Vicevi

[Mirza_Hordas]

Lančana reakcija:
jabuka donosi vitamin
vitamini donose snagu
snaga donosi slavu
Slava donosi novac
novac donosi žene
žene donose seksa
sex donosi sidu
Sida donosi smrt

pa ti sada jedi JABUKE

[armin90]

Evo par probranih od mene sa http://www.vicevi.net :

Vidjela majka kako Rooney plače. Pita njega majka:
- "Sine, da nije nešto bilo?"
Ronney odgovara:
- "Nije majko ništa."
Kad će na to majka:
- "Da niste opet igrali protiv Bayerna?"
-------------------------------------------------------------
MOZDA MALO ISFURAN AL MENI DOBAR:

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu: - "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača. Opet trener: - "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to: - "Pa, šta je, zabio sam gol!" Trener odgovara: - "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

--------------------------------------------------------------

- Kako Usain Bolt trči onako brzo?
- Pa trč'o bi i ti da za tobom trči GAY.

-------------------------------------------------------------

Pita razrednica djecu:
- "Za koga navijate? Tko navija za Dinamo neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice. Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Hajduk."
- "Ivice, kako to, svi za Dinamo, a samo ti za Hajduk?"
- "Mama i tata mi navijaju za Hajduk pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama ****, što bi onda?"
- "A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Dinamo navijao."

-------------------------------------------------------------

Žali se Razija Mujanović svome treneru:
- "Treneru, govore me igračice da sam muško."
A trener će:
- "Ma boli te ****!"

------------------------------------------------------------

Potpiso Mujo ugovor sa FK "Željezničarem" i jednog dana počnu mu stizati pisma iz Real Madrida, Manchester-a i drugi velikih klubova pa on odluči da se nađe sa njima.
Sjednu oni svi u "Holyday inn" i započnu priču. Upita ga predstavnik Reala: - "Mujo,čuli smo da je Fata tvoja. Bi li nam je prodo?"
Poče Mujo **** majke:
- "Mater li ti ne vrijeđaj mi ženu!"
Počeše se oni izvinjavat:
- "Izvini Mujo majke ti, mi mislili da je Fata stadion."
"A što ste to mislili?", upita Mujo.
- "Pa čuli smo od predsjedništva tvog kluba da Fata prima više ljudi od Marakane."

------------------------------------------------------------

Dosao Davor Suker kos svecenika da se ispovjedi.
Pita ga svecenik:
- "A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Suker:
- "Sanas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik:
- "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Suker:
- "Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu."
Svecenik:
- "I tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik:
- "Znaci tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ne."
Svecenik:
- "**** te bog, nisi valda promasio penal?"

------------------------------------------------------------

[majestic24]

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:

- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom - odgovori Mujo.

Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: **** ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!


Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

- Mujo **** te sto magaraca, pa ovdje nema crva!




Pita baka unuka:

- Jel sine, kako se zove onaj Nijemac što nam krije stvari po kući?

Unuk odgovara:

- Alzheimer, baba, Alzheimer...


Tol'ko ti je mama debela da umjesto remena ima ekvator...

[majestic24]

Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:

- Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:

- Majku mu ****, treći **** ovog tjedna!

______________________________________________________________________________________________


Živio Ivica siromašno s ocem. Kupi njemu otac na nekome sajmu jedne cipele jer su Ivici stare bile već jako poderane i kaže tata Ivici:

- Ivice, ne smiješ ove cipele poderat, bile su jako skupe!
- Ok tata, pazit ću. - odgovori Ivica.

Krene Ivica u školu da svima pokaže nove cipele. Dođe Ivica doma u poderanim tenisicama, a otac će:

- Ivice, šta je bilo, jesam ti rekao da paziž!
- Ali tata, imali smo tjelesni, ja sam pao i tenisice su pukle.

Oprosti njemu tata i kupi on druge i opet ista priča. Imao tjelesni, i "sredio" ih. E sad njemu otac odluči kupiti limene tenisice.

