Ofiraže - smijeh do suza

[bagrcavi]

A ništa je to dok sam bio 8 razred, počeo ja profesoru psovati na šatrovačkom mlad je bio koliko se sjećam..
Sad kontam ovi iz razreda znaju smiju se, on ne zna...

Kad za pola minute : "Mrš iz učionice, javi se direktoru za psovanje profesoru"

tako sam i ja profesorici i to sjeo u prvu klupu, a ona jadnica ništa ne konta, samo me gleda i smješka mi se

[enobarca]

Najbolje su te skolse blamaze...Ima ih i kod mene mnogo,evo jedne,nisam ja u glavnoj ulozi...Profesorica podijelila testove i upisuje ocjene...Dodje do jedne cure i pita sta je dobila,kaze ova dva,profesorica uzme kontrolni da vidi kad ono preko njene crvene jedinice stoji plava dvojka(ova cura prepravila preko crvene hemijske plavom),pita nju prof. sto si to uradila,kad ce ti ova,citiram:"izvinite,ne znam sta je uslo u mene,nesto me obuzelo,to mi je prvi put u zivotu."Nije to ni toliko smjesno kad ja ovako pisem,ali nacin na koji je to rekla je bio ...

[zeljosampion]

Nije meni , mom jaranu , negdje u cetvrtom razredu nakav cigo prisralo mu se na casu. Haj ne zna sta ce uzme , posere se (da izvinete) obrise listom papira i ostavi ispod stola

------------------------------------------------------------------------------------------------

Prije casa , negdje u 6. razredu pobiju se prije casa , uleti nastavnica BHS kaze ko se pobio , kaze ovaj jedan ' Nisam ja Allaha mi , majke mi. '
Kaze nast. haj dobro vjerujem ti al nemoj se vise kleti vjerujem ja vama.
Kaze on 'Dobro necu vise Allahami.'

------------------------------------------------------------------------------------------------

Moj jaran odgovara Historiju , jedinicar , nema blage veze. (Odgovara kod razrednika). I kaze njemu nastavnik 'Hajde za 2 , sta proucava historija' On suti. Kaze nastavnik : 'Pa cime , proslosti ljudi ili ameba' ? Kaze moj jaran : 'Ameba' CIJELI RAZRED PRASNO U SMIJEH !

[Sarajlijc@]

U 5 razredu imali cas BHS-a i sad pricamo o turcizmima nesto kad ovaj drug inace mrtva seljacina kaze nastavnici "turci otpali im kurci" zena popizdila kaze ko te to nauci govori on nena Zena mu zakljuci 1 na polugodistu

[*p!p!t@*]

Sjetih se taman

Čas demokratije i ono normala mora se malo žugat' na političare, i sad' smo skrenuli skroz sa teme i spomenuli smo premijera neke inostrane država, pošto se fakat ne mogu tačno sjetiti iste...

I sad' jaran je nešto čačk'o na mobitelu i govori profa ma kako se zove onaj premijer joj, kad' kralj k'o iz topa Mujezinović

Tad' je dobio jedinu pozitivnu kod tog' profesora

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A nekad' u osnovnoj 3-4 razred ja mislim, radili kontrolni iz matematike, i ova jedna "pametna" djevojka od silnog' prepisivanja uspjela je prepisati i ime kolegice od koje je prepisivala, fakat sve pocrkalo od smjeha

[Profesor]

Dobili mi kontrolne iz matematike. A sad profesor nam bio zajebant zesci. Djeli on kontrolne, i nared dosla jedna cura. Kaze on njoj, Almina dobila si pet, cura sva cvata "Stvarno?", a on ce " ne, salim se, jedan!"
Znaci jos sad se smijem, kad se sjetim tog dogadjaja.

[NeToBoLa]

Profesorica: Šta je to matematika ?

Prijatelj: Kad vadiš korijen iz nepoznate u četiri ujutro.

Profesorica: Nemoj da te više moje oči vide, izlazi.

Sljedeći čas on u zadnjoj klupi, a profesorica će na to:

Šta sam ti rekla prošli čas ?

Prijatelj: Ne sjećam se, o čemu se radilo ?

Profesorica: Rekla sam da te više nisam vidjela na mom času.

Prijatelj: Pa pravite se vi da mene nema.

