Ofiraže - smijeh do suza

[ramiral]

Htio sam ovako nešto da postavim da malo diskutujemo, napišemo nešto od ofiraža, blamaža, provala iz vašeg svakodnevnog života, ili života vaših ukućana, komšija, prijatelja... Pa da opletemo ja ću prvi :

2007 moj prijatelj sa malim sinčićem i ja u jednom supermarketu nešto došli usput da kupimo, tam' vamo vrtimo se mi a njegov mali nemiran samo tako.
Plače, vrišti, krevelji se ''Tataaaaa hocu ovoooooo, kupi mi onooooooooo'', tek ''propričao'' malac a pravo zanovijetalo.
Došli mi na kasu, raja se okreće za nama, kupio je njemu stari nešto, ostao još neku auto igračka, mali neće da ide legao na pod i valja se, ljudi se zgledaju za nama, meni šega. Starom to dodijalo on onako ''prijeteći'' ''Još jednom ovako budeš nemiran da znaš da ćeš dobiti batina!''
A mali će ''Neka neka, samo ti uda'li, ako to u'ladis reci su te mami kako si jutros piskio u lavabo!'' Prijatelj mi ostao ono paf
Ja se počeo smijati, a raja okolo se također kida od smijeha.

I dan danas ga zafrkavam na tu temu

[Martex]

Idemo ja i moja dva prijatelja pored zgrade, u bilo koji stan na prizemlju mozes uci kroz prozor komotno znaci toliko su nisko prozori na prizemlju, i prolazimo kraj zgrade i na vratima posmrtnica crna pise ime ali nema slike i hajd' ja nako bezveze bacim oko i kazem vidi posmrtnica a nema slika sta je ovo, kazem prvi drug mozda je bio poznat ili tako nesto, kaze drugi ma garant je to neki pop i ja se bezveze pocnem smijat i krenemo dalje kad nismo presli ni 10 metara kad zena sa prozora na prizemlju u crnom ''nije to pop, to je moj otac'' a jos znamo zenu mi samo gledamo i no comment

[ramiral]

Idemo dalje :

Moj jaran i ja sa hanumama bili na moru. Kupanje folovi golovi, plivanje ovo-ono.
Njih dvije ostale na plaži da se sunčaju a nas dvojica plivamo do plovaka. Brže bolje trka u pet dkg smo obojica. Pred plovicma primjećujem neku babu. Stara baka pravo jedan od onih tipova čija se koža ''osuši'' i izgleda kao ''navučena'' na osobu, sijeda kosa, izborano lice..
Međutim ono što je meni upalo u oči je neki grč na njenom licu, lijevu ruku je čudno omotala oko užeta kojim su povezani plovci, tijelo ''iskosila'' kao i glavu koja samo što nije uronila u vodu i zatvorenih očiju. Prva pomisao mi je bila da je baba umrla.

''Cobra!'' govorim jaranu ''Izgleda da je gospođa umrla!''
''Ma kakvi, nije budala da umre!'' odgovara on
Tako se mi raspravljamo par sekundi jel' ili nije gospođa otišla na onaj svijet, zapetljana takva kako jest u konopcima dok se nismo približili i skontali da je baka itekako živa jer smo vidjeli da se desnom rukom samozadovoljava.
Naša reakcija je bila ''nediiim jesi li to ti '' a onda smo prasnuli u smijeh kao dva luđaka, kao i još par ljudi koji su bili u neposrednoj blizini.
Kad smo hanumama pričali nisu mogle da vjeruju

[maxuz baxuz]

Vozimo se ja i sestra vozom i staje voz na jednoj stanici. Kaze setra mora u WC i ode. Ukoliko je otisla vraca se. Pitam je jeli WC zauzet, ona kaze: "Nije nego mi naumpade ono 'ne seri dok voz stoji'." Ja sam lego od smijeha!

[Profesor]

Ja i drug isli do jednog kolege. I sad mi dosli, sjeli, zapricali se, kad kolega kaze zeni da donese pivu za druga. Sad donese ti ona pivu i stavi je na sto. Drug joj kaze: " U kafani ti pivo otvore kad te posluze" a ona ce njemu " u kafani i naplate" smijo sam se jos sedmicu dana

--------------

[QUARESMA 18<<<]

[ramiral]

Nas trojica starih ratnika na ispitu praktičnom iz parazitologije - treća godina.
Asistent zafrkan, strog, nema mrdanja kod njega, cijedi na ispitivanju, ide u detalje nije imao vremena prije nego nam zakazao ispit u 14:00h u sali za praktičnu nastavu.

Podijelio pitanja, kartice po pet pitanja i imamo pola sata da napravimo koncept pa ćemo odgovarati jedan po jedan.
Sala malo šira rasporedio nas daleko jedne od drugih mrtva tišina kao u grobu, mi radimo laganini.
Asistent šetka po sali...