Sjedio Ivica u prvoj klupi ispred učiteljice koja je nosila suknju i Ivica uvjek kad bi pogledo u tenisice na njima bi vidio odsjaj boje njezinih gaća. Kaže Ivica na prvom satu:

- Učiteljice, imate roze gaće!

I stvarno. Odluči ona njega nadmudriti i drugi sat promjeni:

- Učiteljice, imate plave gaće.

Treći sat učiteljica lijepo skine gaće, a Ivica pogleda i kaže:

- U jebote, kol'ka rupa, stari će me ubit'!

______________________________________________________________________________________________


Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?

- Gospodin sudijo, Mika kad me ****, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te ****, ja ti stavim **** u ****?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?

______________________________________________________________________________________________


Umro upravnik ludnice i oni odaberu 3 najpametnijih da odu na sprovod. Otišli oni, vratili se i sad ih pitaju ostali kako je bilo:

- **** sahranu, glazba svira, a mi jedini plešemo!


_______________________________________________________________________________________________

U opuštenoj atmosferi ministar financija Velike Britanije, ministar financija SAD-a i ministar financija Bosne i Hercegovine pričaju o osobnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije:

- Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.

Ministar iz SAD-a:

- Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.

Na to će ministar financija BiH:

- Na svakih 100 maraka koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.


_______________________________________________________________________________________________


Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:

- Čiča, znaš li što je ovo?
- Znam, kako ne bi' znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.

Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:

- Ha, čiča, što kažeš?
- Ovo sam očekiv'o.

Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.

- Čiča, što sad kažeš?
- I ovo sam očekiv'o.

Pilot si misli Ma on mene zajebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.

- Čiča, što sad kažeš?
- E, ovo nisam očekiv'o!

Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:

- Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?
- Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

________________________________________________________________________________________________


Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova.
- Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova.
- Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.
- Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.

Nakon nekog vremena dolazi jedan Njemački general i kaže:
- Hitler, kani se Tetrisa, zovu te.

________________________________________________________________________________________________

Pita mali Ivica tetku:

- Tetka, zašto ti nemaš djecu?
- Nije mi ih roda donijela.
- Pa što se onda nisi kresnula s nekom drugom životinjom?

_______________________________________________________________________________________________


Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:

- Uuuuuuuu!

Na to će on:

- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!

[armin90]

Neznam jel bilo al nadjoh na jednom forumu bisere komentatora, naravno nasih i naravno ne sve jer bi mi trebalo jedno 50 strana foruma .

Baho Topalbecirevic (FTV)

"Pogodio ga je metak u glavu i zamislite preminuo je" (za Adrianovog oca)
"Ove africke zemlje do sada nisu nista pokazale na svjetskim prvenstvima a bogami ni na evropskim prvenstvima"
"Italijani slabo koriste krila, lijevo ide Zambrota ali desno nemaju nikoga... osim Berluskonija"
"Proslo je sezdeset minuta utakmice, dakle pola sata"
(Skotska – BiH) "Najprije bih vam saopcio sastave himni"
"Šteta je što nema mladih invalida da nastave igrati sjedeću odbojku"
Izlaze kosarkasi Bosne uz muziku iz Otpisanih a on mrtav hladan kaze "A sada cujemo muziku iz svima nama poznatog serijala filmova o James Bondu".
"STA JOS RECI O IBRAHIMOVICU,MOZDA NAJBOLJE DA KAZEMO ONO STO JE ZA NJEGA REKLA NJEGOVA RAZREDNICA... "
"Kisa pada vodoravno...."
"i pogledajte,dragi gledaoci,ovo na terenu je...je...jedna corba od krompira!!!!"
"Ronaldo je udario lijevom nogom iako to nije njegova noga...."
''Sve što je Klinsman rekao igračima u poluvremenu sada odlazi u nebo. Više nema taktika''
"Sve što smo vidili od Ronaldinja u ovom poluvremenu je ovo izvođenje auta"
"I na kraju utakmice ce se rijesiti ko je svjetsko prvenstvo"
''Usao je tu jedan navijac... hoce li nam prikazati... nece... evo i smijeha navijaca Millwalla...''
Utakmica Liverpool - Luton, navijaci Lutona u kadru...

