SportSport.ba

Otishao Bosanac na privremeni rad u Njemachku. I tako vozi se on vozom i u kupeu Nijemac neki skonta da je on Bosanac i kazhe mu: "Čuo sam da vi Bosanci mozhete zakucati ekser glavom?"
Bosanac tje Nijemcu: "Mozhemo, mozhemo"
'Vamo, tamo, Nijemac ga nagovori da za jednu pivu zakuca jedan mali, maleni, ekser. Bosanac ga hitne jednom glavom i zakuca do kraja. Nijemac izvadi vetji ekser i Bosanac opet jednom zvizne i opet do kraja.
Shvabo izvadi "desetku" (ekser velik ko pedalj), Bosanac lupi jednom uleti skoro cijeli.
Drugi put ne ide vishe... Shvabo se poche veseliti, kad Bosanac ode u kupe do njih i veli: "Zemljak, de, malo pomjeri glavu!"


mozda nije smijesan al da se vi bili tu vi bi umrli

don_burza je napisao/la:Otishao Bosanac na privremeni rad u Njemachku. I tako vozi se on vozom i u kupeu Nijemac neki skonta da je on Bosanac i kazhe mu: "Čuo sam da vi Bosanci mozhete zakucati ekser glavom?"
Bosanac tje Nijemcu: "Mozhemo, mozhemo"
'Vamo, tamo, Nijemac ga nagovori da za jednu pivu zakuca jedan mali, maleni, ekser. Bosanac ga hitne jednom glavom i zakuca do kraja. Nijemac izvadi vetji ekser i Bosanac opet jednom zvizne i opet do kraja.
Shvabo izvadi "desetku" (ekser velik ko pedalj), Bosanac lupi jednom uleti skoro cijeli.
Drugi put ne ide vishe... Shvabo se poche veseliti, kad Bosanac ode u kupe do njih i veli: "Zemljak, de, malo pomjeri glavu!"


mozda nije smijesan al da se vi bili tu vi bi umrli

viski ili vodka? Piva je preslaba...

Adelin je napisao/la:Ovo se desilo proslo polugodiste ... Pitam ja profesora mogu li do wc-a , kaze on hajde idi ...i ja sam otisao do wc-a i vratio se u ucionicu i otisao sjeo u zadnju klupu i spustio glavu ( nesto mi je muka bila )kad ja cujem razred se smije kad sam ja digao glavu swe nepoznate face i tek sam onda skontao da sam pogrijesio ucionicu !!

Da nije mozda Ugostiteljska u pitanju?
Poznato mi to nesto i meni je se par puta desavalo

Imao sam jednog havera (Ekro) u srednjoj, lik bio baksuz na kvadrat, na šestu, na n-tu... on kad bi sam trčao stigao bi treći koliki je bio baksuz
Nikad ga ništa nije išlo koliko god učio, spremao uvijek to bila neka mršava ''dvojka'', nije imao sreće sa profesorima, sa bježanjem sa časova, uvijek neki peh kod njega...

WC na donjem spratu iako je bio muški koristili svi, naročito je za vrijeme odmora služio za puš-pauzu i okupljanje onih koji vole da uživaju u nikotinskoj dozi, wc bio dno-dna, rijetko održavan i čišćen, kad se otvore vrata pomislili biste da non-stop kroz njega tutnjaju lokomotive koliko je bio zadimljen i mračan
Dvojica likova iz razreda pored onog koji sam ja pohađao bilo vanredno ludi, do bola, svakojake vragolije su im naumpadale u svakoj prilici, pošto smo bili bliski po ponašanju, sportu, mladalačkim izlascima, često smo se družili
Jedan od njih je tako ''slučajno'' u džepu imao petardu koju je htio da iskoristi za neku vragoliju.
Belaj je bio da je neki điber i dasina (nikada nismo saznali ko), izvršio olakšavanje svojih crijeva na podu tog istog wc-a.
Pozamašna gomila koju poslije velikog odmora niko nije očistio a mom dobrom jaranu naumpalo da petardu zapali, na brzinu zabode u tu gomilu i da pobjegne van, neka to rokne pa da bude smijurije.
Uspio je on to, zapaliti istu, zabosti u ''vnago'', istrčati napolje prije nego što je pukla...
Otvorio je vrata samo da vidi ''remek-djelo'' ... i istrčao divlje se smijući i valjajući po podu...
Nekako je uspio procijediti ''HAHAHAHAHAHA ZATEK'O SE ČO'JK UNUTRA!''

Iz wc-a je izašao...pogađate prvospomenuti baksuz ... on je bio u jednom odjeljku valjda pušio cigaru, vršio nuždu... šta li.. u trenutku aktiviranja petarde izašao iz odjeljka...

