SportSport.ba

dr.van nostrand je napisao/la:Davno je bilo , jos u osnovnoj skoli (ja mislim 7. razred) nam dosao novi ucenik , povratnik iz dijaspore. Momak je bio skroz slab sa nasim jezikom a i sam po sebi na neki nacin "ogranicen" ali eto vremenom se uklopio tako da je upo u raju i mimo skolskih klupa.

I tako jednog dana sjedimo u parku , zezancija itd... i zamolimo mi njega da nam ode kupiti u pekari vaginu sa sirom ... On ni sluteci po sta smo ga poslali bez razmisljanja ode i naravno smijeh je bio neizdrzljiv vec prilikom njegovog krocenja u pekaru a nakon nekoliko sekundi izlaze i on i teta svadjaju se , zena galami a on se uporno kune da ima pare i da samo hoce jednu vaginu sa sirom

Tako je još jedan poslan u prodavnicu da traži od prodavačice da mu nareže vagine za 3 KM.

Večeras oko 23:00, svi mi legli.. I meni se nešto prispalo. Operem zube, vratim se za računar, i pošto imam problema sa bubuljicama, kupio neki losion koji stavljam na lice. I sada, dopisujem se sa nekom djevojkom na msn i otvorena mi porno stranica. Ne razmišljam ni o čemu drugom, samo o toj plavuši. Stavljam losion na neki tuferčić, gledam uvod porno filma i slučajno fulim, pospem losion po gaćama ... Deveram oko toga, uzimam neki papir, brišem koliko može i u tom trenutku ulazi stara u sobu, poslala joj neka prijateljica slike preko fejsbuka. U zemlju sam propao, na ekranu velike sise, a ja trljam gaće nekim papirom. Rasanilo mi se, mislim da neću oka sklopiti noćas. Yebem ti maler! I što je najgore naparvim se lud, isto kao da se ništa ne dešava. Još govorim staroj, zvaću te ja kada sve završim, posuo sam ovaj ružni losion po gaćama. Tješim da nije vidjela sise veličine lubenice.

Jesi vala smotan

Zato sljedeći put uvijek prije toga zaključaš sobu, tako ja barem radim, i kad me pita što su zaključana vrata kažem presvlačio se

NeToBoLa je napisao/la:

dr.van nostrand je napisao/la:Davno je bilo , jos u osnovnoj skoli (ja mislim 7. razred) nam dosao novi ucenik , povratnik iz dijaspore. Momak je bio skroz slab sa nasim jezikom a i sam po sebi na neki nacin "ogranicen" ali eto vremenom se uklopio tako da je upo u raju i mimo skolskih klupa.

I tako jednog dana sjedimo u parku , zezancija itd... i zamolimo mi njega da nam ode kupiti u pekari vaginu sa sirom ... On ni sluteci po sta smo ga poslali bez razmisljanja ode i naravno smijeh je bio neizdrzljiv vec prilikom njegovog krocenja u pekaru a nakon nekoliko sekundi izlaze i on i teta svadjaju se , zena galami a on se uporno kune da ima pare i da samo hoce jednu vaginu sa sirom

Tako je još jedan poslan u prodavnicu da traži od prodavačice da mu nareže vagine za 3 KM.

Kakva je glupa ova u radnji blizu mene kad bi joj tražio da mi nareže vagine za 3KM ona bi rekla nema, al ima Gaude

Na ovom forumu kad napišeš u muškom rodu grešku,a ženski si rod , to ti je nasmiješnije i onda raja te zabavlja jedva čeka cirkus !
Umijesto zahvalna -zahvalan-dogoditi se lapsusu i onda te 30 članova popljuje i svi se smijemo slatko
Provale žive , eto to je smiješno do suza , pa baš mi je drago da se svi smijemo,cool happy
To mi se dogodilo baš je presmiješno

bambina je napisao/la:Na ovom forumu kad napišeš u muškom rodu grešku,a ženski si rod , to ti je nasmiješnije i onda raja te zabavlja jedva čeka cirkus !
Umijesto zahvalna -zahvalan-dogoditi se lapsusu i onda te 30 članova popljuje i svi se smijemo slatko
Provale žive , eto to je smiješno do suza , pa baš mi je drago da se svi smijemo,cool happy
To mi se dogodilo baš je presmiješno