Sead Hadzijahic (BHT)

"Danas se sastaju Tunis i Saudijska Arabija dvije reprezentacije iz AFRIKE"..

Kemal Ahmetovic (FTV)

(slobodan udarac izvodi Tarnat, udara loptu jako): "Uuuuuu, jeboteee..."
"Evo dragi gledaoci sprema se izmjena. Chiesa izlazi, a ulazi ......da vam pravo
kažem prvi puta čujem za ovoga igrača ... ulazi Cambio ("zamena" na ital.)"
Ovo je bila jedna od onih situacija hoću ja, nećeš ti, ti nećeš, ja hoću…" (utakmica Bochum - Bayern, 2004)
"Jens Nowotny je iz Leverkusena otisao u Dinamo iz Munchena"

Mustafa Radoncic (FTV)

'jedna je utakmica odigrana u Bosni i Hercegovini a druga ova vecerasnja ce biti odigrana u Ljubuskom'
"Kad god BiH izgubi loptu dobije je Hrvatska"

Ibrahim Muratovic (FTV)

"Na 6. mjestu nalazi se nas Hoffenheim..."

Zoran Suko (BHT)

''c.ronaldu je stvarno tesko oteti loptu,prema tome najbolje je pustiti ga da se sam spetlja'
"svi se bave fudbalom ovih dana, pa tako i homosekualci".
"ronaldo je u jednom od najprestiznijih gay casopisa proglasen najpozeljnim fudbalerom a imaju homosexulaci ukusa sve su to lijepi momci, ronaldo je ispred bekama, ovena, raula a na toj listi se se nasao i van nistelroj i ako mi nije jasno kako..."
"loptu ima figo on je naravno heterosexulac i ozenjen je poznatom manekonkom.."
"gol podolskog je dokaz da nije u svađi sa selektorom"
"Villareal je inace grad u predgradju Valencie"
"Navijaci Middlesbrougha krecu u novi napad..."
"Igrači Chelsea su u London doputovali..."
''Isplatio se put navijača Liverpoola. Čak ih je 5000 stiglo iz Londona''. prva utakmica 1/8 finala LP, Barsa-Liverpool.
"Evo Nanija... i sta moze sad - ma moze sta hoce" - CL ManUtd - Roma 1:0
"Anderson je za svoju visinu veoma skočan" - CL ManUtd - Roma 1:0
"Kao sto rece Branislav, bilo bi lijepo da neko postigne gol." -CL ManUtd - Roma 1:0
''Igraci izlaze na teren predvodjeni jednim od najboljih trenera na svijetu, Luboshem Michelom'' (Inter - Werder)

Igor Kristic (BHT)

-"Igrač je primio udarac u predjelu tjela..."
"Kakav loš šut Štrelera, ovo bi i ja mogo odbraniti"
"Staniša Nikolić je kod lopte. To je novo pojačanje Zrinjskoga" - reče Kristić za igrača koji već par sezona nosi dres mostarskih "plemića".
"Štilić, Štilić, kakva lopta Štilića..." - hvalio je Kristić ovog igrača tijekom prvog poluvremena, a koji nije ni bio u početnom sastavu, jer je tek u završnici utakmice zaigrao.
"Naši uistinu djeluju svježe iako je put u Japan dosta dalek. Ima se voziti trinaest sati" - konstatirao je Kristić poslije uvodnih 20-tak minuta utakmice, pohvalio svježinu, premda će kraj utakmice pokazati kako je možda baš zbog nedovoljne svježine doživljen jedan tako uvjerljiv poraz od Japanaca.
"Dobar za sada rezultat naše reprezentacije koju mahom čine igrači Premijerlige BIH s izuzetkom Hasagića, Spahića, Vladavića, Hrgovića, Damjanovića i Merzića" - izvali Kristić nakon nekih 35 minuta utakmice.
Mahom domaći, a od njih 11 u početnoj postavi čak šestorica koji svoj kruh zarađuju igrajući za klubove izvan bh granica!
"Evo Osima. Ivica Osim sigurno navija za našu reprezentaciju iako ima simpatije prema Japancima".
"Možda je trebalo napasti, izvršiti pritisak, ali nisu uspjeli izabranici Mehe Kodre protiv reprezentacije izlazećeg Sunca".
I naposlijetku završni komentar maestra Kristića.
"Vrlo tipično za našu reprezentaciju. Kad primimo prvi gol potonu nam sve lađe. Primimo još jedan, još jedan, još jedan i tako redom".
"I da je ta lopta ušla bio bi gooooooooool!"