Uspio sam samo da ''provirim'' unutra i ugledam scenu kao iz crtanih filmova... zidovi razlijepljeni na sve strane osim onog gdje je stajao baksuz... njegov lik oslikan na zidu kao u crtanom Tom i Jerry

Plačem i sad dok ovo tipkam... baksuz je sve uredno prijavio direktoru a akteri ove priče fasovali opomenu pred isključenje iz škole... ostala je smijurija i dan danas se prepričava

ramiral je napisao/la:Imao sam jednog havera (Ekro) u srednjoj, lik bio baksuz na kvadrat, na šestu, na n-tu... on kad bi sam trčao stigao bi treći koliki je bio baksuz
Nikad ga ništa nije išlo koliko god učio, spremao uvijek to bila neka mršava ''dvojka'', nije imao sreće sa profesorima, sa bježanjem sa časova, uvijek neki peh kod njega...

WC na donjem spratu iako je bio muški koristili svi, naročito je za vrijeme odmora služio za puš-pauzu i okupljanje onih koji vole da uživaju u nikotinskoj dozi, wc bio dno-dna, rijetko održavan i čišćen, kad se otvore vrata pomislili biste da non-stop kroz njega tutnjaju lokomotive koliko je bio zadimljen i mračan
Dvojica likova iz razreda pored onog koji sam ja pohađao bilo vanredno ludi, do bola, svakojake vragolije su im naumpadale u svakoj prilici, pošto smo bili bliski po ponašanju, sportu, mladalačkim izlascima, često smo se družili
Jedan od njih je tako ''slučajno'' u džepu imao petardu koju je htio da iskoristi za neku vragoliju.
Belaj je bio da je neki điber i dasina (nikada nismo saznali ko), izvršio olakšavanje svojih crijeva na podu tog istog wc-a.
Pozamašna gomila koju poslije velikog odmora niko nije očistio a mom dobrom jaranu naumpalo da petardu zapali, na brzinu zabode u tu gomilu i da pobjegne van, neka to rokne pa da bude smijurije.
Uspio je on to, zapaliti istu, zabosti u ''vnago'', istrčati napolje prije nego što je pukla...
Otvorio je vrata samo da vidi ''remek-djelo'' ... i istrčao divlje se smijući i valjajući po podu...
Nekako je uspio procijediti ''HAHAHAHAHAHA ZATEK'O SE ČO'JK UNUTRA!''

Iz wc-a je izašao...pogađate prvospomenuti baksuz ... on je bio u jednom odjeljku valjda pušio cigaru, vršio nuždu... šta li.. u trenutku aktiviranja petarde izašao iz odjeljka...

Uspio sam samo da ''provirim'' unutra i ugledam scenu kao iz crtanih filmova... zidovi razlijepljeni na sve strane osim onog gdje je stajao baksuz... njegov lik oslikan na zidu kao u crtanom Tom i Jerry

Plačem i sad dok ovo tipkam... baksuz je sve uredno prijavio direktoru a akteri ove priče fasovali opomenu pred isključenje iz škole... ostala je smijurija i dan danas se prepričava

Kad smo kod sranja da i ja priču ispričam, bili mi na ekskurziji i imali jednog kapaciteta srao 4-5 puta dnevno i njemu to bilo sasvim normalno i sad i ne povuce vodu mlati onom četkom, eh sad ja sam jednom kreno srat i jaran oce da me slika i ja ga istjeram i on opet da uđe a ja ga onom gov.njiv.om četkom po faci opalim

Heller je napisao/la:Kad smo kod sranja da i ja priču ispričam, bili mi na ekskurziji i imali jednog kapaciteta srao 4-5 puta dnevno i njemu to bilo sasvim normalno i sad i ne povuce vodu mlati onom četkom, eh sad ja sam jednom kreno srat i jaran oce da me slika i ja ga istjeram i on opet da uđe a ja ga onom **** četkom po faci opalim

Jesi l' najluđi u školi?

OTNYS_YNWA je napisao/la:

Heller je napisao/la:Kad smo kod sranja da i ja priču ispričam, bili mi na ekskurziji i imali jednog kapaciteta srao 4-5 puta dnevno i njemu to bilo sasvim normalno i sad i ne povuce vodu mlati onom četkom, eh sad ja sam jednom kreno srat i jaran oce da me slika i ja ga istjeram i on opet da uđe a ja ga onom **** četkom po faci opalim

Jesi l' najluđi u školi?

c

Plaža, more, Makarska, sunce upeklo...
Žena na plaži leži i poluglasno govori: "Muki sine, izađi iz vode", niko se ne osvrće, žena ponovi još jednom malo glasnije "Muki sine, izađi iz vode", opet niko ništa. Ženi onda "prekipilo", i jako glasno "Mustafa, **** ti mater, izlazi iz vode" !

