Ofiraže - smijeh do suza

[IlPrincipe]

Evo jedan isfur mog amidže koji je profesor u Industrijskoj skoli. I sad tu su najluđi učenici. I on kaze njima ode ja do direktora moram nesto obavit, docu za 5-10 minuta ... Oni svi radosno dobro dobro I on izađe. Oni naravno odma uzimaju dnevnik i prepravljaju sebi ocjene ovo-ono ... I sad ulazi on, oni svi mirni normalni. Kaže on njima što ste dirali dnevnik, oni svi niiismo sta vam je profesore ba ... Kaže on aj nemojte mi lagat znam da jeste, kaze onaj jedan hajd kako znate da smo dirali. Kaže on pa ja kad sam izlazio prošao sam rukom kroz kosu OVAKO http://www.robertpattinsonau.com/wp-con ... bert21.jpg" onclick="window.open(this.href);return false; I uzeo sam jednu dlaku i ostavio je na dnevniku, a evo sad je nema Oni svi ono u fazonu

[anonimni]

Evo jedan isfur mog amidže koji je profesor u Industrijskoj skoli. I sad tu su najluđi učenici. I on kaze njima ode ja do direktora moram nesto obavit, docu za 5-10 minuta ... Oni svi radosno dobro dobro I on izađe. Oni naravno odma uzimaju dnevnik i prepravljaju sebi ocjene ovo-ono ... I sad ulazi on, oni svi mirni normalni. Kaže on njima što ste dirali dnevnik, oni svi niiismo sta vam je profesore ba ... Kaže on aj nemojte mi lagat znam da jeste, kaze onaj jedan hajd kako znate da smo dirali. Kaže on pa ja kad sam izlazio prošao sam rukom kroz kosu OVAKO http://www.robertpattinsonau.com/wp-con ... bert21.jpg" onclick="window.open(this.href);return false; I uzeo sam jednu dlaku i ostavio je na dnevniku, a evo sad je nema Oni svi ono u fazonu

[Fkr.87]

oplakah majke mi, nikad se u zivotu nisam ovoliko ismijao! Pa to je nevjerovatno, pa kako je lik mog˙o zaboravit, aaaaaaa jest se izofir˙o majko draga ...

NECUVENO. ...

AHAHAHAHAH

[*p!p!t@*]

Inače ne volim da se brijem, jer fakat imam nenormalno osjetljivu kožu...

I krenul'o ja juče sa starcima do grada, i govori mi stara pa moj sine što se nisi obrij'o

A sestra k'o iz topa staroj (ima mladež mali na bradi iz koga naravno naraste po koja dlačica ) : " A što ti nisi ?!

[LudLo 4]

Jedan drug vozio je starog (iz Sanskog Mosta) u Sarajevo, da sredi neke papire oko pemzije. I sad krenuli oni oko 2 ujutro. Dosli u glavni grad oko pola 6. Dok su nasli parking trebalo im je pola sata, a ima jos sat vremena (7h) dok se otvori ta ustanovi za riktanje tih papira. I sad oni krenuli a druga ufatlo (da izvinete) srati. Sad prolaze oni preko jednog semafora a njega stisnlo, samo sto nije eksplodiro. Kaze starom haj ti sam, a ja cu doci za tobom, moram obaviti poso Nije proso minut od toga, covjek se usro Znaci usro se sred Sarajeva I tako ti on sad ide u jedan kafic i direkt u wc (a njemu bilo sramota da udje u kafic bez da bi ista narucio). I sad oso ti on u WC pere guscu, brise papirom sta se obrisati moze. Kad je zavrsio sa "dezinfekcijom" ( ), pusti vodu (da **** odu), a skoljka se zamasi od silnog papira kojeg je nabaco unutra. Sta ce sad, misli si on. Uzeo neku svoju vestu (jos bila bjela!!) i poso da odcepi wc. I nekim cudom mu uspjelo, a zamisliti mozete kakva je bila vesta U tom Wc-ju nije bilo nigdje smeca, da bi bacio vestu, i zaveze je oko struka i napolje sto brze. Sad izaso on iz wc-a, cim je izaso mjerka ga konobarica, mjerka ga sef (kako nece kad se zadrzo pola sata u wc-ju). Izaso on van na terasu i narucio kafu (nasao smece i odma bacio vestu), posto je bilo pola sedam, a trgovina sa odjecom preko puta otvara se u sedam. Malo prije sedam dolaze neka zena otvara trgovinu i ulazi unutra, a i on odma za njom. Naso neke lace, oso ih probati i bile mu taman. Sad pita on trgovku ako je moguce da ih odma obuce, a ona mu rekla da nemoze (neznam bas koji je bio razlog, nesta oko cjene). I sta ce sad, obuko nove lace uprljo ih **** sad da joj daje na kasu da mu naplati, a lace smrde, pune govana. Gleda on sta ce sad, zafoliro ko fol male mu lace, i stavio ih nazad gdje su bile i uzeo iste lace i oso na kasu. Kupio ih, presvuko se u jednom wc-u, bacio svoje "stare" lace i gace u smece i oso naprjed svojim putem. Tesko onome, ko je probo one lace nakon njega.