Velid Spaho (BHT)

(Lyon - Dynamo) ''Lyon vec sada ima 11 bodova prednosti u odnosu na sve ostale pratioce.''
"...ekipa Sakhtara u domacem prvenstvu ima na svom terenu 3 remija i 1 nerijesen rezultat..."

Kerim Priganica (NTV Hayat)

''...od 16 sati, Veterinari SAŠK Napredak - Ekipa BH politicara i estrade''

[Edin Dzeko]

Zoran Suko definitivno najjaci sa ovim komentarom: "ronaldo je u jednom od najprestiznijih gay casopisa proglasen najpozeljnim fudbalerom a imaju homosexulaci ukusa sve su to lijepi momci, ronaldo je ispred bekama, ovena, raula a na toj listi se se nasao i van nistelroj i ako mi nije jasno kako..."

[Mashke]

Zoran Suko definitivno najjaci sa ovim komentarom: "ronaldo je u jednom od najprestiznijih gay casopisa proglasen najpozeljnim fudbalerom a imaju homosexulaci ukusa sve su to lijepi momci, ronaldo je ispred bekama, ovena, raula a na toj listi se se nasao i van nistelroj i ako mi nije jasno kako..."

ma imao je jos jednu jacu izvalu za kuyta..''inace ovih dana je jedan engleski casopis izabrao dirka kuyta za treceg najruznijeg igraca premier lige svih vremena..mozete zamislit kakva su bila prva dvojica

[daffy]

armine hvala ti na 20 minuta komedije i placa.. sebi ne mogu da dodjem.. a najjaci mi je Suko.. lik samo prica o gayevima

[whosein]

Ibrahim Muratovic (FTV)

"Na 6. mjestu nalazi se nas Hoffenheim..."

[LBJ MVP]

A Sasha Vugdalić ima posebnu knjigu za sebe,ali Šuko je najjači samo o gayevima

[RiNo]

Baho Topalbecirevic (FTV)
"Ove africke zemlje do sada nisu nista pokazale na svjetskim prvenstvima a bogami ni na evropskim prvenstvima"
"Šteta je što nema mladih invalida da nastave igrati sjedeću odbojku"

Kemal Ahmetovic (FTV)
"Evo dragi gledaoci sprema se izmjena. Chiesa izlazi, a ulazi ......da vam pravo
kažem prvi puta čujem za ovoga igrača ... ulazi Cambio ("zamena" na ital.)"

Mustafa Radoncic (FTV)
"Kad god BiH izgubi loptu dobije je Hrvatska"

Zoran Suko (BHT)
"ronaldo je u jednom od najprestiznijih gay casopisa proglasen najpozeljnim fudbalerom a imaju homosexulaci ukusa sve su to lijepi momci, ronaldo je ispred bekama, ovena, raula a na toj listi se se nasao i van nistelroj i ako mi nije jasno kako..."

Igor Kristic (BHT)
-"Igrač je primio udarac u predjelu tjela..."
"I da je ta lopta ušla bio bi gooooooooool!"

Velid Spaho (BHT)
"...ekipa Sakhtara u domacem prvenstvu ima na svom terenu 3 remija i 1 nerijesen rezultat..."