Ko će drugi i đe će neg u Makarskoj

imali itko ikakvih priča?

bazeni je napisao/la:imali itko ikakvih priča?

nema

Davno je bilo , jos u osnovnoj skoli (ja mislim 7. razred) nam dosao novi ucenik , povratnik iz dijaspore. Momak je bio skroz slab sa nasim jezikom a i sam po sebi na neki nacin "ogranicen" ali eto vremenom se uklopio tako da je upo u raju i mimo skolskih klupa.

I tako jednog dana sjedimo u parku , zezancija itd... i zamolimo mi njega da nam ode kupiti u pekari vaginu sa sirom ... On ni sluteci po sta smo ga poslali bez razmisljanja ode i naravno smijeh je bio neizdrzljiv vec prilikom njegovog krocenja u pekaru a nakon nekoliko sekundi izlaze i on i teta svadjaju se , zena galami a on se uporno kune da ima pare i da samo hoce jednu vaginu sa sirom

dr.van nostrand je napisao/la:Davno je bilo , jos u osnovnoj skoli (ja mislim 7. razred) nam dosao novi ucenik , povratnik iz dijaspore. Momak je bio skroz slab sa nasim jezikom a i sam po sebi na neki nacin "ogranicen" ali eto vremenom se uklopio tako da je upo u raju i mimo skolskih klupa.

I tako jednog dana sjedimo u parku , zezancija itd... i zamolimo mi njega da nam ode kupiti u pekari vaginu sa sirom ... On ni sluteci po sta smo ga poslali bez razmisljanja ode i naravno smijeh je bio neizdrzljiv vec prilikom njegovog krocenja u pekaru a nakon nekoliko sekundi izlaze i on i teta svadjaju se , zena galami a on se uporno kune da ima pare i da samo hoce jednu vaginu sa sirom

hahahahahhahaha

dr.van nostrand je napisao/la:Davno je bilo , jos u osnovnoj skoli (ja mislim 7. razred) nam dosao novi ucenik , povratnik iz dijaspore. Momak je bio skroz slab sa nasim jezikom a i sam po sebi na neki nacin "ogranicen" ali eto vremenom se uklopio tako da je upo u raju i mimo skolskih klupa.

I tako jednog dana sjedimo u parku , zezancija itd... i zamolimo mi njega da nam ode kupiti u pekari vaginu sa sirom ... On ni sluteci po sta smo ga poslali bez razmisljanja ode i naravno smijeh je bio neizdrzljiv vec prilikom njegovog krocenja u pekaru a nakon nekoliko sekundi izlaze i on i teta svadjaju se , zena galami a on se uporno kune da ima pare i da samo hoce jednu vaginu sa sirom

jadan on,jeste li mu objasnili kasnije pravo značenje?

tako smo mi isto jednom malom došo iz Novog Zelanda u zenicu kod majke isto tako je govorio Bosanski ali ne baš ono potpuno, i mi mu rekli da pitaj dedu i majku jesul se ikad karali ... I on ode dere se ispred zgrade zove majku da izađe na prozor na petom spratu i izađe majka na prozor a on se dere " JESTEL SE TI I DEDO IKAD KARALIII !?!?!?!? " žena ga gleda zbunjena sva, mi crkajemo od smijeha

bazeni je napisao/la:

dr.van nostrand je napisao/la:Davno je bilo , jos u osnovnoj skoli (ja mislim 7. razred) nam dosao novi ucenik , povratnik iz dijaspore. Momak je bio skroz slab sa nasim jezikom a i sam po sebi na neki nacin "ogranicen" ali eto vremenom se uklopio tako da je upo u raju i mimo skolskih klupa.

I tako jednog dana sjedimo u parku , zezancija itd... i zamolimo mi njega da nam ode kupiti u pekari vaginu sa sirom ... On ni sluteci po sta smo ga poslali bez razmisljanja ode i naravno smijeh je bio neizdrzljiv vec prilikom njegovog krocenja u pekaru a nakon nekoliko sekundi izlaze i on i teta svadjaju se , zena galami a on se uporno kune da ima pare i da samo hoce jednu vaginu sa sirom

jadan on,jeste li mu objasnili kasnije pravo značenje?

pa objasnjeno mu je , naravno...

ali najgore je sto sam ovaj slucaj prepricavao jednom tipu u 4. razredu gimnazije i nije skontao tj. nije znao znacenje
znam da zvuci nemoguce i nevjerovatno ali ne lazem svega mi...

haveru mi u razredu lik skinuo pantalone i ostalu pratecu opremu, osta on gologuz nekih 2,3 sekunde, pred citavim rezredom naravno usred casa, i to ga je s prijeda skinuo, znaci oprema u vidu kabla mu direktno pred nos ispade
to ja barem nikad zaboravit
ps. najvjerovatnije nije nesto smijesno, ali ja nezz ispricat
jos nesto vezano za lika koji je skinuo tog mi havera, lik zivi u kuci pored pruge u buca city, i uporno govori raji da zivi na chwilli