Ofiraže - smijeh do suza

[Manuel]

Hahahahah e j.ebaji ga onda hahahhahhaah

[ceze]

Vjeruj da te skontala

[raul-zakon]

Vjeruj da te skontala

[Sheyi]

Nedjelja je..Prepun kafić ljudi koji se opuštaju nakon subotnje tulumske noći..
Konobari nose prepune tasne pića uglavnom kafa i kiselih voda, kao lijek za mahmurluk..
Na parking pored kafića dolazi sivi BMW...
Iz njega izlaz momak visok zgodan sa kožnom jaknom, "Lewis" pantalonama i patikama sa natpisom "ADIDAS", s TRI linije ...
Odmjerenim korakom ulazi u zadimljenu birtiju i pogledom prebire goste...
U jednom mometnu pogled mu zastaje na djevojci braun kose, koja se ceheri sa prijateljicama do momenta kada ugleda mladića..
Mladić uporno gleda u nju, a ona nakon prvog pogleda obara glavu i pravi se da ga ne vidi..
Momaak otmjeno kreće prema stolu, ona to uspjeva primjetiti tek kad se on nađe ispred nje, pruža joj ruku....

Momak: Ćao, jel se mi znamo?

Djevojka: (otresito) Ne znamo...

Momak: Izvini samo pitam (iz plitkog džepa od kaputa vadi minđušu)..Ne znam zašto sam mislio da je ovo tvoje...

(Djevojka mu brzo otima minđušu iz ruke, i obraća mu se srdito)

Djevojka: Jeste moja je, đe si je našao?

(Momak je gleda i lagano se smije više za sebe nego za nju)

Momak: Pa u mome krevetu gdje bi drugo, valjda ti je sinoć ispala....

(okreće se i kreće od stola, grohotan smijeh gostiju odzvanja glasnije od tužne ljubavne pjesme koja se do maloprije čula u pozadini)...

[ramiral]

Moj prijatelj imao djevojku i s njom u vezi bio nepunu godinu. Bili u nekoj svađi, trebali izaći, on međutim s rajom proslavljao pobjedu omiljnog kluba (zvao je i nju, međutim hanuma htjela da izađu u grad mimo društva).

Sutradan nedjelja on je zvao navečer na randes međutim rekla mu kako je nešto bolešljiva, šmrca, temperatura povišena...
Bio frajko u kući, gledao tekmu kad jaran ga zove :

''Kako te nije stid, gdje ste se ovo zavukli ti i ''NN'', ovdje vas svako vidi...''

''Nisam jaro evo me u kući tekmu gledam, nismo ni izašli''

''Ma njeno auto je ovdje, ko je onda sa njom?''

Ovoj ''ekipi'' nije bilo mrsko prići vozilu i otvore isto... a u njemu dotična in flagranti sa nekim ''pajdom''

Nakon nekoliko dana dotična sjedila na kafi sa jaranicama i njegovi haveri naiđu pored te joj dobace glasno koliko je grlo nosilo ''E nek' si ga prevarila svaka čast!''

Bilo je popraćeno salvama smijeha...

[Senaid L.F.C]

Nedjelja je..Prepun kafić ljudi koji se opuštaju nakon subotnje tulumske noći..
Konobari nose prepune tasne pića uglavnom kafa i kiselih voda, kao lijek za mahmurluk..
Na parking pored kafića dolazi sivi BMW...
Iz njega izlaz momak visok zgodan sa kožnom jaknom, "Lewis" pantalonama i patikama sa natpisom "ADIDAS", s TRI linije ...
Odmjerenim korakom ulazi u zadimljenu birtiju i pogledom prebire goste...
U jednom mometnu pogled mu zastaje na djevojci braun kose, koja se ceheri sa prijateljicama do momenta kada ugleda mladića..
Mladić uporno gleda u nju, a ona nakon prvog pogleda obara glavu i pravi se da ga ne vidi..
Momaak otmjeno kreće prema stolu, ona to uspjeva primjetiti tek kad se on nađe ispred nje, pruža joj ruku....

Momak: Ćao, jel se mi znamo?

Djevojka: (otresito) Ne znamo...

Momak: Izvini samo pitam (iz plitkog džepa od kaputa vadi minđušu)..Ne znam zašto sam mislio da je ovo tvoje...

(Djevojka mu brzo otima minđušu iz ruke, i obraća mu se srdito)

Djevojka: Jeste moja je, đe si je našao?

(Momak je gleda i lagano se smije više za sebe nego za nju)

Momak: Pa u mome krevetu gdje bi drugo, valjda ti je sinoć ispala....

(okreće se i kreće od stola, grohotan smijeh gostiju odzvanja glasnije od tužne ljubavne pjesme koja se do maloprije čula u pozadini)...

nije kul jer ja adidas sa 3 linije,da su 4 bilo bi bolje al haj nema svatko para za 4 linije

[peppo_owen]

nije se meni desilo ali jednom komsiji jeste...

