SportSport.ba

-I ja sam nešto tako slično doživio, kad sam bio manji igrali mi u mahali 'kocke' to je igra imaju 4 polja i kao tenisa s loptom igramo ali nogama. I sad bila nas trojica, i ova dvojica se udruzila protiv mene, a ja se skoncentriso da ih pobijedim i svaku loptu meni salju i ja se naljuti i umjesto 'pusite mi ku'rac' ja kažem 'pusim vam ku'rac'

-Na ekskurziji u hotelu, u sobama se malo popilo i sad došla noc negdje oko 2 ujutro. Svaku noc jedan profesor dezura na hodnicima hocel neko pravit belaje,izlazit iz soba i tako... I mene cura zvala da odem kod nje u sobu i ja hajd nemam nista protiv i ja izadjem iz svoje sobe i odem u njenu preko puta samo pretrcim profesor me nije vidio - a u boksericama sam samo bio - i ja kod cure i mi nesto ovo-ono šu ša hoće ona zasvrbilo je. Meni godra ja je kreno skidat kad sjeti se kondom mi u mojoj sobi. I ja krenem u svoju sobu i hocu otvorit vrata od te svoje sobe kad zakljucano. Ja lupam na vrata kad ja cujem neko ide niz stepenice profesor garant ja lupam jaranima da otvore a oni pozaspali. A ja samo u boksericama, kad profesorica Biologije ja joj okreno leđa i čučno gleda ona gleda i dođe meni kaže šta radiš to, a ja se pravio da me stomak boli kaže gdje si bio ma reko ovi moji zaspali i zakljucali sobu bio ja kod cure. Kaže ona hajd idi kod nje onda al nemoj belaja pravit reko dobro I ja uzmem mobilni od cure nazovem one debile i otkljucaju mi, ja uzmem pribor,odradim stvari i eto kasnije me bilo stid pogledat profesoricu u oči zato sto dok je bila do mene ono dolazila meni đoka bila nadignuta i garant je vidjela

Monolog je napisao/la:Ekskurzija, naravno pijan sam bio sve vrijeme. Kao da sam išao u Grčku/Tursku da bih uživao u kojekakvim građevinama; bilo je glavno opijati se, chillati i "udarati". Helem, sad ću vam poslužiti kao (negativan ) primjer onoga što se radi kad pustiš zvijer među ljude.

Znam da sam tu noć bio u nekom "Džennetu". Tako se zvao taj restoran u Istambulu i da sam, gle čuda, bio mrtav pijan. Šta ti je reć ironija, jelde. Pijanice u Džennetu. Uglavnom, sjedoh sa svojim budalama kad dolazi ti meni svirač (recimo) i baca mi bubanj te nešto bunca na turskom. Kao iskusni poliglota ( ) shvatih da želi čuti pravog Ringo Starra i odlučih mu pokazati svo svoje umijeće. I, kako me ponijela atmosfera, skidam ti ja neku jaknicu (mamicu im, nju sam kupio na ekskurziji. Haman sam i tad bio pijan) i ostajem u maji kratkih rukava. Odjednom ide smijeh ovih mojih budala, a taj lik promijeni facu iz "bravo momak" u "yebem li ti sve po spisku, šta sad hoćeš". Helem, na sebi sam imao crnu maju sa natpisom "Durex". Ustadoše one lokalne budale i uz neku viku i velike korake krenuše na mene. Ja i dalje udaram u onaj bubanj i smijem se ( ), ovi moji povuci-potegni i sve se tad smiri.

Noć još nije završila, al' drugi dio iste nije nikako za javnost. Bitno je samo da po povratku u BiH profesori nisu komunicirali sa mnom neke 2-3 sedmice. Razočarani su bili mojim ponašanjem.

Also, moram reći da smo na ekskurziji išli za Ramazan.

spielführer_21 je napisao/la:Nije se meni desilo, ali jednom poznaniku...
Radnja se dešavala u jednom marketu.. Klinac moli starog da mu kupi neku igračku (nisam siguran koja). Veli stari "kupiću kad naučiš tablicu množenja".. Klinac odgovara "naučio sam", stari odmah ko iz topa "jesi? koliko je 8 puta 7", mali odgovara "56". Stari gleda u njega par sekundi, pa se okrenu trgovcu "aj, daj mu tu igračku, ali provjeriću ja kod kuće, ako ne bude 56 teško njemu"...