Preludo

Baho Topalbecirevic (FTV)
"Šteta je što nema mladih invalida da nastave igrati sjedeću odbojku"

Brutalno

[bad_boy]

''Igraci izlaze na teren predvodjeni jednim od najboljih trenera na svijetu, Luboshem Michelom'' (Inter - Werder)


prejako

[MaliMemo]

''Igraci izlaze na teren predvodjeni jednim od najboljih trenera na svijetu, Luboshem Michelom'' (Inter - Werder)


prejako

Isto je bilo na ovaj fazon, kad je bio derbi C. Zvezda - Partizan.
Kaze komentator "izlaze igraci Zvezde, a evo i naših (Partizan)... "

[bad_boy]

Šteta je što nema mladih invalida da nastave igrati sjedeću odbojku"

najaca izjava koju sam cuo

[Dragan-BL]

''Igraci izlaze na teren predvodjeni jednim od najboljih trenera na svijetu, Luboshem Michelom'' (Inter - Werder)


prejako

Isto je bilo na ovaj fazon, kad je bio derbi C. Zvezda - Partizan.
Kaze komentator "izlaze igraci Zvezde, a evo i naših (Partizan)... "

& прво,$ Ево " ",а ево " ",а & $,ово ? " " ",ово је " ? на његов ¥ % се " " & ? " $...

[armin90]

Šteta je što nema mladih invalida da nastave igrati sjedeću odbojku"

najaca izjava koju sam cuo

Haha slazem se istovremeno prebolesno i presmijesno.

[EdinTM87]

Igor Kristic (BHT)

-"Igrač je primio udarac u predjelu tjela..."
"Kakav loš šut Štrelera, ovo bi i ja mogo odbraniti"
"Staniša Nikolić je kod lopte. To je novo pojačanje Zrinjskoga" - reče Kristić za igrača koji već par sezona nosi dres mostarskih "plemića".
"Štilić, Štilić, kakva lopta Štilića..." - hvalio je Kristić ovog igrača tijekom prvog poluvremena, a koji nije ni bio u početnom sastavu, jer je tek u završnici utakmice zaigrao.
"Naši uistinu djeluju svježe iako je put u Japan dosta dalek. Ima se voziti trinaest sati" - konstatirao je Kristić poslije uvodnih 20-tak minuta utakmice, pohvalio svježinu, premda će kraj utakmice pokazati kako je možda baš zbog nedovoljne svježine doživljen jedan tako uvjerljiv poraz od Japanaca.
"Dobar za sada rezultat naše reprezentacije koju mahom čine igrači Premijerlige BIH s izuzetkom Hasagića, Spahića, Vladavića, Hrgovića, Damjanovića i Merzića" - izvali Kristić nakon nekih 35 minuta utakmice.
Mahom domaći, a od njih 11 u početnoj postavi čak šestorica koji svoj kruh zarađuju igrajući za klubove izvan bh granica!
"Evo Osima. Ivica Osim sigurno navija za našu reprezentaciju iako ima simpatije prema Japancima".
"Možda je trebalo napasti, izvršiti pritisak, ali nisu uspjeli izabranici Mehe Kodre protiv reprezentacije izlazećeg Sunca".
I naposlijetku završni komentar maestra Kristića.
"Vrlo tipično za našu reprezentaciju. Kad primimo prvi gol potonu nam sve lađe. Primimo još jedan, još jedan, još jedan i tako redom".
"I da je ta lopta ušla bio bi gooooooooool!"

I jos samo fali "Ne vjeruj Dancima ni kad poklone nose." JHHAHAHAHHAAHHAH

[Mashke]

Najjaca izvala Igora Kristica je bila na jednom pregledu Lige prvaka:''jedan od najboljih igraca na svijetu,i ne samo na svijetu i onda tisina jedno pola minute

[Emir_ZENICA]

Haso zove radio stanicu i kaze: - Nas'o sam novcanik s hiljadu maraka u njemu. Takodjer sam u novcaniku nas'o osobnu kartu na kojoj pise Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo. Kaze voditelj: - Sta mi mozemo napraviti za tebe?- Mozete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

[ĆeMa]

Najjaca izvala Igora Kristica je bila na jednom pregledu Lige prvaka:''jedan od najboljih igraca na svijetu,i ne samo na svijetu i onda tisina jedno pola minute

hahahahahahahahahaa