Na hodniku neka dreka, galama, cika vriska - očito neka zafrkancija ovih sa mlađih godina. Ganjaju se ''šupaju'' sveskama, vjerovatno ne znajući da ikoga ima u sali upadiše unutra dvojica - trojica ''rokajući'' se sveskama uz opštu galamu, padoše na sudoper s desne strane i naravno uz tresak slomivši isti...

Hehe a nas trojica ostali ono ''paf''
a ispitivač povilenio, prekinuo ispit, otišao da traži imena i prezimena...
uglavnom čujem kasnije ovi imali ''povlašten'' status kod istog

[Marley]

Dobra tema Bilo je dosta anegdota i smijesnih dogadjaja ali ovaj mi nekako ostao u sjecanju:

Vracali se nas trojica vozom iz posjete nekim prijateljima. Voz stize u grad, mi izlazimo iz kupea kad pred vratima neka starija zena s nekim torbama. Voz polako staje i mi ugledamo neku stvarno zgodnu curu kako trci za vozom. Ovaj jaran sto je stojao do te zene vice: "Joj vidi one trebe jest dobra. Kud ces bona, polako, nece ti voz pobjec". Kad zena progovori :"To mi je kcerka". Mi pukli od smjeha, a ovaj jaran od stida prvi izletio iz voza

[Henderson]

Otišao sam kod prijatelja u Brezu na kafu u neki kafić. Tamam što smo sjeli zazvoni meni mobitel i ja se javim na telefon , usput kažem prijatelju da ću naručiti isto što i on, pomislim nema potrebe da konobarica čeka. Javim se na telefon i razgovaram sa majkom, kada konobarica pita prijatelja šta će popiti i on kaže dvije Cole, međutim konobarica uporno stoji kraj mene i čeka da završim razgovor. Meni sad neugodno da djevojka prisliškuje pametovanje majke nemoj ovo nemoj ono i da je se riješim kažem pa ja ću isto što i on.
Nakon minutu završim razgovor kada ide konobarica i nosi četiri Cole

I dan danas se vrlo rado nasmijem tome.

[LBJ MVP]

Otišao sam kod prijatelja u Brezu na kafu u neki kafić. Tamam što smo sjeli zazvoni meni mobitel i ja se javim na telefon , usput kažem prijatelju da ću naručiti isto što i on, pomislim nema potrebe da konobarica čeka. Javim se na telefon i razgovaram sa majkom, kada konobarica pita prijatelja šta će popiti i on kaže dvije Cole, međutim konobarica uporno stoji kraj mene i čeka da završim razgovor. Meni sad neugodno da djevojka prisliškuje pametovanje majke nemoj ovo nemoj ono i da je se riješim kažem pa ja ću isto što i on.
Nakon minutu završim razgovor kada ide konobarica i nosi četiri Cole

I dan danas se vrlo rado nasmijem tome.

U kojem ste kafiću bili

[spielführer_21]

Nije se meni desilo, ali jednom poznaniku...
Radnja se dešavala u jednom marketu.. Klinac moli starog da mu kupi neku igračku (nisam siguran koja). Veli stari "kupiću kad naučiš tablicu množenja".. Klinac odgovara "naučio sam", stari odmah ko iz topa "jesi? koliko je 8 puta 7", mali odgovara "56". Stari gleda u njega par sekundi, pa se okrenu trgovcu "aj, daj mu tu igračku, ali provjeriću ja kod kuće, ako ne bude 56 teško njemu"...

[Monolog]

Ekskurzija, naravno pijan sam bio sve vrijeme. Kao da sam išao u Grčku/Tursku da bih uživao u kojekakvim građevinama; bilo je glavno opijati se, chillati i "udarati". Helem, sad ću vam poslužiti kao (negativan ) primjer onoga što se radi kad pustiš zvijer među ljude.

Znam da sam tu noć bio u nekom "Džennetu". Tako se zvao taj restoran u Istambulu i da sam, gle čuda, bio mrtav pijan. Šta ti je reć ironija, jelde. Pijanice u Džennetu. Uglavnom, sjedoh sa svojim budalama kad dolazi ti meni svirač (recimo) i baca mi bubanj te nešto bunca na turskom. Kao iskusni poliglota ( ) shvatih da želi čuti pravog Ringo Starra i odlučih mu pokazati svo svoje umijeće. I, kako me ponijela atmosfera, skidam ti ja neku jaknicu (mamicu im, nju sam kupio na ekskurziji. Haman sam i tad bio pijan) i ostajem u maji kratkih rukava. Odjednom ide smijeh ovih mojih budala, a taj lik promijeni facu iz "bravo momak" u "yebem li ti sve po spisku, šta sad hoćeš". Helem, na sebi sam imao crnu maju sa natpisom "Durex". Ustadoše one lokalne budale i uz neku viku i velike korake krenuše na mene. Ja i dalje udaram u onaj bubanj i smijem se ( ), ovi moji povuci-potegni i sve se tad smiri.