[*p!p!t@*]

Evo jedna tipična seljačka scena iz osnovne

Mi bili čini mi se 7. razred, i sad' Bosanski je i ovi jarani iza nas bola ne gase se čitav čas

I u neka doba više nastavnici dopiz'dilo dreknu se ženska: "Zadnja klupa van !"
Samo vidiš likove ustaju i iznose klupu na hodnik

[guber]

kad sam bio u srednjoj skoli dosla nam da predaje bosanski nova profa bila je bomba a pun razred nas sve muskarci cjeli cas nije mogla predavati i na kraju se rasplace i ode po direktora koje smo ribanje imali od njega ali ona se nikad vise nije vratila

[*p!p!t@*]

Čovječe stid me pričat' kol'ko smo mi profesora otjerali

Kad' budem im'o malo više vremena ide priča o profi iz historije

[Mirsad94]

Odgovora jaran iz sociologije, i sad imaju razne teorije:Teorija drustevenog ugovora,ova ona. I njemu ostala jedna nemoze da se sjeti ja mu tiho sapnem reko:"Teorija zavjere" kad on ko iz topa :"Teorija zavjere".Oplakali svi.

[roy_makaay]

Ih kad se sjetim školskih dana,imali smo blok čas Demokratije i ljudskih prava,treći razred srednje,najdosadniji čas,al' smo mi uvijek znali napravit sebi te časove zanimljivim.Uglavnom bila je tema UN-i profesorica je počela priču o Srebrenici kao zaštićenoj zoni koju su holandski vojnici trebali štitit.I sad se javlja moj haver "Profesorice,ja vam znam nabrojat većinu holandskih generala koji su tad bili u službi".Profesorica sva začuđena "Pa hajde da čujem to".Kad on poče nabrajat "general Overmars, general Van Bronkhorst,pukovnik Kluivert, braća pukovnici de Boer".Mi muškarci u razredu smo naravno znali kog je on ustvari nabrajao i popadali smo od smijeha.Što je najgore jadna žena na svako izrečeno prezime govori "Bravo sine" i klima glavom i na kraju mu dade još peticu.Taj dan smo se ismijali ko nikad u životu.

[bavaraccccc]

Najbolje su te skolse blamaze...Ima ih i kod mene mnogo,evo jedne,nisam ja u glavnoj ulozi...Profesorica podijelila testove i upisuje ocjene...Dodje do jedne cure i pita sta je dobila,kaze ova dva,profesorica uzme kontrolni da vidi kad ono preko njene crvene jedinice stoji plava dvojka(ova cura prepravila preko crvene hemijske plavom),pita nju prof. sto si to uradila,kad ce ti ova,citiram:"izvinite,ne znam sta je uslo u mene,nesto me obuzelo,to mi je prvi put u zivotu."Nije to ni toliko smjesno kad ja ovako pisem,ali nacin na koji je to rekla je bio ...

hahahaha tacno znam kako je kad se neko ovako pocne vaditi

[OTNYS_YNWA]

[youtube][/youtube]

[inacefindecko]

