nisam imao ni komp ni dvd da negdje pogledam .I tako jednog dana kupim dvd i nabavim od njih tih filmova,ja se taman spremio ovo ono kad nece nijedan.Zovem njih dvojicu yebem im sve kazu pa to je divx a meni mogli samo dvd-ovi.Ja popizdim i odem na pijacu da uzmem sebi koji,i taman ja dosao kad stara zove gdje si sta radis ja ko iz topa ma evo dosao na pijacu da uzmem pornic .

I stara odmah prekide syebala se zena koja sam ja budala.I ja kontam bi li uzeo ili ne bi,ma reko kad sam se vec zavalio uzet cu vala.I uzmem ja neki grmi slika na cd-u i sad ja ulazim u kucu i stavim ispod majice.Taman sto sam usao pita me stara jesi uzeo ja reko jesam,brzo uletim u sobu i sakrijem ga medju odjecom.Cim sam izasao iz sobe ja sav crven neugodno mi,u sebi yebem svu familiju jer sam debil al reko yebi ga nema sad izlaska.

I sad proslo par dana i ja nikako da pogledam,stara i sestra vise u kuci,meni dojadilo vise kontam idite negdje.I dodje lijepa subota i njih dvije odose u kupovinu i zovu mene da idem s njima.Reko necu ne ide mi se,kad me samo pogledase ono vidi idiota jedva cekao da odemo

I oni dodose i ja brzo upalim pregledam ga 5 puta ,kad su se vratili ja odem na pijacu i zamjenim ga za neki mp3 mix.Malo sam se tu izvukao al nikad necu zaboraviti da sam rekao da sam uzeo pornic.Poslije su mi rekli da su mi nasli dvd,htio sam u zemlju propasti

Eh da i ja napisem jednu provalu kojih je bilo mnogo koja se desila mom jaranu.Mi bili sedmi razred i na casu geografije prozva nastavnik jarana koji je slabije ucio u razredu,ali je prolazio posto svi znate da nije bilo tesko u osnovnoj.Kad ga je nastavnik prozvao i on ustaje i mi se dogovaramo sa njim da cemo mu pomagati samo da u nas gleda,a prije toga ja i ovaj pored mene sto sjedi dogovorimo se da ako ovog prozove da cemo mu pomoci prvih par pitanja,a na prvom sljedecem da cemo nesto lupiti da se on prospe. I tako njega profesor izvede pred kartu i postavlja pitanja,a jaran gleda u naas dvojicu i mi mu govorimo i on odgovara sve tacno.Sve ide kako treba i on sav sretan konta sad ce dobra ocjena.Dodje sljedece pitanje ne znam tacno koje je i on pogleda nas i ovaj jaran do mene mu sapne jupol kad ovaj jaran pred nastavnikom rece jupol nastavnik trazi da ponovi,kad on opet jupol kad njemu nastavnik da ti nekog drugog farbaj evo tebi jedan cijeli razred oplako

Za one koji mozda ne znaju sta je jupol evo slika i dan danas kad god sretnem ovog jarana sjetim se toga

Jupol

arelinho je napisao/la:Eh da i ja napisem jednu provalu kojih je bilo mnogo koja se desila mom jaranu.Mi bili sedmi razred i na casu geografije prozva nastavnik jarana koji je slabije ucio u razredu,ali je prolazio posto svi znate da nije bilo tesko u osnovnoj.Kad ga je nastavnik prozvao i on ustaje i mi se dogovaramo sa njim da cemo mu pomagati samo da u nas gleda,a prije toga ja i ovaj pored mene sto sjedi dogovorimo se da ako ovog prozove da cemo mu pomoci prvih par pitanja,a na prvom sljedecem da cemo nesto lupiti da se on prospe. I tako njega profesor izvede pred kartu i postavlja pitanja,a jaran gleda u naas dvojicu i mi mu govorimo i on odgovara sve tacno.Sve ide kako treba i on sav sretan konta sad ce dobra ocjena.Dodje sljedece pitanje ne znam tacno koje je i on pogleda nas i ovaj jaran do mene mu sapne jupol kad ovaj jaran pred nastavnikom rece jupol nastavnik trazi da ponovi,kad on opet jupol kad njemu nastavnik da ti nekog drugog farbaj evo tebi jedan cijeli razred oplako