Noć još nije završila, al' drugi dio iste nije nikako za javnost. Bitno je samo da po povratku u BiH profesori nisu komunicirali sa mnom neke 2-3 sedmice. Razočarani su bili mojim ponašanjem.

Also, moram reći da smo na ekskurziji išli za Ramazan.

[alacious]

Ekskurzija, naravno pijan sam bio sve vrijeme. Kao da sam išao u Grčku/Tursku da bih uživao u kojekakvim građevinama; bilo je glavno opijati se, chillati i "udarati". Helem, sad ću vam poslužiti kao (negativan ) primjer onoga što se radi kad pustiš zvijer među ljude.

Znam da sam tu noć bio u nekom "Džennetu". Tako se zvao taj restoran u Istambulu i da sam, gle čuda, bio mrtav pijan. Šta ti je reć ironija, jelde. Pijanice u Džennetu. Uglavnom, sjedoh sa svojim budalama kad dolazi ti meni svirač (recimo) i baca mi bubanj te nešto bunca na turskom. Kao iskusni poliglota ( ) shvatih da želi čuti pravog Ringo Starra i odlučih mu pokazati svo svoje umijeće. I, kako me ponijela atmosfera, skidam ti ja neku jaknicu (mamicu im, nju sam kupio na ekskurziji. Haman sam i tad bio pijan) i ostajem u maji kratkih rukava. Odjednom ide smijeh ovih mojih budala, a taj lik promijeni facu iz "bravo momak" u "yebem li ti sve po spisku, šta sad hoćeš". Helem, na sebi sam imao crnu maju sa natpisom "Durex". Ustadoše one lokalne budale i uz neku viku i velike korake krenuše na mene. Ja i dalje udaram u onaj bubanj i smijem se ( ), ovi moji povuci-potegni i sve se tad smiri.

Noć još nije završila, al' drugi dio iste nije nikako za javnost. Bitno je samo da po povratku u BiH profesori nisu komunicirali sa mnom neke 2-3 sedmice. Razočarani su bili mojim ponašanjem.

Also, moram reći da smo na ekskurziji išli za Ramazan.

Ti ga pravo zaglibio

[legenda reala]

jbo takog poliglotu,kad im nije znao reći da je ateista

[Arnelinho]

Zove mene drug na telefon.
Ja njemu: "Eeej!?"
On meni: "Šta je?"

//

Imao sam ja provala malo more, al' kad malo odmorim napisaću.

[baresi#6]

imao sam možda 16 g. u komšiluk doselila jedna familija a tu je bio i jedan momak koji je išao sa mnom u istu srednju samo drugi razred, generacija ista. postali jarani. jednu večer idemo ulicom kad ide neka žena nekih 50m ispred nas. kažem ja nešto u papanskom stilu vidi starke podero bi je tako nešto kad on samo šuti ko zaliven. kontam koji mu je qrc, kad prođosmo pored te žene pita ona ovog mog havera gdje si krenuo, kaže on mama idemo jedan krug do grada
malo je reći htio sam propasti u zemlju

[Unknown Genius]

Ovo je friško od prije par dana.
Sjedimo ja i par jarana u kafiću i sad ono muzika glasna pa se sve deremo dok pričamo. Ima jedan kojeg inače vole za'ebavati da je glup, ima takvu facu( ), i ja mu govorim nešto a on ne čuje, te 2-3 puta govori da mu ponovim, nije čuo. Rek'o jesi gluH čovječe, kaže on kol'ko god da sam gluP za tebe sam Nikola Tesla. Mi se svi povaljali od smijeha.

[Arsenalisation]

Jooj kad @EMIR_ZENICA vidi ponovo ovu temu...

[CoDe]

Jaka tema nema šta bilo je provala ah al jednu ču pojednu da imam vise pisati da bude zanimljivije :

U mene stari se nesto raspravljao sa sestrom oko mene i sad odjednom kaze : Ma on če bona biti kaljaver !

[moj uzor-S.G]

Neki dan bilo.. Igram sa drugovima soccera i da budem prvi treba mi pobjeda od 3 razlike a vodim 3:1 a 80 minuta je bila ja mislim. I sad ovaj drugi ( sto ne igra ) ,konstantno me zajebaje .. I sad ja njemu umjesto da kazem : Koji ti je qrac , ja njemu rek'o : Koji ti je hljeb ?

Oni popadali od smijeha
P.S tema je predobra