Subota bila,izaso on sa nekim jaranima,u Madonu na Husinu(Tuzlaci znaju dje je to).Jedan od njegovih jarana,vidi neku svoju skolsku,poznanicu ili sta vec,i hoce da ga upozna sa njom.Ono soli on pamet toj svojoj drugarici,kako mu je drug iz njemacke,davno otiso pa slabo bosanski govori(a ustvari ovaj cistokrvni bosanceros,njemacku nije ni na karti vidio),a nase cure fala Bogu se loze na dijasporce.I sad on njega hvali,prica kako je super momak,ovo ono,i dođe red da on(moj komsija) progovori.I taj moj komsija ,buduci da nije znao rijeci njemackog,ko iz topa veli :"IKTE DEJTU BIHAZEL IMAMI" (Za one koji ne znaju,arapski jezik,rijeci koje se dodaju kad se klanja u dzematu).Cura nije skontala,jer nije bila muslimanka,ali skonto je taj lik sto ga upoznavo,i kad su nam to pricali padali smo od smijeha..

Imam tih anegdota puno da vam pricam,ali slabo vremena imam za to,za sada toliko.....

[bagrcavi]

nije se meni desilo ali jednom komsiji jeste...

Subota bila,izaso on sa nekim jaranima,u Madonu na Husinu(Tuzlaci znaju dje je to).Jedan od njegovih jarana,vidi neku svoju skolsku,poznanicu ili sta vec,i hoce da ga upozna sa njom.Ono soli on pamet toj svojoj drugarici,kako mu je drug iz njemacke,davno otiso pa slabo bosanski govori(a ustvari ovaj cistokrvni bosanceros,njemacku nije ni na karti vidio),a nase cure fala Bogu se loze na dijasporce.I sad on njega hvali,prica kako je super momak,ovo ono,i dođe red da on(moj komsija) progovori.I taj moj komsija ,buduci da nije znao rijeci njemackog,ko iz topa veli :"IKTE DEJTU BIHAZEL IMAMI" (Za one koji ne znaju,arapski jezik,rijeci koje se dodaju kad se klanja u dzematu).Cura nije skontala,jer nije bila muslimanka,ali skonto je taj lik sto ga upoznavo,i kad su nam to pricali padali smo od smijeha..

Imam tih anegdota puno da vam pricam,ali slabo vremena imam za to,za sada toliko.....

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

[Civa]

Jarane glavna mi je ta ofiraza bila ono u 7-mom razredu kad smo bili zesce pubertetlije i bio ovaj jedan retardiran ko struja i lik sta ce jedan dan dodemo mi na odmor i bila pekara i lik uleti dole gdje se prave sad ti hljebovi i to i ukrade vrecu krompira a sutra dan u jednoj prodavnici ukr'o paket soka za razmucivanje a jedan lik je izvadio iz one ptice sto pisci na dodir i to tako , taj piskavac i stavio u radijator do nastavnika taj dzavo i on sjedi u zadnjoj klupi udari u radijator a to krene piscat , ma to su pisevi bili jarane moj

[kmecalica]

Prije par mjeseci ja i jaran vracamo se s fudbala a napolju dzehenem +35. Kad neki cigo sutira neku krpu s malenim bratom a ja taj dan dobio na kladionici i reko ajd zedni su garant. Doso ja do starijeg reko : Koji sok volis ? Kaze : Onaj od dva litra ! Znaci oplako sam

[gojzerica]

[Donnie Darko]

Ove godine na bazenu, ja i jaran, i ugledam ja jednu kolegicu iz skole, i hoce jaran da ih upoznam folovi golovi. I prisli mi njoj, i onda:

Ona: Selam alejkum.
On: alejkumu selam.
Ona: Ja sam vjernica (u sali, jer zna da sam ja nevjernik)
On: Cao, ja sam [ime] drago mi je.

Znaci novi bazen sam isplako od smjeha.

[hilmo]

Maj prošle godine, na dan derbija na Koševu (0-0)....
Samo da napomenem nekoliko bitnih stvari da bi razumjeli priču: U mahali živi momak nedavno oženjen, ima curicu, i tad je vozao bjelu škodu fabiju, družili smo se dok smo bili mlađi!

Vraćam se ja s posla, pošto radim ne tako daleko od kuće, često mi se ne da čekati bus pa krenem pješke. Radim do 18h pa sam se sa rajom iz mahale dogovorio da požurim s posla da idemo na derbi. I idem ja, onako žurim, razmišljam da što prije stignem da me ovi ne čekaju, razmišljam o tekmi..... Kad se zaustavi bjela škoda fabija pored mene, ja onako malo sagnem glavu vidim čovjek (mlađi), žena i sjedalica za bebu na zadnjem sjedištu na desnoj strani, sad ja požurim da obiđem s lijeve da sjednem, otvaram vrata, kad se čovjek orenu i pogleda me, i onako iznenađeno će meni:
"Ja ću da skrenem"!!
Ups, reko, ivinite ja mislio moj komšija.....

Onako zatvorim vrata, glavu prema zemlji i samo ubrzam korak......