----
Cijeli razred okreno klupe, plakate, sve po zidovima naopačke, samo katedra ostala normalna.. Ulazi profesor, oni svi ustaju, ono okrenuli se prema zidu, profesor se izgubio..
----
Nacrtali bili qrac ispod panoa, baš velik, i sad redar briše tablu i pomjeri pano, kaže jao profesorice šta je ovo, normalno proces se vodio da nađu ko je to uradio..
----
Bila jedna budala, zvali ga nešto sa Čupavi, i sad on bio jediničar pravi, i bio test, i sad, ovi ostali hoće da prepisuju i zamole tog frajera da zovne profesoricu, lafo mu nešto nije jasno, da ovi ugrabe prepisat. I haj, dodje vrijeme i za to, diže Čupavi dva prsta, ova profa se obradovala da on nešto pita, jer je katastrofa, priđe ona njemu kaže: reci?
On gleda u nju, ne zna šta da pita oko testa, kaže MRŠ! Bilo mu vladanje 2.
----
Frajer imao slušalice u ušima na času, i sad prilazi mu profa na času, pokazuje mu izvadi slušalice, izvadio on, kaže reci, kaže izvadi slušalice, kakvo je to ponašanje, on hladno vrati, kaže :ja mislio vi nešto pametnije hoćete da kažete..
----
Bio predmet historija religija, il tako nešto, i sad profesorica u fazonu sve neki lančići prstenovi, neka božanstva lijeva, baš uz predmet. Pita ona frajera (budala teška), čega je to i to bog, kaže graha, ona mu da jedan, sutra ga opet prozove, on šuti, ona mu opet jedan da. Tako tri časa za redom, četvrti ga prozove, kaže on "J*bem ti tog tvog Boga što ga nosiš oko vrata i ta sva ostala božanstva, pa prozivaj mater.." Izašao sa časa hladno..
----
Jedna senilna profesorica u školi rekla djeci da ode po dnevnik, donijela kišobran.. Ista ta došla na čas, vidi djeca tu buku prave, kaže SRAM VAS BILO, KOD KOGA ČAS IMATE? oni ono: pa kod vas.. propala u zemlju!
----
Igrali lopte na Fisu, i sad od jarana mi stara radi u Mupu, odma pored. I haj, igramo mi, i sad on zaheba nešto, reko : J+bem ti onu majku što ti radi ovdje, kad za par trenutaka čujem zove ga mama, stajala tu već 10 minuta.
----
Bili mi na tabiji, za ramazan, i sad zvoni mi mobitel jaranu, on kaže "evo me sa jaranom", kaže on moje ime, kaže : KAKO ĆE ON BIT NA FACEBOOKU, evo ga sa mnom, jel se to drogiraš, šta ti je ba? evo ti ga pa provjeri!
i ja konto ono priča frajer sa trebom, po ovom "drogiraš se" pomislih, ja se javim riječima "ŠA JE BA, ŠA HOŠŠ" kad kaže "Bože sačuvaj" i prekide. Ja gledam u druga, on se zaledio, reko ko je ovo ba, kaže : ma stara moja!
----
Bili na času hemije u prvom razredu i sad, imamo frajera, glupljeg sigurno ne poznajete, o životu zna haman ništa, ne zna neke banalne stvari, u pravom smislu riječi kloc.. I izvela njega profa na tablu, nacrtala mu -C- (ugljik sa dvije veze) i sad pita ga koliko ovaj ugljik ima veza, kaže on jednu.. Ona ga pogleda, kaže mu : Pogledaj sa svake strane! I sad stane on, čudno mu nešto, kad se poče naginjat lijevo-desno, ono gleda sa svake strane.. Mi pod sto legli.. (možda nije ovako smiješno, al u toj situaciji dramatično)
----
Imamo u razredu djevojku koja strašno liči na muškarca, čak nosi i mušku odjeću, kratku frizuricu.. al je strašno inteligentna. Prozva nju profa matematike, inače zanimljiv frajer strašno, kaže haj momčino izađi na tablu. I haj nama to već bi smiješno, vidimo on sve nju oslovljava u muškom rodu. Gleda on u nas, kaže: šta je smiješno, ko se zadnji smije, najsladje se smije, a ti momčino, ne obaziri se, svaka čast momak, ti vladaš ovom materijom..
Mi se počeli valjat od smijeha, kaže on šta je problem, kaže cura ne bi ga bilo da se ja ne zovem tako i tako.. Stao frajer, ne može da vjeruje..
----
Plakala mi jaranica na sred hodnika, i sad prišla joj kolegica iz drugog odjeljenja da vidi šta joj je..
I pričaju one, tješe se, kad prilazi razredna moja (i od te jaranice što plače) i umješala se u razgovor. Ona toliko mlado izgleda, da bi joj svi dali naše godine. I prilazi sad razredna, prekida razgovor ovih jaranica, pita ovu što plače šta joj je, a ova kolegica (njoj ne predaje ništa) napade mi razrednu: Šta ti je, imaš ti kakvog odgoja, pa vidiš li da pričamo.. Razredna stala, ne može da vjeruje, pita je kakvo je to ponašanje, kaže ova: Ma šta kakvo mi je ponašanje, usta ću ti razvalit poslije škole.. Kad je saznala kome je prijetila u zemlju propala..
----
Došao frajer tek kod nas u razred, nema šta mu nismo radili.. Nije znao još gdje se šta u školi nalazi, pa mi to iskoristili.. Imali mi sport, i sad dvorana je na dnu škole, pita on nas gdje je, mi mu rekli, iznad trećeg sprata imaš ulaz, otvoriš to i tu su ti svlačionice. Mi se presvukli, poredali u vrstu kad frajer tek dolazi, pita ga profa što kasni, kaže ma novi sam, ovi me na krov poslali. Plakali od smijeha.
Istog tog smo frajera izradili da smo uzeli od pedagogice sokove, da ona dijeli, i otišo on hladno kod pedagogice, kaže dajte i meni sok, ona stala, kaže sine otkud meni to, kaže a njima ste dali.. Kupila mu žena sok u kantini dole, mislila da nema para.
----
Imao ja žvaku u ustima i čekamo mi pred kabinetom da uđemo na čas. I sad kako izlaze učenici, to sve raja moja, ja onu žvaku preživam ko krava, ono mljackam im u lice, i haj oni se smiju, i pošto sam ja bio na rubu vrata nisam mogao vidjeti odmah ko izlazi.. I mljackam ja tako svakom u lice, kad izađe profesorica, nije me mogla očima, a ja i njoj počeh mljackat u lice.. Oj u životu mi ofirnije nije bilo, žena se čudi šta mi je, ja uletio u onaj kabinet..
----
Jaran mi fudbal trenira, i sad malo se on napio, hodamo ferhadijom i pridje dedi nekom starom, kaže HOĆETE AUTOGRAM, JA SAM FUDBALSKA ZVIJEZDA?
Pogleda ga dedo ono jadno, kaže ma ti si kar.ina moja i ode..
----
Imali mi vjeronauku, a sljedeći čas test iz jednog predmeta i krili mi te džonove sve, al nikako da skontamo gdje ćemo da bude neofirno, jer kod ove teško prepisat. I sad mi smišljamo, ja pitah ono tiho profu: gdje ste vi ajete krili, kontam ja nije me čula, ovi oko mene se odvalili smijat, kaže sine haram ti je to što pitaš.. Ja se postidio..

