Vicevi

[bilalinho2]

otisli na sok Zidan Lampard i Dzeko kod boga i pitaju redom prvi Zidan kad ce francuska ponovo osvojit svjecko p. odgoara bog za 50 god. ode Zidan placuci i rece da to on nece doziviti,dode Lampard i pita kad ce Engleska doc do vrha za 100 god. odg. bog place Lampard nece on to dozivit dode na Dzeku red i pita kad ce BiH u baraz kad odjednom poce Bog plakaz

sta je poenta nisam shvatio pojasni molim te [/qu
kako sam ja skonto poenta je u tome da je bog poceo plakat kad ga je dzeko pitao kad ce bosna u baraz

aha aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa to je poenta a skonto sam onda ok loooooooooooooooooooool
P.S. ti ne pisi vise viceve molim te ovde pozz

[Zagor]

MITRALJEZ
Otišao Mujuo u Njemačku i šalje on Fati telegram:
- "Iskopaj onaj mitraljez.Podmaži ga.Vrati na isto mjesto."
Vidi to postar i ode u policiju.Policija dođe,prekopa baštu i ne nađe mitraljez.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
- "Ako je policija prekopala baštu,onda ti posadi krompir."

SISARI
Bio Perica u školi(na času biologije učili sisare,i sad nastavnica ispituje):
- "Perice navedi ti nama jednog letećeg sisara?!"
Kaze Perica:
- "Stjuardesa."

KRAVA
Pita Perica učiteljicu:
- "Smije li se učiteljici reči krava?"
- "Ne smije Perice,to ni slućajno!"
- "A smije li se kravi reči učiteljica?"
- "To smije."
- "Dobro onda:DOVIĐENJA UČITELJICE!!!!"

edit:

[Devil]

Čak Norisa nikad neće dobiti srčani napad..... njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne

Čak Noris ne nosi sat....Zato što on odlučuje koliko je sati

Čak Noris je tužio seriju RED I ZAKON jer su koristili imena njegove leve i desne noge

Čak Noris igra Ruski rulet sa punim pištoljem...I uvek pobeđuje

Koja je jedina situacija kad Čak Noris koristi dublere....Kad snima scenu u kojoj mora da plače

Kad Čak Noris seče luk ne plače on nego luk

Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Čak Noris je u Burgerking-u naručio BigMac – i dobio ga je.

Čak Noris može da deli nulom.

Zemlja se ne vrti oko Sunca – Sunce se drži na odstojanju od Čak Noris.

Najprodavaniji artikl Čak Noris je bol.

Čak Noris je jednom 10 kila pljeskavica pojeo za sat vremena. Prvih 45 minuta je vodio ljubav sa kelnericom.

Čak Noris je dobrovoljni davalac krvi. Ali ne svoje.

Ko se zadnji smeje najlepše se smeje...ko se smeje Čak Noris - umire

Ne postoje lezbejke ...samo žene koje nisu upoznale Čak Noris

Čak Noris je jednom prebio prodavca obuće...preko telefona

[el-fighter]

Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
krene spiku na cistom engleskom jeziku:

- "Du ju spik inglis?"

Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promijeni ovaj pa poce na svapskom:

- "Sprehenzi dojc?"

Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Hasi:

- "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."
Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvijezdom.

- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.
- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanadjanin iz SFORA, pa pita:

- "Grizli?"
- "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"

Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
u ruci.

- "Bolan Haso, kako ubi medvjeda ???"
- "Pa lijepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."

Cuje Mujo to, pa rijesi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga sedmicu, dvije, tri...

Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.

- "Ba, Mujo sta bi??!!"
- "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra...
- "I...? Sta bi?"
- "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

[Zagor]

Kaže Dodik Silajdžiću: "Hare, imaš li 5 minuta"?

Haris: "Imam ja za tebe 60 minuta"!!!

[muamer_15]

P: Kako Bosanac muči muhu?
O: Zatvori je u teglicu i ispred nje jede ****.

[High]

Ljudi znatel kako se na bosanskom kaze DNK ?

Da nije komsijino ?

[Devil]

Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
Uplati, čoveče, uplati!

[brijeg široki]

Bježe Mujo i Haso iz zatvora
vani je pado snijeg pa kaže Haso :-Mujo vani pada snijeg.
a Mujo će na to :-Ne brini Haso imamo lance.

[adnan_nanda]

Idu dva pijana Arapina pustinjom.Jedan vidi kamilu,nasmeje se i kaze:انظر خيول اليونيكورن
-A ovaj ce njemu na to: مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران

[Virtu4l]

U gluho doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj. Presretne ga komandir smjene i pita sta je bilo, a on pocne da prica...
• Bio sam na zabavi. I tek u neko doba ustane jedna djevojka i kaze "sad neka se sve zenske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaze "Sad nek se muskarci skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svjetlo". Neko ugasi svjetlo. Najzad ona kaze "A sad, muskarci na posao!"...I ja dos'o u stanicu...

[el-fighter]

Došao Bruce Lee u Sarajevo i šetao Baščaršijom i tu ga zatekne noć. Uđe u neki sokak i tu ga uhvate neki momci prebiju ga. On jedva dođe policijske stanice i pita ga policajac šta je bilo. On kaže da su ga uhvatili neki momci i prebili. Pita ga policajac pa ti znaš karate što se nisi branio. Bruce odgovara: Ovi su tako jaki da im nisam mogao ništa. Kaže policajac znaš li kako se zovu. Znam kako se zove jedan, jer su ga ostali tako dozivali

STIPU GA NIME

[alan_kardec]

P: Kako Bosanac muči muhu?
O: Zatvori je u teglicu i ispred nje jede ****.