Mama spremila rucak, koji bratu bas i nije miriso. I sad ce ti on njoj " mama, znas li ti racunati?", mama ga gleda sa puno zanimanja i kaze "pa znam", a on ce ti njoj " e onda racunaj da ja to necu jest" ja sam se valjo, a mami krivo bilo pa posla da ga kuhacom ganja. Mogo je covjek u svojoj 21 godini dobiti batina od mame

Čitam ove vaše dogodovštine( ) i evo sjetih se i ja nečega. Bilo je to prije 2-3 godine, maj, nekako pred sami kraj škole. Moja tri druga, sestra i ja igrali smo fudbal(da, i nju smo nagovorili da se imamo kome smijati ). A lopta teška, original , dobio je od rođaka iz Njemačke, on tad igrao za nekog trećeligaša. U jednom momentu drug šutne loptu prema meni i pravac u daMu. Zabolilo me tako jako da sam pao na koljena, pa se onda počeo valjati po zemlji držeči se "dolje" i vičuči moja jaja moja jaja. A zaboravio da je sestra tu i da je sve vidjela. Propao sam kasnije u zemlju od stida...

Profesor je napisao/la:Mama spremila rucak, koji bratu bas i nije miriso. I sad ce ti on njoj " mama, znas li ti racunati?", mama ga gleda sa puno zanimanja i kaze "pa znam", a on ce ti njoj " e onda racunaj da ja to necu jest" ja sam se valjo, a mami krivo bilo pa posla da ga kuhacom ganja. Mogo je covjek u svojoj 21 godini dobiti batina od mame

spielführer_21 je napisao/la:Nije se meni desilo, ali jednom poznaniku...
Radnja se dešavala u jednom marketu.. Klinac moli starog da mu kupi neku igračku (nisam siguran koja). Veli stari "kupiću kad naučiš tablicu množenja".. Klinac odgovara "naučio sam", stari odmah ko iz topa "jesi? koliko je 8 puta 7", mali odgovara "56". Stari gleda u njega par sekundi, pa se okrenu trgovcu "aj, daj mu tu igračku, ali provjeriću ja kod kuće, ako ne bude 56 teško njemu"...

Ne znam da li će neke stvari djelovati smiješnim, to može maksimalno dokučiti neko ko se našao u takvoj situaciji. Istina, i priča nekada zna biti dovoljna, no ne uspjevas svaki put. Pa evo da probam za početak neke 3 smiješne stvarčice.

___

Djevojka u osnovnoj odgovara za 2 Engleski. Ama baš ništa ne zna. Profesorica se sažali pa joj kaže: "Hajde, eto samo ponovi zamnom, ne moraš ništa više, samo ponovi - I'M WATCHING TV"
Ova ko iz topa: "Aj em VOĆNI TV". Dala joj je dva, sažalila se, a i dobro nasmijala.

___

Napio se ja u drugom srednje, imali nekih 5 časova. Ja već na prvom zaspao, a istina i da je bio dosadan. Drugi čas muzičko. I sad smo radili neku pjesmu, uglavnom je profesor svirao na harmonici. Ja mislim da sam zamislio da svira nešto od Tome Zdravkovića, ustanem i onom papirnom, zelenom markicom ga okitim. Dobio sam neku kečinu, jedva sam je poslije ispravio, morao harmoniku k'o Kemiš svirati.

___

Profesorica u srednjoj rekla da će dobiti 1 sljedeći čas ko ne bude imao atlas. Međutim, moj prijatelj i ja nismo imali, i sada došlo vrijeme pregledavanja. Pita ona njega: "Atlas", kaže "Nemam, upišite mi 1".. I upisa ona njemu.
Gleda u mene, kaže "ATLAS", ja kontam šta sad .. Sjetim se da imam na jakni neku kao kartu svijeta, skidam se ja, gleda profesorica jesam li normalan. Stavim je ispred sebe i ono ponosno, IZVOL'TE.

OTNYS_YNWA je napisao/la: Profesorica u srednjoj rekla da će dobiti 1 sljedeći čas ko ne bude imao atlas. Međutim, moj prijatelj i ja nismo imali, i sada došlo vrijeme pregledavanja. Pita ona njega: "Atlas", kaže "Nemam, upišite mi 1".. I upisa ona njemu.
Gleda u mene, kaže "ATLAS", ja kontam šta sad .. Sjetim se da imam na jakni neku kao kartu svijeta, skidam se ja, gleda profesorica jesam li normalan. Stavim je ispred sebe i ono ponosno, IZVOL'TE.

I onda lagano popio jos jednog keca

Ma bilo je i polugodišta kada smo se trkali ko će imati više kečeva i neopravdanih.

OTNYS_YNWA je napisao/la:Ma bilo je i polugodišta kada smo se trkali ko će imati više kečeva i neopravdanih.

kad se sjetim toga ...