Za one koji mozda ne znaju sta je jupol evo slika i dan danas kad god sretnem ovog jarana sjetim se toga

Slicno je se i kod nas desilo u skoli.Mi bili na casu fizike i sad izvela nastavnica jednog lika da odgovara i pita ga "Koje polove imamo kod magneta?", a jedan lik mu sapnu muski i zenski.I on rece kod magneta imamo muski i zenski pol .Pa to je plac bio koliko smo se ismijali

Bio neki koncert i ja zamolio dajdxu ako mogu kod njega na konak, posto se je isti odrzavao u njegovom gradu. Ja se dogovorio nekim zenskima i tako izadjemo, djuskamo, zvacem se jednom malom, pipkam, al nece da da, mada znam da ima. I sve se to zavrsi ja u stan, odoh u sobu i bacim rucni rad i maramice samo bacim na pod. Toliko me napalila da sam ga dva puta bacio ujutro nekko kuca na vrata, rekoh molim, ulazi ujna, kaze skoro podne hos jesti sta. I u onom trenutku me pita ako sam prehladjen.ja onako zacudjen odgovaram da nisam. Izlazi ona, ja ustajem i vidim maramice na podu. Bruka, htjeo sam se kroz prozor bacit od srama

Profesor je napisao/la:Bio neki koncert i ja zamolio dajdxu ako mogu kod njega na konak, posto se je isti odrzavao u njegovom gradu. Ja se dogovorio nekim zenskima i tako izadjemo, djuskamo, zvacem se jednom malom, pipkam, al nece da da, mada znam da ima. I sve se to zavrsi ja u stan, odoh u sobu i bacim rucni rad i maramice samo bacim na pod. Toliko me napalila da sam ga dva puta bacio ujutro nekko kuca na vrata, rekoh molim, ulazi ujna, kaze skoro podne hos jesti sta. I u onom trenutku me pita ako sam prehladjen.ja onako zacudjen odgovaram da nisam. Izlazi ona, ja ustajem i vidim maramice na podu. Bruka, htjeo sam se kroz prozor bacit od srama

imala zvake a nije htjela da ti da, cicija

Bio sedmi razred osnovne i sad pricam sa haverima o drkanju, imali smo tad jedno godinu dana staza u izvodjenju klokana na pasu. I sad klasika ona suplja ide: jooj burazeru kolko smo mi djece pobili za ovih godinu dana itd., kad govori ovaj jedan: jes jbo mater, pa brat bratu jedno dvaes. Mi umrli od placa

Kod nas neki dan cura na Geografiji odgovara, i pita nju glavni grad BiH, kaže Sarajevo.
Glavni grad Federacije BiH, kaže Mostar, al dobro uzela ju je profesorica malo taktički, al hajd to sve, može se oprostiti, ali kad reče glavni grad Republike Srpske da je Crna Gora

Cura glupa, ružna, sve u jednom, došla nama u 4.razred iz neke škole u Gračanici, pa se našla nama u Turističke Tehničare prebacivati.

BelminM23 je napisao/la:Kod nas neki dan cura na Geografiji odgovara, i pita nju glavni grad BiH, kaže Sarajevo.
Glavni grad Federacije BiH, kaže Mostar, al dobro uzela ju je profesorica malo taktički, al hajd to sve, može se oprostiti, ali kad reče glavni grad Republike Srpske da je Crna Gora

Cura glupa, ružna, sve u jednom, došla nama u 4.razred iz neke škole u Gračanici, pa se našla nama u Turističke Tehničare prebacivati.

