Ofiraže - smijeh do suza

[bavaraccccc]

jedan jaran od mog jarana setao normala ulicom navecer sa curom,vec kasno bilo i dođose neli likovi,poceli ih zafrkavati,mangupska valjda ovo ono,i ovaj kralj se zar prepao i gurnuo curu na njih i pobjegao i iduci dan je zove,cudno mu sto mu se ne javlja,kad ce opet izaci plakao ja

[ramiral]

Mojih par jarana i ja na moru u Makarskoj. Tada sam još bio mlad i zelen i nisam imao vozačku. Autobus se vraća u 18:00h nazad kući.
Uglavnom noć prije mi smo lomili, banačili, ''ganjali'' se sa garama i u takvom stanju nenaspavani došli na more. Dan je dobro protekao i kad je došlo vrijeme da se vraća kući skontamo da ima mnogo više putnika na stanici nego što će ova dva autobusa moći da prime, naime, dosta raje je sa istim prevoznikom došlo u petak a vraćaju se u nedjelju, imaju lafo neke povratne ali ''naše'' gazde željne novca nisu na to obraćali pažnju kad u nedjelju trebaju da krenu nazad jer obavezno ima više putnika nego što je došlo ujutro.

Uglavnom mi se dogovorimo da se polaktamo u gužvu i probijemo do vrata busa nebi li ugrabili mjesta jer se nimalo nije isplatilo stajati 200 kilometara u busu do kuće.
Jaran i ja se probijemo nekako do vrata srednjih, gužva frka, krkljanac, starci, ženturače sa djecom, ragbi tim neudatih sredovječnih gospođica, grmalji i bilderi, raja sa faksa i srednje - bosanski lonac

Nas dvojica smo se uspjeli probiti među prvih pet-šest i zaglavili na stepeništu koje vodi na sprat, uspio sam da se okrenem nazad i vidim da je na vratima krkljanac do bola, neko dijete plače, vidim mu samo vugla a mali se dernja kao iz pakla, gužva, hoće svi da uđu , a ispod se čuje prodorni glas njegove majke (koju ja ne vidim, a drži ga u rukama), ono kroz nos sočno ''UDUUUUŠIIII MI DIIITE .....EM TI M....ER''
Nama dvojici je to bilo vanredno smiješno i mi smo oplakali od smijeha, dok smo se smjestili gore naprijed, valjali smo se po sjedištu od smijeha, ponavljali to što je ta gospođa rekla...

..dok me neko nije udario šakom u leđa... bila je to ta gospođa koju nismo skontali da je sjela iza nas a derala se ono ''kroz nos'' ''ŠTAAA JE HOHŠTAPLERU, FAKINU, OLOŠU JEDAAAAAN, JA ĆU TEBI MILICIJU POZVATIIII''

Oplakali smo
To se malo smirilo.. lafo.. dok se jaran koji je sjedio ispred nas (a uvijek bio van događaja što zbog svoje rasijanosti, što zbog pive koju je konzumirao ) nije okrenuo i rekao ''A ŠTA TA HOĆE?''

Vrhunac psovki je došao od strane te ''ragbistkinje'' prema mom jaranu... a mi smo opet oplakali

[rogeRF]

@ramiral, mogu mislit kako ti je bilo. Uzivao sam u takvim scenama.
btw, ovo je najzesce - ''UDUUUUŠIIII MI DIIITE"

[ramiral]

@rogeRF bilo je ludo...
Idemo dalje...

Vraćamo se mi sa ekskurzije, moja škola Gimnazija, bili u Španiji (davno je to bilo eh kad se sjetim ) u povratku u busu pilo se sve i svašta.
Tek što smo granicu prešli kod Bos Gradiške nama četvorici koji smo bili ''najintenzivniji'' u svakojakim zavrzlamama i ofiranjima došao je neizbježni nagon za mokrenjem

Nakon moljakanja i pregovora sa profesorima i vozačima (prijetnji da ćemo se ''olakšati'' u busu ) oni nam stanu tik po prelasku granice...
nas trojica trk u kafić preko puta, konobar nas obavještava da ne radi tu ali ima iza wc i da tu može, ovi iz busa gledaju i smiju se a mi u sprintu, jedna preko drugog, i preko žardinjera tamo iza

nabasamo na vrata, unutra naravno, samo jedna wc šolja i usko može samo jedan stati... nema veze bitno je olakšati se...

tako jedan unutra, trojica vani lijepo, fino, kulturno - uz zid... blaženih faca... kad mi pogled odluta lijevo nekih sedam-osam koraka od nas....

puna bašta ljudi koji nas gledaju ono ''wtf'' i valjaju od smijeha... naravno taj objekat iza kojeg smo bili nije bio tako visok pa je to vidjela i raja iz autobusa..