Jarani i ja vraćamo se sa jednog derneka narodnjačkog. pet ujutro magluština, nigdje živog roba nema, nas petorica, auto od havera ali pošto sam ja bio najtrijezniji ja ću voziti.
U međuvremenu (nismo mi pojma imali), bila neka akcija policijska, neki tipovi maznuli auto iz drugog grada, probili jednu blokadu i murija ih ganjala, postavljala blokade dalje itd...

nas zaustavljaju, vidim ja ''nadrkani'' pravo, specijala, crne odore, duge cijevi.. naravno uredno se zaustavljam, dajem dokumente, govorim im da nije moj auto nego od havera koji je, usput budi rečeno, mrtav pijan na prednjem sjedištu..
murijak nešto pita u stilu ''gdje ste bili?'' a jaro sa zadnjeg sjedišta takođe u ''blaženom'' stanju dobacuje ''Jel' to konobar doš'o, p... ti materina čekam te pola sata da mi piće doneseš!''

Naravno dalje ne trebam spominjati naredbu da ugasimo vozilo, specijalce na ''gotovs'', detaljan pretres, pregled auta...

Ljetos meni jaran kaze Hole(tako me zove ) sto si pricao da mi je slan supak , ja rek'o pa jel nije Nisam ni skontao kolk'o sam glup ispao Al sam se par sekundi kasnije izvukao recenicom "imam ja osjetila i na drugim mjestima"

Zakucao sa rajom u Vogošći u nekoj birtiji, napili se malo je reći. Krenuli oko 3,4h kući, nigdje žive duše. I sada, idemo lagano glavnom, svaki znak na koji naiđem iščupamo i ponesemo sa sobom. Nas 5,6 nosi isto toliko znakova. Došli u Bare, i sjeli na krivinu ( Mjesto gdje provodimo sate i sate, zezamo se... ). Došli na ideju da iskoristimo znakove u cilju zayebavanja naivnih vozača. Imali smo zabranu skretanja, ograničenje brzine, radove na putu, obavezno skretanje i još par. Uzeli obavezno skretanje i zabili na mjesto gdje niko normalan ne bi posumnjao da treba skrenuti. Sjedimo na krivini, i auto po auto lagano ulazi u našu mahalu. Neki su skontali u čemu je štos jer taj znak te bukvalno vodi kroz 2, 2.5 metra širok puteljak. Nije ofiraža, više zezancija.

_____

U srednjoj školi, na zadnjem času, prebacim ja jaranu ŠOTU i stavim da mu zvoni. Završili sa nastavom, ušli u autobus. Raja smorena, nikome do priče, svi šute. Uzmem ja svoj telefon i nazovem jarana. On metalac, duga kosa, IRON MAIDEN majica. Okreće se raja, on jadan vadi telefon, isključuje zvono i psuje mi sve po spisku.

_____

Radio ja prošlo ljeto u obližnjem skejt šopu. Prisralo se meni, a ostalo još nekih pola sata radnog vremena. Špica, puno ljudi. Ma nije mi smjena ni završila, ostalo par minuta, ja istrčim vani. Trčim do kuće, i što brže to radim brže g0vno hoće da izleti vani. Naiđem na javni wc, otvorim vrata unutra čuči neki fraer. Izvinem se njemu, do kuće imam nekih 15 minuta hodom, hajde rekoh potrčat ću pa valjda ne bude najgore. Trčim i dalje, preznojio se sav.. I sada, fazon je da ispred vrata imaju stepenice. Zaletim se ja, prva, druga, skočim i ispadne mi ključ.. Sagnem se da uzmem njega i samo osjetim kako se lagano olakšavam. Uletim u kadu, bacim odjeću na pranje. Poslije me je mati ružila, kretenu, idiote itd..

Imam i ja jednu priču.

Jutro je, trebamo na turnir ić'. Vrijeme zakazano, a ja nekako uvijek u tačno vrijeme, znači ni prije - ni kasnije, budem na stanici svojoj. I tako, prije dolaska na tu stanicu, otiš'o ja do marketa obližnjeg, a trener doš'o prije zakazanog na stanicu. Ček'o on mene i nije me mog'o na telefon dobit (nisam ga ni ponio ). Nazove on kolegu mog što na sljedećoj stanici čeka, da me on proba nazvat. U međuvremenu, ja stižem iz marketa na stanicu i 'ukrcavam' se. Krećemo se mi prema sljedećoj stanici gdje se nalazi još kolega, među njima i onaj što me pokušav'o nazvat. Daje trener meni svoj telefon da mu ukucam brojeve od nekih kolega, kad odjednom zvoni njegov telefon, zove onaj kolega što me pokušav'o nazvat (s namjerom da treneru kaže da me nije mog'o dobit ). Dajem ja treneru telefon, kad on meni kaže : "Javi se ti". Javim se ja, a taj kolega meni : "Treneru, ne javlja se on" . Ja mu govorim : "Ja sam čovječe, nije trener", a on se jadnik izgubio i govori mi : "Hajd požuri, trener te čeka na stanici" .