ma hajd, nista strasno mozes misliti kako je bilo raziji mujanovic

fera je napisao/la:

bambina je napisao/la:Na ovom forumu kad napišeš u muškom rodu grešku,a ženski si rod , to ti je nasmiješnije i onda raja te zabavlja jedva čeka cirkus !
Umijesto zahvalna -zahvalan-dogoditi se lapsusu i onda te 30 članova popljuje i svi se smijemo slatko
Provale žive , eto to je smiješno do suza , pa baš mi je drago da se svi smijemo,cool happy
To mi se dogodilo baš je presmiješno

ma hajd, nista strasno mozes misliti kako je bilo raziji mujanovic

Ma Razu bolio racku šta raja priča

Idemo dalje :

Moj bajni komšiluk uvijek ima načina da od svakidašnjeg života napravi sprdnju.

Maćeha od mog oca (imenom Nađa što ćete kasnije razaznati), inače vitalna i čila žena, pravi prototip bosanske nene, hadžinica. Njena sestra bila udata za nekog lika koji je volio i popiti i banačiti sa prijateljima u ta vremena ranih '80-ih. Sestre k'o sestre, stanovale relativno blizu i malo-malo dolazile jedna kod druge, tako je i taj zet dolazio.
U mom komšiluku je bilo spadala svakojakih i pošto u to vrijeme i nije bilo nekih mjesta za izlazak, ta raja se uglavnom družila tu u mahali, mlađi bi u toplim ljetnim noćima šetali uličicama, pravili ''korzo'' a stariji bi negdje sjedi kraj kakve mehane ili negdje u baštu kod nekog gdje bi se zategni koja kapljica, malo meze ovo-ono.

Taj spomenuti zet od moje ''nane'' je često dolazio i provodio vrijeme sa dežurnim ''domorocima'' družio se, naravno i popij bi koju više pa bi ga žena ''ruži'' ali išlo je to nekako.
Preko puta je živjela jedna žena, rano ostala bez muža sa dvije kćerke i sinom. Već je bila u 50-im ali bila vitalna, a kćerke joj pred udaju, sin oženjen. Ona sa kćerkama živjela na donjem spratu kuće, a sin na gornjem sa ženom i svojom djecom.
Jedn večeri ljetne dežurni su se skupili, potegla se neka starija rakija, pilo se, zezalo i kao što to biva u muškom društvu spomenule se i pripadnice ljepšeg spola naravno u ''opuštenijoj'' i bezobraznijoj varijanti.
Neko od tih ''spadala'' je ubijedio pijanog zeta da je spomenuta udovica željna ''điđi-miđi'' i da samo čeka pravog muškarca koji će se, doslovno,, ušunjati u njen život i priuštiti joj nezaboravne trenutke.
Povuc'-potegnio oni njega nagovore da se kroz prozor kupatila sa stražnje strane kuće ušunja unutra, ona je sama i prihvatiti će ga, već zna da će doći, što je naravno bila laž, i dočekati ga kao ''spasioca''

..ovaj je pijan na to nasjeo i otišao nekako tamo sa stražnje strane kuće, nekako se uspio popeti na prozor i zaglavio gore, ni tamo ni ovamo... jataci su ga uz smijeh i ciku napustili i pobjegli... žena je čuvši neko romorenje i govor ušla u kupatilo da vidi o čemu se radi... nije odmah upalila svjetlo ali je na silueti vidjela da se neki hadjo pokušava uvući kroz prozor kupaonice....

''UPOOOOOMOOOOOĆ.... UPOOOOOOOMOOOOĆ ...POMAGAJTE LJUDI NEKO HOĆE DA ME UBIJEEEEE!!!'' orilo se kroz toplu ljetnu noć...
Mlađi momci koji su šetali uličicama i mahalom su čuli... njih 5-6 oboružanih drškama od sjekira i lopata su brzo stigli na ''lice mjesta'' sa vanjske strane i svukli ''bezobraznika'' sa prozora... ovuda hoću-ovuda neću... lešili su i mlatili po njemu, tukli i udarali....
neko se sjetio da donese bateriju da vide o kome je riječ... jedan od njih je bio doseljenik iz Podrinja i kad je vidio lice rekao je karakterističnim naglaskom ''Pa to je Nađin svak!'' (svak - u izrazu naroda istočne Bosne - zet).