[Heller]

jedan jaran od mog jarana setao normala ulicom navecer sa curom,vec kasno bilo i dođose neli likovi,poceli ih zafrkavati,mangupska valjda ovo ono,i ovaj kralj se zar prepao i gurnuo curu na njih i pobjegao i iduci dan je zove,cudno mu sto mu se ne javlja,kad ce opet izaci plakao ja

Tako sma ja izaš´o s jaranima u jedan kafić, fino kladionica i pratimo teletekst i pijemo, ovaj jedan levat dovede curu i ljubi se on s curom kad inter primi go, drugi jaran skače od sreće i govori častim vas kad ovaj samo gurnu curu od sebe (zamal je otrese od pod) i pita ko časti, čime?

[OTNYS_YNWA]

Ne znam da li ste svi upoznati sa Izom i Nišpom!?

"Jarane, ja na moru .. Ležim na plaži.. Čujem nešto šuška u grmu. Kontam, nek šuška.
Ležim ja, ono sve jače i jače. Pogledam u grm, kad ajkula. Ja joj priđem, trznem je lijevo, ona krene lijevo -
ja desno, ona desno.. Ja lijevo-desno, ona slomi kič'mu."

Na utakmici, našla se ova dvojica na tribinama i sad, obezbjeđenje - policija. Dočepa se Izo cigne i zviz, policajca pogađa... Okreće se i ka'e
"De Nišpa, siđi i pitaj ga kol'ko mu je helti ostalo"

Nakon kantera prešli su na Need for speed. Skupili oni nekih 5, 6 joja i kupili krnjticu od auta. Vozi Izo, nafur'o se.. Prolazi kroz zabrane, crveno,... Odjednom, rotacija i policijsko auto za njima. Zadali se oni i u punom jeku će Nišpa ; "De Izo uključi taj nitro da im pobjegnemo"

Sigurno su Sarajlije upoznate sa ovom dvojicom lavova o čijim pričama se mogu filmovi snimati.

[harebianconero]

jedan jaran od mog jarana setao normala ulicom navecer sa curom,vec kasno bilo i dođose neli likovi,poceli ih zafrkavati,mangupska valjda ovo ono,i ovaj kralj se zar prepao i gurnuo curu na njih i pobjegao i iduci dan je zove,cudno mu sto mu se ne javlja,kad ce opet izaci plakao ja

Tako sma ja izaš´o s jaranima u jedan kafić, fino kladionica i pratimo teletekst i pijemo, ovaj jedan levat dovede curu i ljubi se on s curom kad inter primi go, drugi jaran skače od sreće i govori častim vas kad ovaj samo gurnu curu od sebe (zamal je otrese od pod) i pita ko časti, čime?

[Plivadon]

Ne znam da li ste svi upoznati sa Izom i Nišpom!?

"Jarane, ja na moru .. Ležim na plaži.. Čujem nešto šuška u grmu. Kontam, nek šuška.
Ležim ja, ono sve jače i jače. Pogledam u grm, kad ajkula. Ja joj priđem, trznem je lijevo, ona krene lijevo -
ja desno, ona desno.. Ja lijevo-desno, ona slomi kič'mu."

Na utakmici, našla se ova dvojica na tribinama i sad, obezbjeđenje - policija. Dočepa se Izo cigne i zviz, policajca pogađa... Okreće se i ka'e
"De Nišpa, siđi i pitaj ga kol'ko mu je helti ostalo"

Nakon kantera prešli su na Need for speed. Skupili oni nekih 5, 6 joja i kupili krnjticu od auta. Vozi Izo, nafur'o se.. Prolazi kroz zabrane, crveno,... Odjednom, rotacija i policijsko auto za njima. Zadali se oni i u punom jeku će Nišpa ; "De Izo uključi taj nitro da im pobjegnemo"

Sigurno su Sarajlije upoznate sa ovom dvojicom lavova o čijim pričama se mogu filmovi snimati.