True story!!!

Plus dosli oni kuci, on ispricu tu avanturu materii zeni, a mati rekla kad se neko usere, da bude i para ( ), tako da su se nadali dobroj pemziji. Dosla posta nakon nekoliko mjeseci, a pemzija je bila, vjerovali ili ne 5KM. Dzabe se je usro.

Prica je gotivna pravo,a izvini sto te pitam,odakle si ti ?

[HZ_ilidzaa]

oplakah majke mi, nikad se u zivotu nisam ovoliko ismijao! Pa to je nevjerovatno, pa kako je lik mog˙o zaboravit, aaaaaaa jest se izofir˙o majko draga ...

NECUVENO. ...

[Marley]

Inače ne volim da se brijem, jer fakat imam nenormalno osjetljivu kožu...

I krenul'o ja juče sa starcima do grada, i govori mi stara pa moj sine što se nisi obrij'o

A sestra k'o iz topa staroj (ima mladež mali na bradi iz koga naravno naraste po koja dlačica ) : " A što ti nisi ?!

hahaha, pametna seka, ne da na brata

Sjetio sam se 2 dogadjaja s fakulteta. Pocinilac jedan moj jaran, zajedno studiramo, inace se ne ustrucava kazat neke stvari i za*ebavat na raznorazne nacine. Sa njim nikad nije dosadno.

Imamo vjezbe iz matematike, sad asistentica, zavrsila sve i vice:
Eh, sad je pauza.
On: Pauza ili menopauza
Molim ?
Šekspir profesorice. Biti ili ne biti. Pauza ili ne pauza. Zar niste citali to?
Ona malo zabunjeno, nije sigurna je li dobro cula ono sto je prvo rekao: Pa, jesam...
Svi padaju od smjeha, njoj hudoj nista nije jasno

Kod iste asistentice(nekad poslije)

Vjezbali mi integrale. Zavrsila ona zadatak. Pita ima li ko kakvih pitanja. Pita ovaj moj jaran:
Profesorice, znate li vi rijesit integral s 3 nepoznate.
Koji, reci ?
Integral od XNXX ( smijeh citavog kabineta )
Gleda ona, slozila onu WTF!? facu. Nepostoji takav integral. Ali zanjuci koji je troll pita nastavlja dalje.(jos nista nije skuzila). Diktira sljedeci zadatak, kad odjednom iskrada se smjesak.Tek skapirala sta je ovaj upravo pitao

[OTNYS_YNWA]

Izašao ja sa djevojkom u kino, CINEMA CITY je u pitanju. Kupio karte za ljubavna sjedišta, normala. I sada, gledam karte, ne znam na kojem smo ulazu. Vidim iznad piše #1, kontam to je broj sale, neću ni provjeravati. Stajali ona i ja u redu, gurali se.. Vidim vrijeme filma 20:20, a već 20:30 na satu. Pogle debila, pomislih u sebi. Međutim, došli mi na red, pregledava neka simpatična djevojka karte, kaže - "Vi ste fulili salu, na gornjem spratu broj IV". Film uveliko počeo, e hajde sad kukavče pentraj se uz stepenice.

_____

Davno to bijaše, randevu - ovo ono.. Našao se sa djevojkom kod Tete Razapete, i gdje ćemo - šta ćemo, hajdemo u Meš. Hajde! Sjeli mi gore, naručili piće... Priča, zezancija, i djevojka kao djevojka mora u wc. Pita mene, gdje je? Rekoh, evo samo pravo ( Jer smo sjedili preko puta wc-a ) i ne znam šta mi je bilo, valjda zbog treme izleti mi "Imaju i kondomat unutra". Ona se nasmješi, od tada više nije ni htjela da me vidi. A majke mi joj ne bih tražio prije trećeg izlaska.

[reds_forever]

Negdje u 2. ili 3. osnovne bio test iz prirode i drustva i bilo neko pitanje, nesto valjda oko tipova vode.. Zadatak je trebalo dopuniti i haj napisem je izvorska, ovakva, onakva, i ostane mi jedna prazna crta,a ja nikako ne mogu da se sjetim sta bi jos moglo biti odgovor i ja fino napisem "kolonjska"....Kad je uciteljica procitala, pucala je od smijeha, jos je vjestica morala procitat pred cijelim razredom...