Ismij'o sam se tad, i dan-danas kolegu zafrkavam zbog te situacije.

Patrice_Evra_3 je napisao/la:Imam i ja jednu priču.

Jutro je, trebamo na turnir ić'. Vrijeme zakazano, a ja nekako uvijek u tačno vrijeme, znači ni prije - ni kasnije, budem na stanici svojoj. I tako, prije dolaska na tu stanicu, otiš'o ja do marketa obližnjeg, a trener doš'o prije zakazanog na stanicu. Ček'o on mene i nije me mog'o na telefon dobit (nisam ga ni ponio ). Nazove on kolegu mog što na sljedećoj stanici čeka, da me on proba nazvat. U međuvremenu, ja stižem iz marketa na stanicu i 'ukrcavam' se. Krećemo se mi prema sljedećoj stanici gdje se nalazi još kolega, među njima i onaj što me pokušav'o nazvat. Daje trener meni svoj telefon da mu ukucam brojeve od nekih kolega, kad odjednom zvoni njegov telefon, zove onaj kolega što me pokušav'o nazvat (s namjerom da treneru kaže da me nije mog'o dobit ). Dajem ja treneru telefon, kad on meni kaže : "Javi se ti". Javim se ja, a taj kolega meni : "Treneru, ne javlja se on" . Ja mu govorim : "Ja sam čovječe, nije trener", a on se jadnik izgubio i govori mi : "Hajd požuri, trener te čeka na stanici" .

Ismij'o sam se tad, i dan-danas kolegu zafrkavam zbog te situacije.

:ugeek:

Henderson je napisao/la:Otišao sam kod prijatelja u Brezu na kafu u neki kafić. Tamam što smo sjeli zazvoni meni mobitel i ja se javim na telefon , usput kažem prijatelju da ću naručiti isto što i on, pomislim nema potrebe da konobarica čeka. Javim se na telefon i razgovaram sa majkom, kada konobarica pita prijatelja šta će popiti i on kaže dvije Cole, međutim konobarica uporno stoji kraj mene i čeka da završim razgovor. Meni sad neugodno da djevojka prisliškuje pametovanje majke nemoj ovo nemoj ono i da je se riješim kažem pa ja ću isto što i on.
Nakon minutu završim razgovor kada ide konobarica i nosi četiri Cole

I dan danas se vrlo rado nasmijem tome.

Henderson je napisao/la:Otišao sam kod prijatelja u Brezu na kafu u neki kafić. Tamam što smo sjeli zazvoni meni mobitel i ja se javim na telefon , usput kažem prijatelju da ću naručiti isto što i on, pomislim nema potrebe da konobarica čeka. Javim se na telefon i razgovaram sa majkom, kada konobarica pita prijatelja šta će popiti i on kaže dvije Cole, međutim konobarica uporno stoji kraj mene i čeka da završim razgovor. Meni sad neugodno da djevojka prisliškuje pametovanje majke nemoj ovo nemoj ono i da je se riješim kažem pa ja ću isto što i on.
Nakon minutu završim razgovor kada ide konobarica i nosi četiri Cole

I dan danas se vrlo rado nasmijem tome.

Patrice_Evra_3 je napisao/la:Imam i ja jednu priču.

Jutro je, trebamo na turnir ić'. Vrijeme zakazano, a ja nekako uvijek u tačno vrijeme, znači ni prije - ni kasnije, budem na stanici svojoj. I tako, prije dolaska na tu stanicu, otiš'o ja do marketa obližnjeg, a trener doš'o prije zakazanog na stanicu. Ček'o on mene i nije me mog'o na telefon dobit (nisam ga ni ponio ). Nazove on kolegu mog što na sljedećoj stanici čeka, da me on proba nazvat. U međuvremenu, ja stižem iz marketa na stanicu i 'ukrcavam' se. Krećemo se mi prema sljedećoj stanici gdje se nalazi još kolega, među njima i onaj što me pokušav'o nazvat. Daje trener meni svoj telefon da mu ukucam brojeve od nekih kolega, kad odjednom zvoni njegov telefon, zove onaj kolega što me pokušav'o nazvat (s namjerom da treneru kaže da me nije mog'o dobit ). Dajem ja treneru telefon, kad on meni kaže : "Javi se ti". Javim se ja, a taj kolega meni : "Treneru, ne javlja se on" . Ja mu govorim : "Ja sam čovječe, nije trener", a on se jadnik izgubio i govori mi : "Hajd požuri, trener te čeka na stanici" .

Ismij'o sam se tad, i dan-danas kolegu zafrkavam zbog te situacije.

Patrice Evra,oplakah,pregorio mi procesor od ovoga