HAHAHA izo i nišpa dovoljno je ime

[ThE_mAnIaCs_1987]

Ne znam da li ste svi upoznati sa Izom i Nišpom!?

"Jarane, ja na moru .. Ležim na plaži.. Čujem nešto šuška u grmu. Kontam, nek šuška.
Ležim ja, ono sve jače i jače. Pogledam u grm, kad ajkula. Ja joj priđem, trznem je lijevo, ona krene lijevo -
ja desno, ona desno.. Ja lijevo-desno, ona slomi kič'mu."

Na utakmici, našla se ova dvojica na tribinama i sad, obezbjeđenje - policija. Dočepa se Izo cigne i zviz, policajca pogađa... Okreće se i ka'e
"De Nišpa, siđi i pitaj ga kol'ko mu je helti ostalo"

Nakon kantera prešli su na Need for speed. Skupili oni nekih 5, 6 joja i kupili krnjticu od auta. Vozi Izo, nafur'o se.. Prolazi kroz zabrane, crveno,... Odjednom, rotacija i policijsko auto za njima. Zadali se oni i u punom jeku će Nišpa ; "De Izo uključi taj nitro da im pobjegnemo"

Sigurno su Sarajlije upoznate sa ovom dvojicom lavova o čijim pričama se mogu filmovi snimati.

jooooooj ima tih anegdota sa njima dvojicom, mali milion, kako su samo nenormalni, to se ne moze rijecima opisati

[Reuf]

Ne znam da li ste svi upoznati sa Izom i Nišpom!?

"Jarane, ja na moru .. Ležim na plaži.. Čujem nešto šuška u grmu. Kontam, nek šuška.
Ležim ja, ono sve jače i jače. Pogledam u grm, kad ajkula. Ja joj priđem, trznem je lijevo, ona krene lijevo -
ja desno, ona desno.. Ja lijevo-desno, ona slomi kič'mu."

Na utakmici, našla se ova dvojica na tribinama i sad, obezbjeđenje - policija. Dočepa se Izo cigne i zviz, policajca pogađa... Okreće se i ka'e
"De Nišpa, siđi i pitaj ga kol'ko mu je helti ostalo"

Nakon kantera prešli su na Need for speed. Skupili oni nekih 5, 6 joja i kupili krnjticu od auta. Vozi Izo, nafur'o se.. Prolazi kroz zabrane, crveno,... Odjednom, rotacija i policijsko auto za njima. Zadali se oni i u punom jeku će Nišpa ; "De Izo uključi taj nitro da im pobjegnemo"

Sigurno su Sarajlije upoznate sa ovom dvojicom lavova o čijim pričama se mogu filmovi snimati.

jooooooj ima tih anegdota sa njima dvojicom, mali milion, kako su samo nenormalni, to se ne moze rijecima opisati

Ma najjaci fail je kada su na dnu mora nasli rernu a unutra vreo burek

[THC]

Došli mi u lukavicu sezona je bila ja mislim 2006-2007 i sada ulazimo na tribinu, a bio sam među prvom grupom koja je ušla.. a i izo je bio u toj grupi a murija okolo gore.. kaže izo sačekaj drug da nam srolam koji, dok nas drotovi nisu ufatili



Ufatili ga drotovi, pitaju Izo imaš li šta droge kod sebe?
Nemam, al imam drama u sebi hahahahahaha

[ramiral]

Moj adže i strina rade u istoj firmi. Ona u pogonu koji radi proizvodnju određenih artikala a adže te iste razvozi do krajnjih potrošača diljem države.

Eh sad kad dođe petak adže voli odvojiti vrijeme i ne žali za raju, roštilj, mezu, piće ako nije svaki jeste svaki drugi vikend...
Takav jedan vikend je došao i on se normalno ponašao u skladu sa svojom životnom filozofijom koju sam već naveo
Dan poslije tog vikenda žene iz njihove firme su dobile slobodan i na račun iste da odu negdje na neku ekskurziju (ne'am pojma koju, razgledanje znamenitosti, obilazak itd), firma obezbjedila autobuse, a muški dobili skraćeno radno vrijeme.
Strina se naravno spremila sa radnim kolegicama, pozamašna brojka u busu i krenuli su na put.
Adže je samo morao odvesti neke proizvode do restorana u istom gradu i završiti posao.
Bio je pod uticajem prethodne noći : pojedenih ćevapa, sudžukica, domaćeg sira, jagnjetine, torte, a(o)šlama i inih đakonija i vjerovatno njegov probavni sistem nije mogao podnijeti toliki tempo života