[OTNYS_YNWA]

Podsjetila si me.

__

Sjetih se sastava prijatelja, u II srednje. Svi pišu neke filozofske pismene, a on ostao pri onim djetinjastim. Jedna od genijalnih rečenica je glasila ( Radilo se naravno o fudbalu ) ;
"Kod rezultata 1:1 ja sam dodao Nerminu loptu, on je promašio prazan gol i ja sam mu opsovao svu familiju"
Poslije se bunio zašto je dobio 2, iako su se svi valjali dok je profesorica rad čitala pred cijelim odjeljenjem.

[harebianconero]

[Senaid L.F.C]

kad sam ja isao u 2-3 razred isto smo imali test iz prirode i drustva(najtezi predmet prva 4 rezreda defintivno) i mi smo imali pitanje"Kako se skracen pise ime nase domovine?",i pola razreda je odgovorilo be-ja-ha
ima toga jos ali se ne mogu sjetit

[Liverpool.F.C]

u osnovnoj, 6-7 razred, kolega odgovara geografiju, i na karti ga nastavnica pita da joj pokaze u kojim podrucjima ima nafte, a on joj odgovori na benziskoj..

[Senaid L.F.C]

u osnovnoj, 6-7 razred, kolega odgovara geografiju, i na karti ga nastavnica pita da joj pokaze u kojim podrucjima ima nafte, a on joj odgovori na benziskoj..

kad si vec spomeno geografiju da ja kazem sta je kod mene na casu geografije bilo

jedan kolega je odgovarao za 2 i posto nije mogao da upamti rijeke on ih je napisao na papiric i stavio ih u kapu od jakne,mislio je kad ga nastavnik upita rijeke da popravi kapu i ozvuce papir no dogodilo se je to da je on umjesto papirica otrgnuo etiketu iz kape te rekao lacoste umjesto pravog imena rijeke,a ove godine smo na casu historije jednoj maloj na pitanje tko je predao vlast rimljanima u egiptu rekli da su to uradili asterix i obelix sto je ona bez ikakvog razmisljanja prihvatila i rekla profesoru(da napomen odgovarala je za 5 a nasmijala je profesora kojeg nitko nije vidio da se smije u zadnjih nekoliko godina)

[reds_forever]

u osnovnoj, 6-7 razred, kolega odgovara geografiju, i na karti ga nastavnica pita da joj pokaze u kojim podrucjima ima nafte, a on joj odgovori na benziskoj..

Ma ja imam tih skolskih ofiraza bas puno...Sjecam se da jedne prilike na kontrolnom iz matke nisam znala uradit zadatak i ja fino napisem na kraju dvolisnice"uciteljice, ja nisam stigla da uradim ovaj zadatak, a znala sam".....


Pretprosle godine na ljetnom raspustu ja i drustvo odemo na kafu i pri povratku svratimo do skole da vidimo kako je prosao prijemni, na cemu su buduci prvacici padali i tako to... Mi gledamo onaj spisak, u medjuvremenu dosla neka zena i ja sad govorim kako ih je najvise polozilo iz bivse osnovne skole naseg druga iz razreda, pri cemu sam ga oslovila prezimenom. Ova zena se okrenu prema nama i upita " Otkud vi njega znate?" Mi joj kazemo da idemo sa njim u razred, da je OK lik, fura svoj fazon. Ona poce onda nesto o tome kako se tesko upisati bez stela, ovo, ono i ona nas upita "vi ste sad zavrsili 8., jeste li vi poloozili prijemni? Mi se prvo u cudu gledamo, odvalili se smijat, i mi joj fino kazemo da smo srednjoskolci, popricamo o profesorima iz skole i tako to, i ona najednom upita "pa otkud vi znate mog Mukija?" Mi blenuli u nju i pitamo se o kojem djavolu ona prica...I na kraju se ispostavilo da se ona preziva isto kao i nas drug iz razreda, a njen sin je polagao prijemni u nasoj skoli i nasao se na spisku, tako da je ona mislila da mi pricamo o njemu. Da stvar bude gora, ja kasnije krenem kuci, kad ona udje u isti bus, i sto je jos gore, ispostavi se da zivi u mom naselju....