U gluho doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj. Presretne ga komandir smjene i pita sta je bilo, a on pocne da prica...
• Bio sam na zabavi. I tek u neko doba ustane jedna djevojka i kaze "sad neka se sve zenske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaze "Sad nek se muskarci skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svjetlo". Neko ugasi svjetlo. Najzad ona kaze "A sad, muskarci na posao!"...I ja dos'o u stanicu...

Haha čuo sam ovaj al je dobar skroz.





Evo sad nešto i od mene:

Jednog dana, dok je drvosjeca sjekao granu jednog drveta iznad rijeke, njegova sjekira upade u rijeku.
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: Zasto places?
On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
Jel' ovo tvoja? upita Bog.
Drvosjeca odgovori: Nije.
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosjeca ponovo rece: Nije.
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa zeljeznom sjekirom. Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosjeca odgovori: Jeste.
Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem te mu dade sve tri sjekire i tako drvosjeca sretan ode kuci.
Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu zena upade u rijeku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: Zasto places?
Oh, Boze, zena mi je upala u rijeku!
Bog sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
Jel' ovo tvoja zena?, upita Bog.
Da! rece drvosjeca.
Bog se naljuti, Slagao si! To nije tacno!
Drvosjeca odgovori: Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom.
I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri.
Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!

Pouka: kad god muskarci lazu, to je iz dobrog i casnog razloga, i na dobrobit svih.

[torca]

10 CRNOGORSKIH ZAPOVJEDI



1.Covjek se rodi umoran i zivi da bi se odmarao. 2.Ljubi krevet svoj kao sebe samog.
3.Odmaraj se danju, da nocu mozes spavati.
4.Ne radi, rad ubija.
5.Ako vidis nekoga da se odmara, pomozi mu.
6.Radi manje negoli mozes, a ono sto mozes prebaci na drugoga.
7.U hladu je spas, od odmaranja jos niko nije crko.
8.Rad donosi bolest, ne umri mlad.
9.Kad slucajno zazelis raditi, sjedni, pricekaj, vidjeces, proci ce te.
10.Kad vidis dje jedu i piju, primakni se, kad vidis dje rade, izmakni se da ne smetas.

[Zagor]

Pita mali Perica tatu :
- Tata,tata kako sam ja nastao ?

Tata:
- Donjela te roda

Perica:
- E *** ga tata i ti **** sve.

[Devil]

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!



Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
• Platite kaznu 100 DM!
• Zašto ?
• Pa petoro vas je u autu !
• Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
• Pa jel' vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
• Pa šta!
• Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
• 'Ajde da pitamo vašeg kolegu!
• On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!

[jasko88]

Pisaju crnac i bjelac i vidi bjelac da i crnac ima dole istetovirano w, pa pita bijelac crnca:
- a i tebi kad se digne pise wendy?
a crnac njemu:
- ne meni pise welcome to jamajka have a nice day!!!


Znate što radi brineta između dvije plavuše?
-prevodi!! xd


Pitaju plavušu...
-Zašto si ti glupa?
-Ne znam ni ja...


P: Zasto plavusa nije mogla napisati broj jedanaest?
O: Nije znala koja jedinica ide prva !


P: Sta kaze terminator kad sretne plavusu?
O: "U, usta ga vista , baby!"


P: Sta je napravila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogadja u kuci?
O: Odselila.


P: Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance?
O: Otisla traziti drugog oca !


P: Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
O: Da niko ne gleda kroz kljucanicu !


P: Zasto se plava prostitutka naljutila?
O: Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare !


P: Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace?
O: Plavusa se bolje snalazi na ledjima.


P: Kako plavusa radi abortus?
O: Ubije rodu !


P: Sto 17 plavusa radi ispred diska?
O: Ceka 18-tu, jer je za one ispod 18 ulaz zabranjen !


P: Kako se naziva plavusa koja farba kosu u crno ?
O: Vjestacka inteligencija !


P: Kako nasmijati plavusu u nedelju ?
O: Ispricaj joj vic u petak !


P: Zasto plavusa u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer ko se zadnji smije, najslade se smije !


P: Zasto su zabranjeni valovi na utakmicama ?
O: Udavila se plavusa !


P: Zasto plavusa kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane !


P: Kako plavusa ubije pticu?
O: Baci je kroz prozor !


P: Zasto plavusa prne kad dode u Chicago?
O: Zato sto je Chicago grad vjetrova !


I za kraj:
P: Koliko ima viceva o plavusama?
O: Nema nijedan , sve je istina !

[reds_forever]

pita nadal federera " sta ima " ..kaze njemu federer " nista - 15

[Mirza_Hordas]

1. idu ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski, i jedan optički

2. ide Perica ulicom i ugleda policajca koji jede bananu
perica: daj griz
policajac: nije ti ovo griz tupane nego banana

3. kako plavuša traži momka???
uzme majmuna i čeka da postane čovjek

4. kaži neku glupu riječ....plavuša

[alan_kardec]

Nedavno sam čuo dva vica o Sokočanima i pišao sam se od smijeha pogotovo kad sam čuo ovaj drugi vic.

PRVI VIC:

Čime se zimi griju Sokočani Pa ZDR`VMA.


DRUGI VIC:

Došao momak u kafić,sjeo za sto,izvadio laptop,upalio ga i počeo nešto kucati.

Prilazi mu vlasnik kafića i kaže: "Majmune,skloni te gedore sa stola".