Iduća scena koju prepričava strina je ta da njihov bus se približava kružnom toku u centru grada, put mu presjeca kombi od njihove firme (usput gazda je bio s njima u busu ), penje se na travnjak kružnog toka, iz njega izlijeće već spomenuti lik u vidu mog adže , nije ugasio vozilo , spuštenih hlača i trči u mali grm na sredini travnjaka...
kaže da je u zemlju propala pred kolegama
a on se branio da nije mogao izdržati

Godinama ga zafrkavamo zbog toga

[bavaraccccc]

U osnovnoj, cas likovnog i sad profesorica (dobra pravo mada to nije relevantno ali eto ) nam rekla da nacrtamo uragan na papiru i da predamo i sad pri kraju zavrsili i predaje jedan lik prazan papir i pita ga ona pa sta je ovo de je slika,kaze on e profesorice vjetar sve odnio

[Sheyi]

Imamo i mi Ahmeta solju ,zna cojk slagat..


Kaze: Jednu noc ja uzeo strijelu i opalim u zrak i nema koplja,cekam ja pola sata i dosadi mi cekat pa odem da spavam..i ustajem ja ujutro
na posao ,izadjem napolje da pisam, kad ono koplje pade i zabode se u zemmlju..


Ima i ovo .. Voli on da peca ribe i kaze:

Odem ja pred mrak na Sprecu zabacim keder i zavezem za drvo,ne bi li se sta upecalo,i odem kuci,vracam se sutradan kad riba izvalila ono drvo pola obale odvukla..
.

[pesmaster]

Skolujem se ja u Tuzli,inace putujem prilicno dugo busem.
Jednog dana prolazim ja s jaranom iz razreda Tuzlom,kad ono prolazi pored nas neki mali,ono mozda prvi srednji a mi maturanti,nosi kapu Slobode,i kako prolazi pored nas nesto nam dobaci.Mi stadosmo,gledamo u njega,on govori "sta je",mi ono iskuliramo,nasmijesimo se i samo produzimo svojim putem.I sad ode moj jaran s curom,a ja produzim do skole,nismo imali jos casove,ali nisam imao gdje,ono prazan kabinet milina,nemam gdje drugdje.Kad poslije nekog vremena dolazi jos par muskaraca iz razreda,ono svi uspaniceni,kazu sjedili u kafiću blizu skole kad ulezi 20-etak momaka,traze neku dvojicu iz nase skole,kaze zafrkavali nekog malog sto je u fukarama pa on doveo ove starije clanove grupe,u meni sve utrnu,reko **** ja sve ako to nije onaj mali meni i onom drugom hajvanu doveo.Kazu momci uglavnom preko 20 godina,zafrkani,opisuju nas dvojicu,rekli cekat dok ne izađemo iz skole,meni srce lupa,zacrvenio se u faci ko paprika,kontam kud bas sad,2 dana prije zimskog raspusta valja kuci krvak dolazit,samo mi je jos i to trebalo.Zovem na telefon onog drugog hajvana on se zeza,s curom boli ga tuki valja mi samom fasovat.Ovi moji iz razreda govore ajd jbg izađemo i mi s tobom necemo te dat,konacno ja skupim hrabrosti nakanim se reko ja izlazim iz skole pa sta bude bude,isprsio se ja krenuo u borbu do posljedne kapi krvi,,kad mi ovi iz razreda tad rekose da su usput sreli onog drugog sto je bio samnom,on im ispricao za tog malog sto smo ga sreli,i oni tako smislili pricicu da me zajebu,
Onda sam njih ganjao da udaram,mene gotov srcani strefio a oni se zezali

Kad ti se to desilo ? Možda poznajem tog malog , ako mislimo na istog ..

Skoro,pred ovaj zimski rasput,par dana prije nove godine

Jel ovako lik nizak (metar i 40 možda i manje) , crn ?

[chex]

Imamo i mi Ahmeta solju ,zna cojk slagat..


Kaze: Jednu noc ja uzeo strijelu i opalim u zrak i nema koplja,cekam ja pola sata i dosadi mi cekat pa odem da spavam..i ustajem ja ujutro
na posao ,izadjem napolje da pisam, kad ono koplje pade i zabode se u zemmlju..