Od tada ostao naziv u mahali ''Nađin svak''... majka se uvijek crvenjela na spomen nestašnog zeta, a sestra takođe još više...
Godinama nisu dolazili u tu mahalu... svak pogotovo

Pa ti @Bianconerac ganjaj okolo...ccc

Na ekskurziji u Spaniji ja na plazi s par jarana i zezamo se mi s nekim curama iz Sarajeva,ja mislim,isto one na ekskurziji.I nama bilo po malo dosadno,a tek 3 sata i kontamo mi da idemo na onu bananu,kad ode jedan da pita koliko je,vraca se i govori 15 € po osobi.Skontali da nam je poskupo,kad jedan se okrenu ovoj nekoj iz Sarajeva i govori mrtav ozbiljan : "Imas 30 € da te vodim na bananu?"



7. razred osnovne,imamo mi geografiju.I bila 2 debila u odjeljenju sa mnom,nemaju pojma ni o cemu,klocevi teski.Raspricali se njih dvojica,kao i uvijek i cuje ih nastavnik i izvede pred tablu,a kraj table karta Sjeverne Amerike.Hladno njima on:"Nadjite mi rijeku Bosnu na karti."
Ova dvojica su 15 minuta trazila rijeku Bosnu i naravno,nisu nasli.Skonta nastavnik da ih jos malo zaj-ebava,pa stavi kartu Afrike i govori nadjite mi Afriku ovde,a gore u uglu ima Arabijski poluotok,nakon 5 minuta diskusije usaglasili su se da je to Afrika

ne znam stvarno, al uvjek ima "djece" koja pojma nemaju, znam da je profesorica geog. izvela pred kartu prijatelja jednog i da nabroji kontinente, mislim da je bilo u 6. 7. razredu, i on nije znao, nije smijesno vec je zalosno, toliko zaostati da ne znas koji je koji kontinent

kad sam krenuo u srednju, prvi razred gimnazije, profesor matematike izveo jednu curu, to na pocetku, i eto cisto onako da se ponovi i sad postavio njoj zadatak razlomak da izracuna 5/6 + 5/4, i ona umjesto da je nasla najmanji zajednicki, ona je to pomnozila, sreca pa kod mene profesor ima dobre zivce, i lako sve to podnosi, al nikako ne mogu da vjerujem da ima toliko zaostalih ljudi , pa to bi i djete u 5. razredu osnovne znalo rijesiti

Kako profesorica,a 6 razred

U 6 razredu,cas bosanskog , sjedim s jaranom u zadnjoj klupi,kad on uze gumicu i nastavnicu pogodi u glavu ,a gumica se odbije i na dnevnik padne,vidjela je ko je..uzima nastavnica gumicu kaze sta je ovo Huso,a on ce ti njoj gumica ..nastavnica se nanervira poce galamit i ovaj kad je dosao do rijeci kaze Nastavnice ispala mi Bogami ,ja se odvalim smijati i ova nas posalje direktoru ..
:kod direktora popili kafu i vratili se

U 6 razreda pili kafu kod direktora

evo jedna,nije se davno desila
sad jedan moj haver(inace teska budala)na polugodistu pao iz nekoliko predmeta(nesjecam se tacno sve kojih,al znam da je pao iz usluzivanja-ko ide u ugost.turisticku skolu zna za taj premdet )i pita on profesora sta mora naucit da popravi zakljucnu ocjenu.sad rasprico se profesor zado mu desetak lekcija,a ovaj mi haver slab pri zivcima,kaze on(a dere se lik odjekuje sve) :profesore bola nisam ja samo iz ovog pao!
razred oplako vise