Cas historije i sad jedna mala radi referat, nesto o drugom svjetskom ratu i zavrsava ona to i salje je profesor do karte da pokaze Sile Osovine i cura bleji u kartu i ne moze naci Njemacku i Italiju, treba napomenuti da pise pored da su Sile Osovine oznacene plavom bojom ( i pored ne legendi stoji ogromnim slovima naznaceno )

Igrali dva druga i ja fudbala,imali po 11 godina i njihov rodjak se zajebavao s nama,imao tad' 18 godina.
Bilo sunce napolju i zovne nas ovaj njihov rodjak u kucu da se igramo nekih igrica i sjede on za kompjuter i poce nas zajebavat jeste kad gledali pornic,uzeo on nas peglat' tako i na kraju pusti neki pornic.Nas trojica blehnuli u ekran,kad ce ovaj jedan "Aaj,vidi ova ima dva su*ka."
Uvijek oplacem kad se ovog sjetim

Sent from my Samsung Galaxy SIII using tapatalk.

oj jbmti

Dva šupka

kad vac neko spomenu crnu goru. Scena na ispitu, cura odgovara (odg.tacno prva 2 pit.i sad treba 3. ). Prof je pita nesto u vezi privrede crne gore, i ona nabraja one osnovne stvara, poljoprivreda i sl... I upita je profa koja je jedna od najvaznijih grana priv.c.g. (odg.je trebao glasiti pomorstvo , tj.pomorska trgovina). Da joj malo olaksa profa je pita da li c.g. Izlazi na more, cura pol minute suti,,..ja poludi kako to ne zna,,i na kraju rece da nije najbolja u geografiji... Meni doslo da sam sebe pojedem.

Dok sam jos isao u srednju.

Bio u srednjoj elektrotehnickoj u SA zajeban profesor historije, Ibrahim Pasic. Satro poznati historicar, predaje po fakultetima, u nasoj skoli je samo zbog prijateljstva sa direktorom, obara na godinu iz historije iako je imas samo u prvom srednje, bla bla bla

I prozva on ovog druga (ponavlja lik prvi razred bas zbog Ibre i njegove historije), nazvat remo ga Amir, da odgovara i popravi keca da ne ide na popravni. Amir glup k`o tena, neznam umjesto ne znam, na informatici profesor mu rekao da napise "CD" na tabli ovaj pise "CE DE"... a o historiji da ne govorim, bog me ubio ako zna da su bila dva svjetska rata, rekao bi lik 4.

I nakon dva pitanja koja naravno ovaj nije znao Ibro ludi vec, vidi se da je ljut i iz naftalina samo rece Sarajevski atentat, samo mi djete drago reci ko je koga ubio i evo ti 2.

I ovaj napreze mozak jadan, znoji se, konta, mogu mislit, sta mu je sad SA atentat u qrc krasni??? Vidi Ibro ovaj bruka i sebe i njega kao profesora pa krenu da mu pomogne i tu nasta haos. Ibro mu daje "hint" slovo po slovo a ovaj ko mazga samo ponavlja za njim.

Ibro: Fra, Fraa
Amir: Fra, Fraa

Ibro: Fraanc, Franc

Kad ovaj ko iz topa
Amir: ZNAAAM, FRANC FERDINAND UBIO GAVRILA PRINCIPA

Popravni!

kod nas je tako lika namjerno pogrešno navlačio...pit'o ga kako se zvao grčki bog vina

i ovaj nije znao...a on mu vin, vinoo...

i lik ko iz topa: vinopije

Joj kad se sjetim Ibre...
15 minuta predaje, 15 ucis i 15 ispituje. Strah i trepet prvog razreda.

Na ovoj se temi čovjek baš opusti

Kada sam išao u srednju u razredu smo svi bili ludi ko struja. Sve nam se svodilo na šegu i zayebanciju, pogotovo smo voljeli sa profesorima da se šprdamo. I tako jednom ovaj lik što je bio najluđi na času Bosanskog diže dva prsta, gledamo mi svi u njega i čekamo šta će da izvali. Kaže njemu profesorica izvoli, ustani i reci šta želiš. Pita on nju znate li vi gdje se kod žena nalazi slijepo crijevo. Ona sva zbunjena gleda u njega, kaže ne znam. Kaže on čim se uđe pa lijevo

ja sam plakao, neki se doslovno valjali po podu Ona se jadnica zacrvenila, istjera budalu napolje, upisa ga u dnevniku gdje god je mogla