Ima i ovo .. Voli on da peca ribe i kaze:

Odem ja pred mrak na Sprecu zabacim keder i zavezem za drvo,ne bi li se sta upecalo,i odem kuci,vracam se sutradan kad riba izvalila ono drvo pola obale odvukla..
.

Ja mu vjerujem.

[_Arsenalovac_]

Imamo i mi Ahmeta solju ,zna cojk slagat..


Kaze: Jednu noc ja uzeo strijelu i opalim u zrak i nema koplja,cekam ja pola sata i dosadi mi cekat pa odem da spavam..i ustajem ja ujutro
na posao ,izadjem napolje da pisam, kad ono koplje pade i zabode se u zemmlju..


Ima i ovo .. Voli on da peca ribe i kaze:

Odem ja pred mrak na Sprecu zabacim keder i zavezem za drvo,ne bi li se sta upecalo,i odem kuci,vracam se sutradan kad riba izvalila ono drvo pola obale odvukla..
.

[Monolog]

Evo jedna u kojoj su glavni akteri nešto stariji likovi koji su budale u pravom smislu te riječi. Nadimke neću spominjati jer bi ljudi odmah shvatili o kome se radi.

Eh, svake godine na ljetovanju oni odrade jednu šalu. Obuku se kao da je riječ o pravoj gospodi (a ne budalama), srede se kao da će na neki važan poslovni ručak, jer tek tako mogu biti shvaćeni ozbiljno. Onda izaberu neku skupinu djevojaka kojima bi tu šalu prodali. Priđu i kulturno se pozdrave i mole za pomoć. Naravno, nijedna neće tako fine ljude odbiti, pa će saslušati šta imaju za reći. Šta oni rade? Oni počnu s pričom o njihovom prijatelju koji je stranac i s kim su se trebali naći prije 2 sata, al' se on nije pojavio. I, kako on ne govori hrvatski jezik, te kako se ne može snaći u stranoj zemlji pa su zabrinuti za njega. Cure se onda počnu raspitivati o kome je riječ i šta je posrijedi (što je logično). Oni i dalje glume zabrinute havere i kroz poluplač govore kako imaju njegovu fotku, pa da vide jesu li ga slučajno ugledale. Eh, one naravno žele da pogledaju te fotke (a ko ne bi?). Njih dvojica brže-bolje vade novčanik i pokazuju sliku svojih golih rutavih guzica i govore "Evo, ovo je on, znate li ga"? Naravno, počnu plakat od smijeha, a cure samo pogledaju i kažu "fuj ili marš odavde glupani jedni".

Ne bih se iznenadio da i dan danas rade te gluposti, iako su dobro zagazili u četvrtu deceniju života.

[harebianconero]

[chex]

Evo jedna u kojoj su glavni akteri nešto stariji likovi koji su budale u pravom smislu te riječi. Nadimke neću spominjati jer bi ljudi odmah shvatili o kome se radi.

Eh, svake godine na ljetovanju oni odrade jednu šalu. Obuku se kao da je riječ o pravoj gospodi (a ne budalama), srede se kao da će na neki važan poslovni ručak, jer tek tako mogu biti shvaćeni ozbiljno. Onda izaberu neku skupinu djevojaka kojima bi tu šalu prodali. Priđu i kulturno se pozdrave i mole za pomoć. Naravno, nijedna neće tako fine ljude odbiti, pa će saslušati šta imaju za reći. Šta oni rade? Oni počnu s pričom o njihovom prijatelju koji je stranac i s kim su se trebali naći prije 2 sata, al' se on nije pojavio. I, kako on ne govori hrvatski jezik, te kako se ne može snaći u stranoj zemlji pa su zabrinuti za njega. Cure se onda počnu raspitivati o kome je riječ i šta je posrijedi (što je logično). Oni i dalje glume zabrinute havere i kroz poluplač govore kako imaju njegovu fotku, pa da vide jesu li ga slučajno ugledale. Eh, one naravno žele da pogledaju te fotke (a ko ne bi?). Njih dvojica brže-bolje vade novčanik i pokazuju sliku svojih golih rutavih guzica i govore "Evo, ovo je on, znate li ga"? Naravno, počnu plakat od smijeha, a cure samo pogledaju i kažu "fuj ili marš odavde glupani jedni".

Ne bih se iznenadio da i dan danas rade te gluposti, iako su dobro zagazili u četvrtu deceniju života.