[adis.p]

Meni se redovno nadigne čundara kada ustanem izutra. I tako sam jednom, zaboravljajući svoj problem razgovarao sa starom. Ja vidim ona k`o skreće pogled, neugodno joj je... Nisam je mogao u oči pogledati 2 dana.

___

Zadao se ja na računaru, traži mene pornografske stranice itd.. A prozor od moje sobe vodi u baštu gdje mi sjede roditelji. Hajde rekoh, ja ću ga cibnuti dok su oni vani. I sada, gledam film - gledam, pa bacim pogled u baštu da vidim jesu li oboje još tu. Tako je bilo nekih 10 minuta. Nakon toga sam potpuno zaboravio na njih, da bih nako "obavljenog" posla pogledao vani i nije bilo starog. Okrenem se, širom otvorena vrata koja sam prvobitno zatvorio. Nisam starog mogao pogledati 2 dana.

Pricaj nam o onoj djeci po tastaturi i u cilimu

[OTNYS_YNWA]

Normala.

Zadao se ja jednom, silovao pornografske stranice... Nikoga u kući, ja sam. Stavio slušalice, pojačao skoro do kraja da se uživim maksimalno, i baš pred kraj... Nagnem se dovoljno da mi spadne jedna sa uha, kad čujem otvaraju se vrata od kuće.. A moja soba odmah sa desne strane, par metara od ulaznih vrata. Šta ću ja, u punoj snazi, nisam imao dovoljno vremena za nešto drugo, okrenem se i po ćilimu ga "suknem". Bacim se na to, skoro pa gol, kad proviri mama iza ćoška. Šta to radiš? Radim sklekove, rekoh. Ustanem, sve bijelo po meni, jedva se nekako pokrijem i trknem do wc-a.

A što se tiče toga, naravno da najviše moje djece ima po tastaturi i ćilimu.

[LBJ MVP]

Odgovaram historiju u 1 razredu srednje skole.I sad pita profesorica(Žara ) ko je prenio svilenu bubu u Ameriku i ja kazem papa.Kaze ona jeste,vala stavio pod kapicu i odvali se smijati.

Mi na vjeronauci i sad neka zezancija i sad se jedan zakle ocem.I napade ga profa kao samo se Allahom kune i tako to.Kad on govori a nisam se ocami zakleo.

U Žare uvijek bude nekih provala

[bagrcavi]

Normala.

Zadao se ja jednom, silovao pornografske stranice... Nikoga u kući, ja sam. Stavio slušalice, pojačao skoro do kraja da se uživim maksimalno, i baš pred kraj... Nagnem se dovoljno da mi spadne jedna sa uha, kad čujem otvaraju se vrata od kuće.. A moja soba odmah sa desne strane, par metara od ulaznih vrata. Šta ću ja, u punoj snazi, nisam imao dovoljno vremena za nešto drugo, okrenem se i po ćilimu ga "suknem". Bacim se na to, skoro pa gol, kad proviri mama iza ćoška. Šta to radiš? Radim sklekove, rekoh. Ustanem, sve bijelo po meni, jedva se nekako pokrijem i trknem do wc-a.

A što se tiče toga, naravno da najviše moje djece ima po tastaturi i ćilimu.

koji si ti luđak

Mom prijatelju se desila slična situacija.Stavio slušalice na uši pojačao do kraja i gledao pornjavu, dok se on zabavljao njemu je ušla mama u sobu stavila mu stvari u ormar koji je bio iza njegovih leđa i izašla iz sobe.

[don_burza]

U prvom razredu srednje izasao jedan haver na tablu i radi neke zadatke iz matematike
Radi on to nekako jedva i dodje i na dio gdje mora da pomnozi 8x8 i lik zablokiro ni tam ni vam .
Profa ne moze da vjeruje poce galamit kako te nije sramota srednja skola ovo ono i okremu se jednom Milanu ( bio je malo zaostao ) i govori .
Vidi sad kako Milan zna! Milane koliko je 8x8 a Milance ko iz topa 32.....tad kad nisam umro od smijeha necu nikad