[icetea01]

Ovdje kod nas (zivim u Austriji) zivi jedan Cigan, inace dobar kolega od mog oca, i ono sasvim ok tip, malo stariji covjek. I sad bio on jednom kod nas u posjeti, a i kod mene jedan kolega. I prica on nama (taj Cigan) kako su njemu ukrali biciklo, ali fazon je sto on nekaze biciklo, vec "kotač" (valjda starinska rijec, cujem to ponekad od starih baba), a to sam ja vec znao, ali nije ovaj moj kolega. Iprica on nama sad "bem mu, juce mi ukradase kotac, jos sam ga ja zakljuco sa onim kilitom ali dzabe" a ovom mom kolegi sve to nejasno nekako, pomisli da ovaj zeli reci da su mu ukrali TOČAK od bicikla, pa ce ti on na to "kako ce bas tocak, kakva je to budala, ja bih barem citavo biciklo ukrao"... ja vec se poceo smijat, kad ce ti on jos na to "al dobro je da nisu barem citavo biciklo, lako je nabavti tocak..." hahaha tad sam lego od smijeha

[hodža]

taj moj komsija ,buduci da nije znao rijeci njemackog,ko iz topa veli :"IKTE DEJTU BIHAZEL IMAMI" (Za one koji ne znaju,arapski jezik,rijeci koje se dodaju kad se klanja u dzematu).Cura nije skontala,jer nije bila muslimanka,ali skonto je taj lik sto ga upoznavo,i kad su nam to pricali padali smo od smijeha..

[peppo_owen]

ev jos jedna dobra dok sam se sjetio

Prije 2 godine(msm),derbi Željo-Sarajevo,na Grbavici se igralo.Od mog druga stari gledo tu tekmu na tv-u,ono derbi kola PL.I sve ono super,tekma zanimljiva,i valjda je Željo poveo.Manijaci bakljadu napravili brat brata ne vidi,na tv samo dim se vidi.I od tog mog druga otac mislio da su smetnje,da se antena okrenula i krenuo na tavan da je ponovo okrece

[LiliumBosniacum]

Ovo je inace prica koju mi je dajdza ispricao i kada god je se sjetim ba se nasmijem, nadam se da cu uspjeti docarati barem dio onoga kako je to kada se slusa uzivo.

Kaže, mi u rovu, gori Gradačac okolo nas i mi sada sjedimo, ja vidim ovo jednom liku konstantno govore Be de uradi to, Be de uradi ovo.
Meni to interesantno pa ga pita, de Boga ti Muhamede ti meni reci sto te zovu Be. Ma duga ti je to prica ba. Ma hajde ba nemamo sta ionako radit pricaj ba.
Ma, kaze, jedan dan meni dodje, popnem se na krusku pokraj kuce, upletem fino konopac sjednem na njeg, a oko vrata omcu napravim, isplazim jezik i glumim ja da sam se objesio. Tako sjedim ti ja, kad dodje moja zena, gleda gore u mene, pa poce: a majmune jedan sa troje me djece ostavio, sa onim kreditima, hajvanu jedan, gdje cu ja sad stoko jedna i tako broji ona meni i ne prestaje. Ode ona do kuce da zove policiji, a komšije prolaze, pa kaze kako koji naidje, a vidi majmuna sta uradi, ja hajvana, ja budale i tako svi redom, kaze niko ni jedne lijepe rijeci.
Kad dolazi policija i sa njima vatrogasci da me skinu sa kruske. Dosli oni vatrogasci pa ispod kruske postavili mrezu ko da me hvataju kada me budu skidali. Pope se sad jedan gore da sjece onaj konopac, a ja gledam dole, mogao bi ja i masit onu mrezu, gledam ja kako i sta, covjek vec gore noz postavio da kanap sijece,a ja brze bolje njemu zagalami BE!!! Kako ja zagalami, tako covjek sa kruske pade, slomi ruku i nogu, a ja tri mjeseca zatvora dobi.

[gojzerica]

[acovic1]

Jedan vrlo "Inteligentan" tip odgovarao engleski u mom razredu.I pita njega profesorica da kaže "Kako ste?" na engleskom.Za one koji ne kontaju engleski kaže se HOW DO YOU DO (čita se hau du ju du).Nakon malo razmišljanja kaže kralj "DO YOU HA HA? (du ju ha ha).Razred zajedno sa profesoricom se tresao od smijeha do kraja sata.

[Donnie Darko]

Jedan vrlo "Inteligentan" tip odgovarao engleski u mom razredu.I pita njega profesorica da kaže "Kako ste?" na engleskom.Za one koji ne kontaju engleski kaže se HOW DO YOU DO (čita se hau du ju du).Nakon malo razmišljanja kaže kralj "DO YOU HA HA? (du ju ha ha).Razred zajedno sa profesoricom se tresao od smijeha do kraja sata.

Tako slicno u osnovnoj kod nas. Prozvala nastavnica jednog sto je pricao, i pita ga 'How old are you?', i sad koliko kaze toliko stoji u cosku. A lik odvali 'I'm fine thank you'.