OTNYS_YNWA je napisao/la:Večeras oko 23:00, svi mi legli.. I meni se nešto prispalo. Operem zube, vratim se za računar, i pošto imam problema sa bubuljicama, kupio neki losion koji stavljam na lice. I sada, dopisujem se sa nekom djevojkom na msn i otvorena mi porno stranica. Ne razmišljam ni o čemu drugom, samo o toj plavuši. Stavljam losion na neki tuferčić, gledam uvod porno filma i slučajno fulim, pospem losion po gaćama ... Deveram oko toga, uzimam neki papir, brišem koliko može i u tom trenutku ulazi stara u sobu, poslala joj neka prijateljica slike preko fejsbuka. U zemlju sam propao, na ekranu velike sise, a ja trljam gaće nekim papirom. Rasanilo mi se, mislim da neću oka sklopiti noćas. Yebem ti maler! I što je najgore naparvim se lud, isto kao da se ništa ne dešava. Još govorim staroj, zvaću te ja kada sve završim, posuo sam ovaj ružni losion po gaćama. Tješim da nije vidjela sise veličine lubenice.

Ti si luuuuuud

Radni kolega vodio ljubav sa svojom ženom (sreća ).
Iz susjedne sobe se začuo plač djeteta koje je spalo sa kreveta...to je bio dovoljan impuls da se ''mlada'' nasekira i fasuje grč.
Problemi, tamo-vamo... uglavnom morala hitna doći po njih...

Detalji kasnije...

Bio sam možda 7-8 razred i razrednica se nešto razboli i dođe kao zamjena nastavnica, crna, zgodna a mlada.U mom razredu je bila jedna djevojka isto crnka sa kojom se moglo zezati, bila baš raja.I tako jednom ja ulazim u kabinet kad crnka na tabli s leđa ista ko ova drugarica, zaletim se uhvatim je za dupe, i sad držim psmjeh od uha do uha, kad se okrenula i kad sam vidio da je nastavnica osmjeh se pretvorio u tužni izraz lica, samo što nisam zaplako jer sam znao šta me čeka.Odmah posle posjeta pedagogu, psihologu, džaba što nisam nju htio uhvatiti, zamalo iz škole da me izbace.

bagrcavi je napisao/la:Bio sam možda 7-8 razred i razrednica se nešto razboli i dođe kao zamjena nastavnica, crna, zgodna a mlada.U mom razredu je bila jedna djevojka isto crnka sa kojom se moglo zezati, bila baš raja.I tako jednom ja ulazim u kabinet kad crnka na tabli s leđa ista ko ova drugarica, zaletim se uhvatim je za dupe, i sad držim psmjeh od uha do uha, kad se okrenula i kad sam vidio da je nastavnica osmjeh se pretvorio u tužni izraz lica, samo što nisam zaplako jer sam znao šta me čeka.Odmah posle posjeta pedagogu, psihologu, džaba što nisam nju htio uhvatiti, zamalo iz škole da me izbace.

bagrcavi je napisao/la:Bio sam možda 7-8 razred i razrednica se nešto razboli i dođe kao zamjena nastavnica, crna, zgodna a mlada.U mom razredu je bila jedna djevojka isto crnka sa kojom se moglo zezati, bila baš raja.I tako jednom ja ulazim u kabinet kad crnka na tabli s leđa ista ko ova drugarica, zaletim se uhvatim je za dupe, i sad držim psmjeh od uha do uha, kad se okrenula i kad sam vidio da je nastavnica osmjeh se pretvorio u tužni izraz lica, samo što nisam zaplako jer sam znao šta me čeka.Odmah posle posjeta pedagogu, psihologu, džaba što nisam nju htio uhvatiti, zamalo iz škole da me izbace.

ramiral je napisao/la:Radni kolega vodio ljubav sa svojom ženom (sreća ).
Iz susjedne sobe se začuo plač djeteta koje je spalo sa kreveta...to je bio dovoljan impuls da se ''mlada'' nasekira i fasuje grč.
Problemi, tamo-vamo... uglavnom morala hitna doći po njih...

Detalji kasnije...

Kada će detalji?

sad isao "novi postovi" kad ova tema i vidim zadnji post od "harebianconero"...nisam uopste gledao njegov post Bgm, i evo pogadjam njegov sadrzaj : " " ...

edit: zamalo...

Ova tema umire