[underground]

tema je fantasticna

eh ovako:


ja bio 2 godina faxa, i sad imali predmet informatiku koji apsolutno nema nikakve veze s mojoj sudijskom grupom al et. plus kad se doda da mi to u prof karijeri nikad nece trebati sve vam je jasno. helem nije meni padalo na pamet da idem na ta pred jer je profa (koji je bio iznimno defektna licnost,no to cu tek kasnije ustanovit) svejedno obec'o potpise svima. kako me krasi osebujan talenat da spavam do podne i kad treba i kad ne treba ja taj dan kad je on dijelio potpise naravno zakasnim. zove mene haver kaze odma majmune dolazi on ako ode nema ga do rokova i neces moc ovjerit semestar. ja na taxi i na fax. kao sto vec rekoh nikad kod tog profe nisam otiso na pred i uopste DO TAD nisam znao kako lik izgleda. dođem ja na fax i posto je onaj drug koji me zvao vec otiso kuci raspitam se ja kod drugih studenata gdje je prof Temic il tako nekako se prezivao. oni me upute na kancelariju sekretarice i ja ti laganini gore. kontam uci cu bicu kurtoazan bacit bombu da vozarim da nisam mogo stic bla bla i potpis je moj. s tim nijetom kucam ja na vrata kad ono sekretarica vice "naprijed". uđem ja kad sjede ona i jos neki stariji cica. dobar dan, dobar dan kaze izvoli, reko trebo mi je prof Temic kad ce ti taj starac:eto ti ga kaze sad je otiso u taj dole kabinet. dobro re4ko hvala i krenem ja kad ce sekretarica:a izvini momak sto si trebo doticnog profesora? ma reko ja sam 2. god bhs-a treba mi profesorov potpis nisam stigo kad je djelio kolegama hu ha. kad odjednom javlja se dedica i kaze a jesil ti bio redovan na pred kod tog profe. ma reko jasta sam sta vam pada na pamet samo reko danas igrom slucaja nisam mogo doc na vrijeme ovo ono. opet dedica:pa sigurno si bio redovan i tu ja malo popizdim kontam sta me peglas matori vidis da trazim profu. ma reko jasta sam ba kako nisam, ako nemate nista protiv ja bih kreno do profesora siguran sam da mu se zuri. kad ce ti dedica sudbonosno: NIT SE SINKO NJEMU ZURI NIT SI TI BIO REDOVAN NA PREDAVANJIMA, JA SAM PROFESOR TEMIC. znam samo da sam pocrvenio ko ajvar i samo izaso iz prostorije. kasnije sam ga ganjo bruku zbog potpisa koji mi je na kraju dao pred punim kabinetom studenata informatickog smjera uz salve smijeha i prosipanja naravno sve na moj racun

[raul-zakon]

Odgovara jedna cura u razredu Filozofiju, i sad, pita je profa ko je predstavnik Elejske škole(treba reći Ksenofan), kaže ona Celofan. Valjda kako smo joj šaptali čula pogrešno...Umrli smo od smijeha tad, i profa, inače jako ozbiljan, se umio u suzama.

[IlPrincipe]

Napomenuste me oko pismenih, kod mene u drugom razredu srednje bila pismena iz Bosansko kod ubjedljivo najje'benijeg profesora u skoli, znači niko nije smio kod njega pričat, dijelio jedinice na gluposti, smanjivao vladanja svima uglavnom yeben lik totalno. I bila nam tema HRABROST i ovaj jedan jediničar uključio mozak i uzeo dvolisnicu i naravno nije znao sta ce napisat i samo napise na papiru "zar ovo nije hrabrost" i predao prazan onako papir samo s tom rečenicom, i profa mu dadne peticu fkt se ja toga nikad nebi sjetio al eto dešava se

__Sjetih se sastava prijatelja, u II srednje. Svi pišu neke filozofske pismene, a on ostao pri onim djetinjastim. Jedna od genijalnih rečenica je glasila ( Radilo se naravno o fudbalu ) ;
"Kod rezultata 1:1 ja sam dodao Nerminu loptu, on je promašio prazan gol i ja sam mu opsovao svu familiju"
Poslije se bunio zašto je dobio 2, iako su se svi valjali dok je profesorica rad čitala pred cijelim odjeljenjem.

u osnovnoj, 6-7 razred, kolega odgovara geografiju, i na karti ga nastavnica pita da joj pokaze u kojim podrucjima ima nafte, a on joj odgovori na benziskoj..

[Henry]

Odgovaram historiju u 1 razredu srednje skole.I sad pita profesorica(Žara ) ko je prenio svilenu bubu u Ameriku i ja kazem papa.Kaze ona jeste,vala stavio pod kapicu i odvali se smijati.

Mi na vjeronauci i sad neka zezancija i sad se jedan zakle ocem.I napade ga profa kao samo se Allahom kune i tako to.Kad on govori a nisam se ocami zakleo.

[THC]

A ništa je to dok sam bio 8 razred, počeo ja profesoru psovati na šatrovačkom mlad je bio koliko se sjećam..
Sad kontam ovi iz razreda znaju smiju se, on ne zna...

Kad za pola minute : "Mrš iz učionice, javi se direktoru za psovanje profesoru"